Amor por morrer: anos de vida perdidos

O amor sacrificial é un suicidio simbólico

Chris Armstrong, adestrador

Anna coñece a este home dende hai tres anos e medio e estivo namorada del durante o mesmo tempo. Aínda que este sentimento lle proporciona ás veces momentos de experiencias eufóricas, pasa a maior parte do tempo nun estado de apatía e melancolía. O que ela chama amor paralizou toda a súa vida. Anna escribiume pedíndome axuda, confesándome que tiña poucas esperanzas de cambiar a situación.

Confeso que creo na esperanza se non distorsiona o estado real das cousas, levando ao mundo das fantasías máxicas. Non hai absolutamente nada de máxico no feito de que o amante de Anna se permita conducir un coche en estado de embriaguez cando está sentada ao seu lado. E que estaba falando cousas desagradables sobre ela aos amigos cando se decatou de que estaba preocupado polos seus problemas co alcohol.

Hai moitos exemplos deste tipo na historia de Anna. Por mor das experiencias, ela perdeu moito peso, as enfermidades crónicas empeoraron e desenvolveuse a depresión. A persoa á que lle dá tanta vitalidade vive noutra cidade. E durante todo este tempo, só unha vez voou ata ela para atoparse. Anna voa ata el ela mesma e pola súa conta. No traballo non só non conseguiu un ascenso, senón que está a piques de ser despedida por case perder o interese en todo.

Anna ten dous fillos en idade escolar, e é obvio que unha parella que ten problemas co alcol non é o mellor exemplo para eles. Ela entende que esta dolorosa relación está a destruír a súa vida e a afectar a vida dos seus fillos, pero interrompelos está máis alá dos seus poderes. Todos coñecemos a famosa canción dos Beatles: "All you need is love". Reformularíao: o único que necesitamos é amor saudable. En caso contrario, afundirémonos nun lodo de tormentos sen sentido que leva anos das nosas vidas.

Creo que a clave da situación de Anna está nunha frase da súa carta. Ela admite que sempre soñou con atopar o amor polo que se puidese morrer. Parece romántico, e todos queremos elevarnos por riba da vida cotiá, pero o amor polo que paga a pena morrer adoita levar a que, sen quitarnos a vida fisicamente, cometemos un suicidio simbólico. Perdemos enerxía, desexos e plans, desvalorizamos os nosos mellores anos.

O amor vale o sacrificio? Quizais só unha resposta honesta a esta pregunta poida cambiar a situación.

"Só a autocomprensión pode protexernos"

Lev Khegai, analista jungiano

Por que entramos en relacións destrutivas excesivamente romanticizadas? Pode haber moitas razóns.

Estes poden ser trazos depresivos innatos que nos empuxan ao autocastigo, e unha alianza cun compañeiro que nos devalúa axuda nisto. Quizais sexan intentos de reconstrución da infancia, cando as relacións co pai ou coa nai estaban cargadas de violencia, indiferenza, inseguridade.

Nestes casos, inconscientemente tentamos repetilos, coa esperanza secreta de arranxar todo. A heroína busca unha relación pola que, segundo ela, non é unha pena morrer. Esta procura pode ocultar o soño da morte simbólica da antiga personalidade e o renacemento dunha nova capacidade.

O gran amor, o éxtase da intimidade, a auto-revelación sensual pode ser posto inconscientemente por unha persoa na base dunha nova identidade, para a realización da cal tamén son necesarias novas relacións.

Queremos ser diferentes, e a cuña é literalmente noqueada por unha cuña. Non nos separaremos do vello «eu» se non caemos no temporal dunha crise de identidade. Por iso, un novo amor, chamado a facer unha revolución nas nosas vidas, pode ser tan tolo e destrutivo.

Só unha boa comprensión de nós mesmos e das nosas tendencias inconscientes pode protexernos da autodestrución.