7 erros perigosos para dous

Cada familia infeliz é infeliz á súa maneira? Os expertos están seguros de que as relacións nunha parella en crise desenvólvense segundo un dos sete escenarios típicos. Como recoñecer o perigo?

Un feito constatado: cada vez casamos menos, preferindo a unión libre ao matrimonio. Polo menos a metade dos nosos amigos xa pasaron por un divorcio, e moitos de nós somos fillos de pais divorciados. A estabilidade é desexable pero cada vez é máis rara para unha parella moderna, e parece que ata un conflito menor pode desfacer unha relación xa fráxil.

Pedímoslles aos terapeutas familiares que describisen os escenarios máis habituais que levan ás parellas á crise. Todos eles, sen dicir unha palabra, nomearon as mesmas situacións típicas. Son sete, e case non dependen de cantos anos convivan os socios e por que motivo comezou o conflito.

Fusión completa

Paradoxalmente, as máis fráxiles son as parellas nas que os socios se unen rapidamente e con moita forza entre si, disolvendo completamente uns no outros. Cada un deles desempeña todos os papeis á vez: un amante, un amigo, un pai e un fillo. Absorbidos por eles mesmos, lonxe de todo o que acontece ao seu redor, non reparan en ninguén nin en nada. Como se vivisen nunha illa deserta do seu amor... non obstante, só sempre que algo non viole a súa soidade.

O nacemento dun fillo pode converterse nun acontecemento así (como podemos existir os tres se vivimos só un para o outro?), e un novo traballo ofrecido a un dos “ermitaños”. Pero máis a miúdo, un dos socios ten unha sensación de fatiga - fatiga do outro, da vida pechada na "illa". O mundo exterior, tan afastado polo momento, revélalle de súpeto todos os seus encantos e tentacións.

Así comeza a crise. Un está confuso, o outro nota o seu desapego, e ambos non saben que facer. Na maioría das veces, tales parellas diverxen, causándose moita dor e sufrimento.

Dous nun

Parecería obvio: un ser querido non pode ser a nosa copia exacta. Pero na práctica, adoitan xurdir graves conflitos precisamente porque moitos nos negamos a aceptar este feito: a persoa coa que convivimos percibe e entende o mundo doutro xeito, valora o comportamento dun veciño ou unha película que acabamos de ver xuntos de xeito diferente.

Sorpréndenos o seu modo de vida, lóxica, modais e hábitos; estamos decepcionados con el. Os psicoanalistas din que condenamos nos demais exactamente o que non podemos recoñecer en nós mesmos. Así funciona o mecanismo de defensa da proxección: unha persoa atribúe inconscientemente a outra aqueles dos seus desexos ou expectativas que son inaceptables para a súa propia conciencia.

Esquecemos que cada parella está formada por dúas personalidades. Na maioría das parellas, as parellas son persoas do sexo oposto. Nin que dicir ten que hai innumerables diferenzas entre un home e unha muller. As mulleres expresan as súas emocións con moita máis liberdade, pero os seus desexos sexuais non son tan abertos en comparación cos homes.

“Non me fala moito”, “Ela nunca se decata dos meus esforzos”, “Nunca conseguimos chegar ao orgasmo ao mesmo tempo”, “Cando quero facer o amor, ela non quere”… adoitan escoitarse reproches nos especialistas de recepción. E estas palabras confirman o difícil que é aceptar o obvio: somos persoas diferentes. Tal malentendido remata tristemente: ou comeza unha batalla ou un xuízo.

dous máis un

O nacemento dun fillo ás veces pode "lanzar" conflitos moi atrasados. Se unha parella ten problemas, poden aumentar. Debido á falta de comunicación, aparecerán desacordos sobre educación ou limpeza. O neno pode converterse nunha ameaza para o "dúo" e un dos dous sentirase excluído.

Se as parellas non fixeron plans conxuntos antes, o neno será o único obxecto de interese dun ou de ambos os pais, e os sentimentos entre eles arrefriaranse... Moitas parellas aínda cren que a aparición dun bebé pode poñer milagrosamente todo no seu interior. lugar. Pero o neno non debe ser "a última esperanza". As persoas non nacen para resolver os problemas dos demais.

Déficit de comunicación

Moitos namorados din: non necesitamos palabras, porque estamos feitos un para o outro. Crendo no sentimento ideal, esquecen que a comunicación é necesaria, porque non hai outro xeito de coñecerse. Ao ter pouca comunicación, corren o risco de cometer erros na súa relación, ou algún día descubrirán que a parella non é para nada o que parecía.

Os dous, que levan moito tempo convivindo, están seguros de que o diálogo non cambiará moito na súa relación: "¿Por que lle digo isto se xa sei o que me responderá?" E como resultado, cada un deles vive xunto a un ser querido, en lugar de vivir con el. Tales parellas perden moito, porque o brillo e a profundidade das relacións só se poden preservar descubrindo un ser querido día tras día. O que, á súa vez, axúdache a coñecerte a ti mesmo. É unha obviedade en calquera caso.

Emerxencia

As relacións en tales parellas son inicialmente moi fortes: moitas veces están cimentadas por expectativas mutuas inconscientes dos socios. Un pensa que, polo ben dun ser querido, por exemplo, deixará de beber, recuperarase da depresión ou afrontará o fracaso profesional. É importante que outro sinta constantemente que alguén o necesita.

As relacións baséanse simultaneamente no desexo de dominio e na procura da intimidade espiritual. Pero co paso do tempo, os socios enredan nos seus desexos conflitivos e a relación paraliza. Entón os acontecementos desenvólvense, por regra xeral, segundo un dos dous escenarios.

