Parella: aprende a discutir ben!

Feliz evento tanto como inquietante, o nacemento dun fillo é moitas veces a período arriscado para as parellas: entre o 20 e o 25% delas separaríase uns meses despois, segundo o psiquiatra Bernard Geberowicz. ” Nós gagnalgo, pero nós perde tamén outra cousa: a súa liberdade, o seu descoido... Todo o mundo che di: “¡Debes ser tan feliz!”, mentres que, para algunhas parellas, é un período de desafío, onde os argumentos ocupan moito espazo”, resume a psicoterapeuta Carolle Vidal-Graf. Apenas agradable convivir, estes argumentos son, con todo, necesarios: ​​en a período de transición, evitan a acumulación de rancor e permiten o establecemento de axustes útiles. Nunha condición: argumentar de forma construtiva, evita repetir palabras ferintes que moitas veces acaban desgastando a relación...

Expresa as túas emocións

Disputa non significa necesariamente berrar e bater portas! En lugar de culpar ao outro, tentar expresar a emoción quen vive en ti (rabia, tristeza...). "Debemos evitar o" ti "que" mata", explica o psicoterapeuta. En lugar de "estás desordenado", usa o "eu" : "Non estou acostumado a vivir nunha desorde, cando chego do traballo a casa, deprime..." "Ás veces hai un desbordamento de emocións, non podemos explicarnos, temos que soltarnos un pouco, para moverse... “Moi ben poderiamos ir a dar un paseo, sempre que avises:” Estou moi nervioso para falar, vou saír a calmar e xa falaremos máis tarde “…” , suxire Carolle Vidal- Graf.

Toma un pouco de distancia

Unha discusión adoita comezar cunha palabra desafortunada que prender o po e provoca unha escalada: na outra, o cerebro réptil (vinculado ao instinto) séntese atacado e o cerebro límbico (vinculado á emoción) responde... “Tamén podemos tentar calmarnos, tomar un pouco de distancia comparado co emocional ao falar co seu córtex, a parte máis racional do cerebro, suxire o psicoterapeuta. Mira o outro tamén con dar un paso atrás e atópao guapo na súa ira: en certo xeito, móstranos o seu poder...”.

Discuta os teus argumentos con frialdade

“Como xestionou os conflitos na súa familia? "," Cal foi o teu papel? "," Como poderíamos tratar de discutir mellor? »Pregúntanse uns a outros sobre estas preguntas pode axudar a ver con máis claridade, para entender como reproducimos unha operación que data da infancia... e como poderiamos facelo evolucionar. Tamén é útil volver -con frialdade- aos temas das disputas. “Pouco a pouco o que nos dixemos foi abrindo camiño, aínda que teñamos a impresión de que, daquela, o outro non nos escoitaba… Ás veces hai que saber pechar unha disputa que se intensifica, para volver sobre el máis tarde, con frialdade, despois de que cada un pensase pola súa conta. Corresponde a cada parella atopalo compromiso, solucións creativas, pero non sempre acertas a primeira vez”, di Carolle Vidal-Graf.

Tamén falas do que vai ben!

Facer eloxios, dicir grazas, tómase tempo para tamén discutir o que vai ben… “É importante tamén presentar gratitude valorización no vínculo coa súa parella... en lugar de falar só do que está mal", di o psicoterapeuta. Se notas os esforzos do teu cónxuxe sobre o que foi un dos teus puntos de discusión, quererá facelo aínda máis... Pasando por estes argumentos pode, ao final, axudarche a sentirte mellor. máis confiado na súa relación. Cando xorde unha nova área de turbulencia, recordarás isto paso delicado, e poderás dicir a ti mesmo, que esta vez de novo, terás éxito!