A relación entre nai e filla raramente é sinxela. Recoñecer a súa ambivalencia e comprender as súas causas axudará a aliviar a tensión, di a psicóloga familiar.
A cultura ofrécenos o estereotipo do amor materno como ideal e desinteresado. Pero en realidade, a relación entre nai e filla nunca é inequívoca. Mesturan moitas experiencias diferentes, entre as que a agresión non é a última.
Xorde cando unha muller comeza a entender que está envelleciendo... A presenza da súa filla fai que note o que non quere notar. O desgusto da nai vai dirixido á súa filla, coma se o fixese adrede.
A nai tamén pode enfadarse pola distribución «inxusta» dos beneficios da civilización: a xeración da filla recíbeos máis que a que ela mesma pertence.
A agresión pode manifestarse case abertamente, como un desexo de humillar a unha filla, por exemplo: "As túas mans son como patas de mono, e os homes sempre me felicitaron pola beleza das miñas mans". Tal comparación non é favorable á filla, coma se lle devolvese a xustiza á nai, devolvéndolle o que «debe».
A agresividade pode estar ben disfrazada. "Non estás vestido demasiado lixeiro?" — unha pregunta coidadosa esconde a dúbida de que a filla sexa capaz de escoller a súa propia roupa.
A agresión pode non dirixirse directamente á filla, senón á súa escollida, que é obxecto de críticas máis ou menos duras (“Poderías atoparte un home mellor”). As fillas senten esta agresión secreta e responden en especie.
Moitas veces escoito nunha recepción de confesión: "Odio a miña nai"
Ás veces as mulleres engaden: "¡Quero que morra!" Isto, por suposto, non é unha expresión do desexo real, senón do poder dos sentimentos. E este é o paso máis importante para curar as relacións: o recoñecemento dos seus sentimentos e o dereito a eles.
A agresividade pode ser útil: permite que nai e filla se dean conta de que son diferentes, con diferentes desexos e gustos. Pero nas familias onde "a nai é sagrada" e a agresión está prohibida, escóndese baixo diferentes máscaras e raramente pode ser recoñecida sen a axuda dun psicoterapeuta.
Nas relacións coa súa filla, a nai pode repetir inconscientemente o comportamento da súa propia nai, aínda que unha vez decidiu que nunca sería coma ela. A repetición ou rexeitamento categórico do comportamento da propia nai indica dependencia dos programas familiares.
Nai e filla poden relacionarse entre si e consigo mesmas con comprensión se atopan o valor para explorar os seus sentimentos. Unha nai, entendendo o que realmente necesita, poderá atopar o xeito de satisfacer as súas necesidades e manter o respecto por si mesma sen humillar á súa filla.
E a filla, quizais, verá na nai un fillo interior cunha necesidade insatisfeita de amor e recoñecemento. Esta non é unha panacea para a hostilidade, senón un paso cara a liberación interior.