diferentes escolas de asesoramento. Continuación

Amigos, sigo traendo á súa atención unha solución comparativa de consultas, ao estilo do enfoque Synton e ao estilo doutras escolas psicolóxicas.

Pregunta:

"Adoitaba ter grandes problemas cos mozos. Non puiden construír relacións, romperon na fase de retención. Traballei cun psicanalista, revelou os meus medos dende a infancia. Traballei con eles segundo o método Sinelnikov. E parece que un home apareceu no horizonte, a primeira vista, bastante bo. Namoráronse, casaron rapidamente. O primeiro ano de vida foi incrible e feliz. Estaba moi feliz.

Entón naceu un neno. O marido comezou a deteriorarse pouco a pouco e, finalmente, deteriorouse por completo. Empezou a facer de todo para molestarme, o que non me gusta. Basicamente, todo comezou despois de que comecei a cambiar a imaxe. Tinte o cabelo, corta o cabelo.

E empecei a cambiar de imaxe porque, polo embarazo e despois do parto, pasei ben, fíxome maior e veño peor, quería refrescarme.

Ao final, marchou por completo, ben estragado a alma. E tentei volver, pero non quería para min.

Que pensas, é o motivo da familia rota ou eu? Fixen algo mal?»

A resposta dun representante dunha das escolas psicolóxicas:

Doe moito cando se desvanecen as esperanzas. Cando cres nun conto de fadas, un milagre. E parece que xa pasou (a fin de contas, foi un ano de vida incrible). Non obstante, algo sucede... e o Príncipe Azul convértese nun monstro malvado.

É moi difícil para min responder á túa pregunta: quen é o culpable desta situación.

É xenial que puideras casar e ter un bebé. É un agasallo da vida, de Deus, do teu marido.

Non obstante, vexo que ao mesmo tempo o neno trouxo a discordia na túa vida. Rematou un feliz ano xuntos. Fíxote gordo e feo. E ata tiveches que cambiar a túa imaxe por iso. E como conectas que foi a imaxe que estragou a actitude do teu marido cara a ti.

Un neno cambia as nosas vidas. Para sempre... Un neno cambia o noso corpo. Por sempre e para sempre

E por unha banda, prohíbeste pensar que foi coa chegada do neno cando todo saíu mal.

Por outra banda, hai que miralo directamente.

Desafortunadamente, segundo as estatísticas, as familias novas sepáranse no primeiro ano despois do nacemento dun fillo.

Porque un neno suscita unha enorme cantidade de sentimentos, emocións, experiencias. As nosas propias experiencias nesta idade. A pesar do feito de que non recordamos estas experiencias en absoluto, o noso corpo recorda. E o noso corpo reacciona como na infancia profunda.

E as boas nais convértense en musarañas. E os bos papás convértense en monstros feos que caen na alma. Porque unha vez, isto é exactamente o que fixo o seu pai coa súa nai. E quizais quería facer as cousas doutro xeito. Que non…

O neno non ten a culpa de nada, só apareceu

Inconscientemente, por dentro reprochao o fin da túa felicidade. Non, non o fagas.

Reflexiona sobre como aceptarte como un novo e diferente. Mira no teu marido a un neno asustado que non sabe que facer en tales situacións, así que simplemente "caga" e foxe.

Mira ao teu fillo como un agasallo do Destino, como un agasallo de Deus. Veu a este mundo para resolver os problemas da túa infancia. E traeráche alegría e felicidade. Asegúrate diso.

Con fe na túa felicidade, SM, psicóloga analítica.

Eu, como representante (representante) do enfoque synton na psicoloxía práctica, responderei doutro xeito.

A razón da familia fracasada é que dúas persoas, ti e o teu marido, estaban esperando que a túa familia, así como as boas relacións na familia, funcionasen por si sós. Pero iso non ocorre. Unha familia forte e feliz, como proxecto conxunto, está formada por persoas que pensan e están dispostas a traballar nas relacións. É dicir: cómpre familiarizarse coas características do outro (o amor por si mesmo non dá isto), cómpre negociar, ir un ao outro, cambiarse dalgún xeito. Non hai nada incriblemente difícil, pero é un traballo así: facer unha familia. Parece que nin vostede nin o seu home estaban preparados para este traballo. Isto é normal: non che ensinaron, así que fallaches. Esta é a razón principal: na súa falta de preparación mutua.

Que facer? aprender. Non é moi difícil. O primeiro e máis sinxelo é discutir o Cuestionario de Acordo Familiar ao comezo da súa vida xuntos. Isto axudarache a "ver" o teu proxecto futuro xuntos, a túa vida futura xuntos, axudarache a coñecer as características e puntos de vista dos outros e comezará a ensinarche a negociar.

Todas estas cuestións pódense tratar tanto por separado como en serio, e brevemente, ao longo do camiño, coma de paso: por exemplo, en conversas casuales de citas, como simplemente por interese, examinando algún tema importante para a convivencia. Un día falaron dos seus pais, de como os trata, o outro día, de diñeiro, de como pensa quen debería gañalo na familia, de canto e tamén do orzamento xeral ou separado da familia. O día seguinte fixeron unha conversa sobre os nenos: como se sente o teu mozo por eles, cantos fillos lle gustaría, como ve a súa educación... Unha vez discutido o tema e a aparencia, como reaccionará ante o feito de que ti tinte o cabelo ou corta o pelo curto e saca as conclusións necesarias. Así é como pouco a pouco vaise coñecendo. Non todos os homes saben o que queren nunha futura relación, e moitas veces ti mesmo o imaxinas de forma bastante vaga, pero unha conversa conxunta axudarache a comprender mellor o que é importante para ti, o que é posible e o que é inaceptable.

