Contidos
Baby-clash: as claves para evitalo
"Mathieu e eu estamos encantados de ser pais pronto, queriamos moito este bebé e estamos ansiosos por el. Pero vimos tantas parellas de amigos ao noso redor separarse uns meses despois da chegada do seu Titou que estamos locos! Tamén se esnaquizará a nosa parella? Este "felice suceso" tan cacareado por toda a sociedade converterase finalmente nun cataclismo? »Blandine e o seu compañeiro Mathieu non son os únicos futuros pais que temen o famoso baby-clash. É isto un mito ou unha realidade? Segundo o doutor Bernard Geberowicz *, este fenómeno é moi real: " Entre o 20 e o 25% das parellas sepáranse nos primeiros meses despois do nacemento do bebé. E o número de enfrontamentos entre bebés aumenta constantemente. "
Como pode un bebé recentemente nado poñer a parella de pais en tal perigo? Diferentes factores poden explicalo. Primeira dificultade que atopan os novos pais, pasar de dous a tres esixe facer sitio para un pequeno intruso, hai que cambiar o ritmo de vida, abandonar xuntos os pequenos hábitos. A esta limitación súmase o medo a non triunfar, a non estar á altura deste novo papel, a decepcionar á túa parella. A debilidade emocional, o cansazo físico e psicolóxico, tanto para ela como para el, tamén pesan moito na harmonía conxugal. Tampouco é doado aceptar o outro, as súas diferenzas e a súa cultura familiar que inevitablemente rexurden cando aparece o neno! O doutor Geberowicz subliña que o aumento dos enfrontamentos entre bebés tamén está ligado ao feito de que a idade media do primeiro bebé é de 30 anos en Francia. Os pais, e en particular as mulleres, compaxinan responsabilidades e actividades profesionais, persoais e sociais. A maternidade chega no medio de todas estas prioridades, e é probable que as tensións sexan cada vez maiores. Último punto, e é salientable, hoxe as parellas teñen máis tendencia a separarse en canto aparece unha dificultade. O bebé actúa polo tanto como un catalizador que revela ou mesmo agrava os problemas existentes antes da súa chegada entre os dous futuros pais. Entendemos mellor por que formar unha familia pequena é un paso delicado para negociar...
Acepta os cambios inevitables
Porén, non debemos dramatizar! Unha parella de namorados pode xestionar á perfección esta situación de crise, desbaratar trampas, desactivar malentendidos e evitar o choque de bebés. En primeiro lugar amosando lucidez. Non pasa parella, a chegada dun recén nacido provoca inevitablemente turbulencias. Imaxinar que nada vai cambiar só empeora a situación. As parellas que escapan do baby-clash son as que anticipan dende o embarazo que virán cambios e que se modificará o balance, que entenden e aceptan esta evolución, se preparan para ela e non pensan na vida xuntos como un paraíso perdido. A relación pasada sobre todo non debe ser a referencia da felicidade, descubriremos, xuntos, unha nova forma de ser felices. É difícil imaxinar a natureza do desenvolvemento que o bebé traerá a cada un, é persoal e íntimo. Por outra banda, é fundamental non caer na trampa da idealización e dos estereotipos. O bebé de verdade, o que chora, que evita que os seus pais durman, non ten nada que ver co bebé perfecto imaxinado durante nove meses! O que sentimos non ten nada que ver coa visión idílica que tiñamos do que é un pai, unha nai, unha familia. Ser pais non é só felicidade, e é esencial recoñecer que es como todos. Canto máis aceptamos as nosas emocións negativas, a nosa ambivalencia, ás veces incluso os nosos pesares por ternos embarcado nesta lea, máis nos afastamos do risco dunha separación prematura.
Tamén é o momento de apostar pola solidariedade conxugal. O cansazo ligado ao parto, ás secuelas do parto, ás noites entrecortadas, á nova organización é ineludible e é fundamental recoñecelo, na casa coma no outro, porque diminúe os limiares de tolerancia e irritabilidade. . Non nos conformamos con esperar a que o noso compañeiro veña espontaneamente ao rescate, non dubidamos en pedirlle a súa axuda, non se dará conta por si só de que non o podemos soportar máis, non é adiviño. É un bo período para fomentar a solidariedade na parella. Ademais do cansazo físico, é fundamental recoñecer a súa fraxilidade emocional, estar atentos para non deixar que se instale a depresión. Así que nos prestamos atención, verbalizamos o noso azuis, os nosos cambios de humor, as nosas dúbidas, as nosas preguntas, as nosas decepcións.
