Irmáns e irmás: como resolver as súas disputas?

"O meu irmán levou o meu xoguete"

Ata os 6-7 anos, os nenos son moi inmaduros emocionalmente. Un neno non comeza a integrar o sentido da posesión ata os 3 anos. Ata entón, é egocéntrico: vive o mundo dende si mesmo. Todo está á súa disposición. El chama, chegan os seus pais. Cando colle o xoguete do seu irmán pode ser porque lle parece interesante ou porque intenta poñerse en contacto co seu irmán. Tamén pode ser celos, aburrimento...

A solución dos pais. Proba a substitución. Se colle o coche azul, ofrécelle o vermello. Pero coidado, porque para un neno non é o mesmo xoguete. Correspóndelle a vostede conducir o coche para que entenda que ten o mesmo uso que o que levara. Tes que iniciar o xogo.

""Vén ao meu cuarto cando quero estar só"

Aquí trátase de espazo, de respecto á intimidade do outro. É complicado para o neno pequeno de entender. Pode sentirse rexeitado e percibilo como unha perda de amor.

A solución dos pais. Podes explicarlle que a súa irmá non quere xogar con el agora mesmo. Ela dirá cando poida volver. Ela necesita un momento, pero non é definitivo. Dálle un abrazo e vai con el para ofrecerlle outra cousa: ler unha historia, facer un crebacabezas... Romper o vínculo será menos difícil de vivir xa que outro vínculo se fai cargo. Non hai baleiro.

"Pasaches máis tempo xogando con el"

Non sempre se pode respectar o principio de igualdade. Se o pai debe xustificarse por cada cousa comprada, cada momento que pasa, axiña se fai invivible! Moitas veces cometemos o erro de querer tranquilizar dicindo "Isto non é verdade. Mira, noutra vez ti tamén tiñas dereito a iso”. Pero iso só alimenta o desexo de contar todo. O neno díxose para si: “Aquí tamén importan meus pais. É porque teño razón en facelo. "Ocasion de moitas discusións... 

A solución dos pais. Fai as cousas en función das necesidades e expectativas dos teus fillos, non do que tivo o seu irmán ou irmá. Non te xustifiques para tentar convencer ao teu fillo. En vez diso, di: "Está ben. Que necesitas ? Que te faría feliz? Fálame de ti, das túas necesidades. Non do teu irmán. Cada un fala a súa lingua. Pregúntalle ao teu fillo como sabe que o queres. Verás a que lingua é máis sensible. Isto axudarache a satisfacer mellor as súas necesidades. No seu libro "As 5 linguas do amor", Gary Chapman explica que algunhas persoas son máis sensibles aos agasallos, ao tempo privilexiado, ás palabras de aprecio, aos servizos prestados ou mesmo aos abrazos.

"Quero o mesmo que a miña irmá"

A rivalidade e os celos son inherentes aos irmáns. E moitas veces, abonda con que un queira algo para que o outro tamén se interese por iso. O desexo de imitar, de xogar, de experimentar as mesmas sensacións. Pero mercar todo por duplicado non é a solución.

A solución dos pais. Se os nenos son moi pequenos, hai que arbitrar. Podes dicir: "Estás xogando con esa boneca agora mesmo. Cando soe o espertador, será a túa irmá levar o xoguete”. O espertar ten a vantaxe de ser un árbitro máis neutral que o pai. Se son maiores, non sexas árbitro, senón mediador. "Hai dous nenos e un xoguete. Eu, teño unha solución, é levar o xoguete. Pero estou seguro de que os dous atoparedes unha idea mellor”. Non ten o mesmo efecto. Os nenos aprenden a negociar e atopar puntos comúns. Habilidades útiles para a súa vida en sociedade.

"Ela ten dereito a ver a televisión pola noite e non eu"

Como pai, moitas veces tes presente o mito da igualdade. Pero o que lles debemos aos nosos fillos é xustiza. É darlle ao teu fillo o que necesita nun momento determinado. Se, por exemplo, leva un 26 e o ​​outro un 30, non vale mercar un 28 para os dous!