Temas e preguntas de mostra para o debate:

Poder e diñeiro. Quen é o xefe da familia? En todas partes? Sempre? En todo? Cantos cartos necesitamos para un salario digno? Cal é o noso plan máximo? Se non hai cartos suficientes na familia, que entón? Quen será o responsable de resolver este problema? Que e cando haberá reclamacións contra alguén que vai depender doutro? Só hai diñeiro persoal, quen o ten e canto? Como xestionaremos o diñeiro común? "Es un gastador!" - Como se soluciona este problema? Polo dano a que cousas lle podes facer escándalo a outro? Que queres nun apartamento? Que non vai tolerar?

Traballar. Tes requisitos para o traballo doutro? Que non debería estar alí? É posible que cambies de traballo polo ben da túa familia? Para qué? En que condicións?

Comida e Cociña. Cales son os desexos e requisitos? Vexetarianismo? Configuración da mesa? Como reaccionamos se non é saboroso e monótono? Quen fai as compras: que tipo, quen leva cousas pesadas, quen fai fila, etc.? Quen cociña, debería axudar o outro e de que xeito? Pode haber afirmacións sobre "insípido"? En que forma? Quen limpa a mesa e lava a louza despois de comer xuntos? Un home limpa despois de comer só? É importante para ti? En que grao? brillo estéril ou simplemente non sucio e desordenado? Quen varre e lava o chan, aspira, espolva? Con que regularidade? Haberá unha au pair? Se entra sucidade, quen a limpará e cando? Lavamos de inmediato os nosos zapatos sucios? Facemos a nosa cama de inmediato? OMS? Colgamos un vestido, un traxe detrás de nós, poñemos as cousas no seu sitio?

Vestiario, aspecto e coidados persoais. Vestiario: actitude ante a moda, preferencias, canto estamos dispostos a gastar, coordinamos gustos ou cada un viste como quere?

saúde. Hai a obriga de coidar a túa saúde? E se o outro non segue o seu? Se alguén está gravemente enfermo? Se unha muller é moi corpulenta despois do parto?

Familiares. Cantas veces vas visitar aos teus pais e familiares? Deben estar xuntos? Os familiares poden interferir nas túas relacións e estilo de vida?

Tempo libre e afeccións. Como pasaremos o noso tempo libre? E cando virá o bebé? Que che interesa e que en serio? Como se relaciona isto cos intereses da familia? O teu cónxuxe está obrigado a compartir as túas afeccións? Cal é a túa actitude ante visitar amigos, bares, teatro, conservatorio? Sendeirismo? Estadía na casa? TV? Vidic? Libros? Deporte? Mascotas: a quen che gustaría ter? Por que non o toleras?

Nenos. Cantos nenos queres cando? E se non hai fillos? E se se trata dun embarazo non planificado? Quen vai coidar do neno, que tipo de axuda esperas? Como reaccionarás ante a falta de tempo libre? A limitacións nas formas habituais de entretemento? Quen se encargará da educación? Como queres ver ao teu fillo e como pensas conseguir isto? É duro, directivo ou é todo só cara ao neno, para non romperlle a psique?

amigos. No contexto da vida familiar, pensas reunirte con amigos: cantas veces, onde, de que forma, cando xunto co teu cónxuxe, cando por separado?

Condutas e malos hábitos. É posible estar vestido descuidado se os amigos están de visita? E se estás só na casa? Fumas, bebes? Cando, canto? Que vai permitir vostede, o seu cónxuxe? Como reaccionarás se o teu cónxuxe está borracho? Se o teu cónxuxe ten hábitos malos ou desagradables (morderse as uñas, mover os pés, non lavar as mans antes de comer), como reaccionarás?

A nosa relación. Que fichas necesitas? E a outro? Que che vai ofender moito? E o outro? Como vai pedir perdón? Como vai perdoar? Canto tempo se enfadarán uns cos outros?

En base a estas preguntas, podes crear as túas propias, que son importantes para ti e comentalas con antelación. Poderás saber de antemán como se comportará a outra persoa en situacións que son importantes para ti, e inmediatamente contar con antelación como pensas comportar. Terás a oportunidade de entender se che gustan as normas de convivencia que se aveciñan. Haberá unha oportunidade de ver áreas problemáticas futuras na relación e considerar se estás preparado para aceptalo. Por exemplo, están preparados para aceptar o desleixo ou non un desexo particular de prosperidade material e crecemento social, non están dispostos a cambiar a rutina diaria en relación coa aparencia dos nenos (o desexo de trasladar a carga de coidar dun neno só ao seu? esposa), etc.

O principal que quería dicir é esa charla, falar con antelación das normas da súa convivencia, do que che gustaría ver sobre os ombreiros doutro e do que queres asumir. Discutir as posibles dificultades con antelación - en relación coa aparición de nenos, falta de diñeiro, cos hábitos revelados uns dos outros. E tamén aprender, mesmo durante o período de namorado, a ver os hábitos e aspiracións doutra persoa, aprender a predicir como se comportará en situacións cotiás. Que egoísta é a túa parella, que adaptada á vida cotiá, que habitual é a educación cotiá? Todas estas reflexións e observacións axudarán a evitar sorpresas desagradables.

Resumo unha vez máis: o motivo da discordia na túa relación é que sabías pouco sobre o que é a vida familiar, non sabías quen estaba preparado para iso e quen non. Non recolleu estes coñecementos, non se preparou para a vida familiar e non examinou a súa parella para estar preparado para iso. E de novo, non é tan difícil. Pouco a pouco, terás éxito.