Aínda máis que noutras ocasións, o diálogo é fundamental para manter o vínculo e a cohesión da parella. Saber escoitarse a un mesmo é importante, saber aceptar ao outro como é e non como nos gustaría que fose. Os papeis de "bo pai" e "boa nai" non están escritos por ningures. Cada un debe ser capaz de expresar os seus desexos e actuar segundo as súas habilidades. Canto máis ríxidas son as expectativas, máis consideramos que o outro non asume correctamente o seu papel, e máis decepción é ao final do camiño, coa súa procesión de reproches. A paternidade vaise implantando aos poucos, ser nai, ser pai leva tempo, non é inmediato, hai que ser flexible e valorar a parella para que se sinta cada vez máis lexítimo.
Redescubre o camiño da intimidade
Outra dificultade pode xurdir dun xeito imprevisto e devastador: os celos do cónxuxe cara ao recén chegado.. Como sinala o doutor Geberowicz: “Os problemas xorden cando un sente que o outro se preocupa máis polo bebé que por el e séntese abandonado, abandonado. Desde que nace, é normal que un bebé se converta no centro do mundo. É fundamental que ambos os pais entendan que é necesaria a fusión da nai co seu fillo durante os tres ou catro primeiros meses, tanto para el como para ela. Ambos teñen que admitir que a parella ocupa un asento traseiro durante un tempo. Ir a unha fin de semana romántica só é imposible, sería prexudicial para o equilibrio do recén nacido, pero o clinch nai/bebé non ten lugar as 24 horas do día. Nada impide aos pais. para compartir pequenos momentos de intimidade para dúas persoas, unha vez que o bebé está durmido. Cortamos as pantallas e tomamos tempo para atoparnos, charlar, descansar, abrazarnos, para que o pai non se sinta excluído. E quen di que intimidade non significa necesariamente sexo.A reanudación das relacións sexuais é a causa de moitas discordias. Unha muller que acaba de dar a luz non está no máximo nivel de libido, nin física nin psicolóxica.
No lado hormonal tampouco. E os amigos ben intencionados nunca deixan de sinalar que un bebé mata á parella, que un home de constitución normal corre o risco de verse tentado a buscar outro lugar se a súa muller non retoma inmediatamente a facer o amor! Se un deles presiona ao outro e esixe retomar o sexo demasiado pronto, a parella corre perigo. Tanto máis lamentable é que se poida ter unha proximidade física, mesmo sensual, sen que se trate de sexo. Non hai un tempo predefinido, o sexo non debe ser nin un problema, nin unha demanda, nin unha limitación. Basta con recircular o desexo, non afastarse do pracer, tocarse, facer esforzos por agradar ao outro, mostrarlle que nos agrada, que nos preocupamos por el como parella sexual e que aínda que non Non quero ter sexo agora, queremos que volva. Esta posta en perspectiva dun futuro retorno do desexo físico tranquiliza e evita entrar no círculo vicioso onde cada un agarda a que o outro dea o primeiro paso: “Eu vexo que xa non me quere, é dicir. é así, de súpeto eu tampouco, xa non a quero, iso é normal”. Unha vez que os amantes están de novo en fase, a presenza do bebé induce inevitablemente cambios na sexualidade da parella. Hai que ter en conta esta nova información, as relacións sexuais xa non son tan espontáneas e hai que facer fronte ao medo de que o bebé escoite e esperte. Pero tranquilízanse, se a sexualidade conxugal perde espontaneidade, gaña en intensidade e profundidade.
Romper o illamento e saber rodearse
O impacto das dificultades que atravesa a parella multiplicarase se os novos pais permanecen nun circuíto pechado, porque o illamento reforza a súa impresión de non ser competentes. Nas xeracións anteriores, as mozas que deron a luz estaban rodeadas da súa propia nai e doutras mulleres da familia, beneficiábanse dunha transmisión de saber facer, asesoramento e apoio. Hoxe as parellas novas séntense soas, indefensas e non se atreven a queixar. Cando chega un bebé e non ten experiencia, é lexítimo facer preguntas aos amigos que xa tiveron un bebé, á familia. Tamén podes ir ás redes sociais e foros para atopar comodidade. Sentímonos menos sós cando falamos con outros pais que están pasando polos mesmos problemas. Teña coidado, atopar toneladas de consellos contraditorios tamén pode volverse ansioso, hai que ter coidado e confiar no seu sentido común. E se realmente tes dificultades, non dubides en buscar o consello de especialistas competentes. En canto á familia, aquí de novo hai que buscar a distancia correcta. Por iso adoptamos os valores e tradicións familiares nos que nos recoñecemos, seguimos os consellos que consideremos pertinentes e deixamos sen culpa a aqueles que non se correspondan coa parella de pais que estamos a construír.
* Autor de “A parella ante a chegada do neno. Superar o baby-clash”, ed. Albin Michel