A solución dos pais. Debemos explicar que coa idade temos dereito a quedarnos despiertos un pouco máis tarde. Este privilexio, tamén terá dereito cando sexa maior. Pero aínda que é pequeno, necesita máis sono para estar en boa forma.

"El é mellor ca min", "ela é máis fermosa ca min"

A comparación é inevitable entre os nosos fillos porque a mente funciona así. A noción de categorización tamén se ensina dende o xardín de infancia. Sorprende que o neno pense que ten os mesmos pais que o seu irmán (a súa irmá), pero que non son os mesmos. Por iso está moi tentado de compararse. Pero non debemos alimentar esta reacción.

A solución dos pais. En lugar de dicir "pero non", hai que escoitar os sentimentos do neno, a súa emoción. Queremos tranquilizalo cando teñamos que escoitar por que pensa iso. " Por que dis iso ? Ten os ollos azuis, si". Despois podemos facer "coidados emocionales" e dicir o que vemos positivo no teu fillo estando na descrición: "Entendo que estás triste. Pero queres que che conte o que vexo en ti? E aquí evitamos a comparación.

"Non quero prestarlle as miñas cousas á miña irmá"

Os efectos persoais dos nenos adoitan formar parte deles, do seu universo, do seu territorio. Polo tanto, teñen dificultades para separarse del, sobre todo cando son novos. Ao negarse a prestar as súas cousas, o neno tamén quere demostrar que ten algún poder sobre o seu irmán e irmá.

A solución dos pais. Tes que preguntarte que queres ensinarlle ao teu fillo: a xenerosidade custe o que custe? Se o fai con mal corazón, pode converterse nun automatismo máis que nun valor. Se lle dás dereito a non prestar os seus xoguetes, explícalle que a próxima vez terá que aceptar que tampouco lle preste o seu irmán ou irmá.

"Mamá, pegoume"

Moitas veces é o resultado dunha falta de control, dun cerebro emocional demasiado inmaduro. O neno non atopou unha estratexia pacífica para resolver o conflito. Non dixo con palabras o que lle desagrada e, polo tanto, recorre á violencia para mostrar o seu descontento.

A solución dos pais. Cando hai insultos ou malleiras, pode doer moito. Por iso debemos intervir. Ao contrario do que se fai xeralmente, é mellor tratar primeiro coa vítima. Se se arrepinte da súa acción, o agresor pode ir por un ungüento, por exemplo. Non fai falta pedirlle un bico porque seguramente a vítima non quererá que se achegue a el. Se o agresor está moi axitado, sácao da habitación e fala con el despois, frío. Invítao a buscar unha solución alternativa á violencia: “Que podes facer a próxima vez que esteas en desacordo? “. Non hai que facerlle prometer que non o fará de novo se non coñece unha alternativa.

"Rompeu a miña Barbie"

En xeral, cando hai rotura, non é intencional. Pero o dano está feito. Cando intervés, distingue a personalidade do comportamento. Non é porque o xesto é, quizais, significar que o neno é unha mala persoa.

A solución dos pais. Tamén aquí hai que actuar como en caso de agresión. Coidamos a quen está triste primeiro. Se é posible reparar, debe participar o neno que rompeu. Faille entender que ten a oportunidade de compensalo. Aprende que as accións teñen repercusións, que n pode cometer erros, arrepentirse deles e tentar arranxalos. Ao mesmo tempo, faino consciente do sufrimento

por outro para desenvolver a empatía.

"El sempre me manda!"

Os maiores ás veces tenden a asumir o papel de pais. Ben coñecedores das instrucións, non é porque non as apliquen sempre que non se permiten chamar á orde aos seus irmáns pequenos ou irmás. As ganas de xogar ao grande!

A solución dos pais. É importante lembrarlle ao ancián que este papel é o seu. Se o levas de volta, é mellor non facelo diante do “outro”. Iso lles impide facer o mesmo, que se sintan investidos desta autoridade. E vivirao menos como unha humillación. 

Autor: Dorothee Blancheton