Contidos
- Pais: Como podemos explicar o aumento do número de separacións tras o nacemento do primeiro fillo?
- Son as parellas que duran as que se prepararon para o nacemento, que estaban en certo sentido "maduros"?
- As parellas que aguantan teñen máis ou menos o mesmo perfil?
- A infidelidade é moitas veces a causa da ruptura. As parellas que son as últimas non están afectadas? Ou é mellor que aceptan estas "lagoas"?
- Se a situación se deteriora, como atopar un equilibrio?
- Que temos que querer para poder estar xuntos? Algún tipo de ideal? Un vínculo máis forte que a rutina? Non pon a parella por riba de todo?
Pais: Como podemos explicar o aumento do número de separacións tras o nacemento do primeiro fillo?
Bernard Geberowicz: O nacemento do primeiro fillo, máis tarde que antes, pon a proba a vida dos membros da parella. Estes trastornos son internos a todos, relacionais (dentro da parella), familiares e socioprofesionales. A maioría das parellas atopan pouco a pouco un novo equilibrio. Outros entenden que os seus plans non eran compatibles e van por camiños separados. Os modelos que cada un construíu, por suposto, xogan un papel na decisión de separarse. É bo considerar rapidamente a separación como unha solución a calquera conflito de relación? Creo que hai que pensar ben antes de "atreverse" a separar. Encerrarse nunha parella obrigada xa non está en orde, a parella “Kleenex” tampouco é un modelo a promocionar, dende o momento no que un se responsabiliza de ter un fillo con alguén.
Son as parellas que duran as que se prepararon para o nacemento, que estaban en certo sentido "maduros"?
BG: Podemos prepararnos para ser pais. Aprender a escoitarse, falarse, aprender a preguntar e formular necesidades que non sexan en forma de reproches. Deixar de anticoncepción, embarazo, soñar despierto son un bo momento para facer este traballo e coidar do outro e da relación.
Pero unha parella nunca está "totalmente madura" para ter un bebé. Tamén coñecendo ao neno é que aprendemos a ser pai e que desenvolvemos a complementariedade e a complicidade do “equipo parental”.
“Un amour au longue cours”, unha novela conmovedora que soa verdadeira
Aforran as palabras o tempo que pasa? Podemos controlar o desexo? Como pode unha parella desafiar a rutina? Nesta novela epistolar, Anaïs e Franck pregúntanse e repórtense, evocando os seus recordos, as súas loitas, as súas dúbidas. A súa historia aseméllase a outras tantas: un encontro, un matrimonio, fillos que nacen e medran. Despois as primeiras ondas negativas, a dificultade para entenderse, a tentación á infidelidade... Pero Anaïs e Franck teñen unha arma: unha crenza absoluta e implacable no seu amor. Incluso escribiron unha “Constitución da parella”, pegada na neveira, que fai sorrir aos seus amigos, e cuxos artigos resoan como unha lista de tarefas do 1 de xaneiro: Artigo 1, non critiques ao outro cando se senta. coida do bebé – Artigo 5, non se conte todo – Artigo 7, reúnense unha noite á semana, unha fin de semana ao mes, unha semana ao ano. Así como o xeneroso artigo 10: aceptar as debilidades do outro, apoialo en todo.
Guiados por estes mantras benévolos explicados ao longo das páxinas, Anaïs e Franck evocan a vida cotiá, a proba da realidade, as súas fillas que están crecendo, todo o que chamamos "vida familiar" e quen é a vida curta. Coa súa parte de improbable, demente, "descontrolado". E quen poderá dar a luz, espido e feliz, as ganas de comezar de novo xuntos. F. Payen
"Un amor a longo prazo", de Jean-Sébastien Hongre, ed. Anne Carrière, 17 €.
As parellas que aguantan teñen máis ou menos o mesmo perfil?
BG: Non creo que haxa ningún criterio que poida predicir a vida útil dunha relación. Aqueles que elixen a si mesmos enumerando os puntos comúns necesarios non están seguros de ter éxito. Os que viviron moito tempo de forma moi “fusional” antes de ser pais arriscan a desorientarse polo estoupido da burbulla e o paso de dous a tres. As parellas que son "demasiado" diferentes ás veces tamén teñen dificultades para durar.
Independentemente da orixe dos pais e dos pais, todos deben estar preparados para considerar que "nada volverá ser igual, e moito mellor!" Ademais, canto máis se sente a parella sólida (nos seus ollos e nos dos seus familiares e respectivas familias), máis diminúe o risco de conflito.
A infidelidade é moitas veces a causa da ruptura. As parellas que son as últimas non están afectadas? Ou é mellor que aceptan estas "lagoas"?
BG: As mentiras doen máis que as infidelidades. Levan á perda da confianza no outro, pero tamén nun mesmo e, polo tanto, na solidez do vínculo. As parellas que perduran, despois diso, son as que conseguen “convivir” con estes traumas, e que conseguen recuperarse nunha confianza e nun desexo común de reinvestir na relación. En definitiva, trátase de asumir a responsabilidade das propias eleccións, de saber pedir e conceder perdón, non de facer que os demais sexan responsables dos seus propios actos.
Se a situación se deteriora, como atopar un equilibrio?
BG: Mesmo antes da degradación, as parellas teñen interese en tomarse o tempo para falarse, explicarse, escoitarse, procurar entenderse. Despois do nacemento dun fillo, recrear a intimidade para dúas persoas é fundamental. Non debemos esperar á semana de vacacións xuntos (que poucas veces tomamos ao principio) senón tentar, na casa, protexer unhas noites, cando o neno está durmido, cortar as pantallas e estar xuntos. Coidado, se cada un dos membros da parella traballa moito, con viaxes cansantes, e “pulseiras electrónicas” que os conectan co mundo profesional polas noites e as fins de semana, isto diminúe a dispoñibilidade entre eles (e co fillo). Para saber tamén, a sexualidade non pode volver ao cumio nas semanas que seguen á chegada dun neno. En cuestión, o cansazo de cada un, as emocións voltadas cara ao bebé, as consecuencias do parto, as modificacións hormonais. Pero a complicidade, a tenra proximidade, o desexo de atoparse manteñen vivo o desexo. Non a procura de rendemento, nin a necesidade de estar "enriba" nin a perniciosa idea de volver "como antes"!
Que temos que querer para poder estar xuntos? Algún tipo de ideal? Un vínculo máis forte que a rutina? Non pon a parella por riba de todo?
BG: A rutina non é un obstáculo, sempre que saibamos que a vida cotiá contén unha parte de cousas repetitivas. Corresponde a todos conseguir puntuar esta vida con momentos intensos, momentos de fusión, intimidade compartida. Non ter ideais inalcanzables, senón saber ser esixente consigo mesmo e cos demais. A complicidade e a connivencia son importantes. Pero tamén a capacidade de destacar os bos momentos, o que vai ben e non só defectos e culpas.