Aqueles que non poden dar un paso sen axuda chámanse infantís e un pouco desprezados. Os que categoricamente non aceptan simpatía e apoio considéranse advenedizos e orgullosos. Ambos están descontentos porque non poden chegar a un acordo co mundo exterior. O psicólogo Israel Charney cre que todo comeza na infancia, pero unha persoa adulta é bastante capaz de desenvolver as calidades que faltan en si mesma.
Aínda non houbo un sabio no mundo que puidese explicar claramente por que algunhas persoas dependen de alguén toda a vida e necesitan tutela, mentres que outras son enfáticamente independentes e non lles gusta que se lles ensine, que lles protexa e que lles dean consellos.
Unha persoa decide se ser dependente ou independente. Desde o punto de vista da corrección política, o seu comportamento non preocupa exactamente a ninguén sempre que non supoña unha ameaza nin ofenda os intereses de alguén. Mentres, o equilibrio perturbado de dependencia e independencia leva a graves distorsións nas relacións co mundo exterior.
- É unha nai severa de moitos fillos, que non ten tempo para todo tipo de tenrura e ceceo. Parécelle que os nenos se volverán tan fortes e independentes como ela, pero algúns deles crecen enfadados e agresivos.
- É extremadamente doce e tímido, polo que cortexa e prodiga exquisitos eloxios, pero non é capaz de nada na cama.
- Ela non precisa de ninguén. Estaba casada e foi un pesadelo, e agora por fin está libre, pode cambiar de parella polo menos todos os días, pero nunca se meterá nunha relación seria. Ademais, non é unha escrava!
- É un fillo obediente querido, é un estudante excelente, sempre sorrinte e amable, os adultos están encantados. Pero o neno convértese nun adolescente e despois nun home, e descobre que é un miserable perdedor. Como pasou? Isto débese a que non é capaz de defenderse por si mesmo nos inevitables conflitos, non sabe como admitir os erros e xestionar a vergoña, ten medo a calquera dificultade.
Os dous extremos adoitan atoparse na práctica de trastornos mentais. A axuda é necesaria non só para os individuos pasivos e dependentes que son facilmente influenciables e manipulables. As persoas poderosas e duras que seguen adiante na vida e declaran que non necesitan o coidado e o amor de ninguén son diagnosticadas con menos frecuencia con trastornos de personalidade.
Os psicoterapeutas, que están firmemente convencidos de que é necesario concentrarse só nos sentimentos dos pacientes e levalos gradualmente á comprensión e á aceptación de si mesmos, non tocan os sentimentos profundos. En definitiva, a esencia deste concepto é que as persoas son como son, e a misión do psicoterapeuta é simpatizar, apoiar, animar, pero non tentar cambiar o principal tipo de personalidade.
Pero hai expertos que pensan o contrario. Todos necesitamos ser dependentes para ser amados e apoiados, pero ao mesmo tempo ser independentes para afrontar o fracaso con valentía. O problema da dependencia e da independencia segue sendo relevante ao longo da vida, comezando dende a infancia. Os nenos tan mimados polo coidado dos pais que mesmo a unha idade consciente non saben como adormecer na súa propia cama ou usar o baño por si mesmos, por regra xeral, crecen indefensos e incapaces de resistir os golpes do destino.
É xenial se a adicción saudable se combina harmoniosamente coa independencia.
Por outra banda, os adultos que se negan a aceptar axuda, aínda que estean enfermos ou en problemas, condénanse á amarga soidade, emocional e física. Vin pacientes en estado crítico expulsados polo persoal médico porque non podían permitirse que ninguén os cuide.
É xenial se a adicción saudable se combina harmoniosamente coa independencia. Un xogo de amor no que ambos están preparados para captar os desexos do outro, facéndose alternativamente imperiosos, despois submisos, dando e recibindo afecto, equilibrando a súa parte dependente e independente, trae incomparablemente máis pracer.
Ao mesmo tempo, a sabedoría convencional de que a maior felicidade dun home ou dunha muller é unha parella fiable que está preparado para ter relacións sexuais na primeira chamada é moi esaxerada. Este é un camiño cara ao aburrimento e á alienación, sen esquecer que aquel que se ve obrigado a entrar na condición de «intérprete resignado» cae nun círculo vicioso de vergoña ardente e se sente escravo.
Cando me preguntan que facer se os nenos crecen demasiado sen espiña ou obstinados, contesto que todo está en mans dos pais. Despois de ter notado que certos signos predominan no comportamento do neno, hai que pensar a fondo como inculcarlle as calidades que faltan.
Cando veñen casados, tamén trato de transmitir que poden influír entre eles. Se un deles é débil e indeciso, o segundo axúdalle a crer en si mesmo e a facerse máis forte. Pola contra, un compañeiro máis suave é capaz de frear as ambicións do segundo e, se é necesario, mostrar firmeza de carácter.
Un tema especial son as relacións no traballo. Moitas persoas están absolutamente descontentas debido ao feito de que todos os días fan regularmente o mesmo, maldicindo aos líderes e ao sistema no que traballan. Si, gañarse a vida non é doado, e non todos poden facer o que queiran. Pero para os que son libres de elixir a súa profesión, pregúntome: canto se pode sacrificar para manter o traballo?
O mesmo se aplica ás relacións con diversas organizacións e servizos gobernamentais. Digamos que necesitas atención médica e logras chegar milagrosamente á famosa luminaria, pero resulta ser un groseiro arrogante e comunícase de xeito ofensivo. Aguantarás, porque queres obter consello de expertos, ou darás un rechazo digno?
Ou, digamos, o departamento tributario esixe pagar unha cantidade inimaxinable, e ameaza cunha demanda e outras sancións? Loitará contra a inxustiza ou cederá inmediatamente e cederá ante demandas irrazonables para evitar novos problemas?
Unha vez tiven que tratar cun psicólogo clínico a un famoso científico cuxo seguro de saúde do goberno cubría o custo da psicoterapia, sempre que fose recomendado por un psiquiatra ou neurocirurxián. Este paciente foi remitido a min «só» por un neurólogo e a compañía de seguros negouse a pagar.
O sentido común díxonos aos dous que o problema era inxusto. Aconselleille ao paciente (unha persoa extremadamente pasiva, por certo) que defendese os seus dereitos e prometín loitar con el: facer todo o posible, usar a autoridade profesional, chamar e escribir a todas partes, presentar unha comisión de arbitraxe de seguros, o que sexa. Ademais, asegurei que non lle esixiría indemnización polo meu tempo: eu mesmo estaba indignado polo comportamento das aseguradoras. E só se gaña, alegrareime se considera necesario que me abone unha cota por todas as horas dedicadas ao seu apoio.
Loitou como un león e fíxose cada vez máis seguro durante o proceso, para a nosa satisfacción mutua. Gañou e recibiu o pago do seguro, e eu recibín a recompensa que merecía. O máis agradable, non foi só a súa vitoria. Despois deste incidente, a póliza de seguro para todos os empregados do goberno dos Estados Unidos cambiou: os servizos dos neurólogos foron incluídos nas pólizas médicas.
Que fermoso obxectivo: ser tenro e duro, amar e ser amado, aceptar axuda e recoñecer dignamente a súa adicción e, ao mesmo tempo, permanecer independente e axudar aos demais.
Sobre o autor: Israel Charney, psicólogo e sociólogo estadounidense-israelí, fundador e presidente da Asociación de Terapeutas Familiares de Israel, cofundador e vicepresidente da Asociación Internacional de Investigadores do Genocidio, autor de Terapia Familiar Existencial-Dialéctica: Como Desentrañar o Código Secreto do Matrimonio.