Se o "enfermo" se recupera, moitas veces resulta que xa non necesita nin un "médico" nin unha testemuña do seu "declive moral". Tamén pode ocorrer que unha parella así se dea conta de súpeto de que unha vida xuntos que debería liberalo, de feito, escravizao cada vez máis, e un ser querido xoga coa súa adicción.

Cando as esperanzas dunha "cura" non están xustificadas, desenvólvese un segundo escenario: o "paciente" enfárase ou está constantemente triste, e o "médico" ("enfermeira", "nai") séntese culpable e sofre isto. O resultado é unha crise de relación.

Sinais de diñeiro

As finanzas para moitas parellas hoxe en día están a converterse nun óso de discordia. Por que o diñeiro está á par dos sentimentos?

A sabedoría convencional de "o diñeiro en si é unha cousa sucia" é improbable que explique nada. A economía política ensina que unha das funcións do diñeiro é servir de equivalente universal a cambio. É dicir, non podemos intercambiar directamente o que temos polo que necesitamos, e despois temos que pactar un prezo condicional por “bens”.

E se se trata de relacións? Se carecemos, por exemplo, de calidez, atención e simpatía, pero non logramos conseguilas mediante un "intercambio directo"? Pódese supoñer que as finanzas convértense nun problema para unha parella precisamente no momento en que un dos socios comeza a carecer dalgúns destes "bens" vitais, e en lugar deles entra en xogo o habitual "equivalente universal".

Ante unha auténtica escaseza de diñeiro, os socios entre os que se estableceu un "intercambio non material" harmonioso sempre acordarán como saír dunha situación difícil. Se non, o problema probablemente non sexa a moeda.

Plans persoais

Se queremos vivir xuntos, hai que facer plans comúns. Pero, ebrios entre si, ao comezo do seu coñecemento, algunhas parellas novas defenden o seu dereito a "vivir para hoxe" e non queren facer plans para o futuro. Cando a agudeza da relación é embotada, a súa inmediatez vai a algún lado. A futura vida xuntos parece vaga, pensar nela trae aburrimento e medo involuntario.

Neste momento, algúns comezan a buscar novas sensacións nas relacións de lado, outros cambian de lugar de residencia, outros teñen fillos. Cando se realiza un destes plans, resulta que a vida xuntos aínda non trae alegría. Pero en lugar de pensar na súa relación, os socios adoitan pecharse en si mesmos e, seguir vivindo preto, fan plans, cada un o seu.

Tarde ou cedo, un dos dous darase conta de que pode realizarse por si mesmo e poñer fin á relación. Outra opción: por medo á soidade ou por culpa, os socios afastaranse uns dos outros e vivirán por si sós, aínda formalmente sendo parella.

Sen esforzo extra

"Querémonos, así que todo irá ben connosco". "Se algo non funciona, é porque o noso amor non é o suficientemente forte". "Se non encaixamos na cama, entón non encaixamos nada..."

Moitas parellas, especialmente as novas, están convencidas de que todo lles debería funcionar de inmediato. E cando atopan dificultades para vivir xuntos ou problemas sexuais, inmediatamente senten que a relación está condenada. Por iso nin sequera intentan desentrañar as discrepancias xurdidas.

Quizais só esteamos afeitos á lixeireza e á sinxeleza: a vida moderna, polo menos dende o punto de vista doméstico, fíxose moito máis sinxela e converteuse nunha especie de tenda cun mostrador longo, onde podes atopar calquera produto, dende a información (fai clic en Internet) a pizza preparada (chamada telefónica).

Polo tanto, ás veces é difícil para nós facer fronte ás "dificultades da tradución" - da lingua dun á lingua doutro. Non estamos preparados para facer esforzos se o resultado non é inmediatamente visible. Pero as relacións, tanto universais como sexuais, constrúense lentamente.

Cando é inevitable unha ruptura?

A única forma de saber se unha parella sobrevivirá á crise xurdida é enfrontala cara a cara e tentar superala. Intente, só ou coa axuda dun terapeuta, cambiar a situación, facer axustes na súa relación. Ao mesmo tempo, poderás comprender se es capaz de separarte da imaxe ilusoria da túa parella anterior á crise. Se isto ten éxito, podes comezar de novo. Se non, a despedida será a única saída real para ti.

Velaquí as alarmas máis evidentes: falta de comunicación real; períodos frecuentes de silencio hostil; unha serie continua de pequenas liortas e grandes conflitos; dúbidas constantes sobre todo o que fai o outro; unha sensación de amargura por ambos os dous lados... Se a súa parella presenta estes síntomas, entón cada un de vós xa tomou unha posición defensiva e está configurado de forma agresiva. E a confianza e a sinxeleza das relacións necesarias para unha vida xuntos desapareceron por completo.

irreversibilidade

O curso suave da vida dunha parella con certa "experiencia" adoita ser violado por dúas trampas: o primeiro son os conflitos non resoltos a tempo, o segundo é unha atracción sexual "esgotada" e, ás veces, unha completa falta de sexo.

Os conflitos seguen sen resolver porque a ambos lles parece que é demasiado tarde para facer nada. Como resultado, nace a rabia e a desesperación. E debido á diminución do desexo sexual, os socios afástanse, xorde a agresividade mutua, que envelena calquera relación.

Para buscar unha saída a esta situación e non interrompela, cómpre tomar unha decisión e comezar a discutir o problema, posiblemente coa axuda dun psicoterapeuta.

As nosas dificultades e conflitos son só unha etapa pola que atravesan moitas parellas e que se pode e debe superar. Falamos das trampas máis perigosas e dos erros máis comúns. Pero as trampas son trampas para iso, para non caer nelas. E hai que corrixir os erros.

Deixe unha resposta