A vergoña ten moitas caras. Agóchase tras a ansiedade e o medo, a inseguridade e a timidez, a agresión e a rabia. Sentir vergoña en tempos de crise é algo natural. Pero se a vergoña moderada é útil, entón detrás da vergoña profunda hai un abismo de experiencias desagradables. Como entender que a vergoña che impide vivir? É posible a curación?
Non tes vergoña?
"O que é natural non é vergoñento", escribiu o antigo filósofo Séneca nos seus escritos. De feito, os psicólogos asocian o sentimento de vergoña coa fantasía de que outros podemos ridiculizarnos. Por exemplo, cando as persoas perden o seu traballo, algúns preocúpanse de como poden gañarse a vida agora, mentres que outros preocúpanse do que a xente pensará deles. O máis probable é que se rían e se avergoñan.
A vergoña sempre aparece cando sucede algo que fai que unha persoa note un desfase entre a súa posición actual e a imaxe ideal creada na súa cabeza. Imaxina que un avogado exitoso terá que traballar como vendedor. Está seguro de que todo o mundo sabe do seu fracaso: transeúntes, veciños, familia.
Os pais adoitan dicir: "A vergoña de ti": cando o bebé estalou en chorar en público ou rompeu un xoguete novo, cando derramou zume sobre o mantel da mesa festiva ou dixo unha palabra groseira. A vergoña é un xeito doado de conseguir que un neno se faga obediente.
Sen pensar nas consecuencias, os adultos danlle ao bebé unha mensaxe deste tipo: "Decepcionarásnos se non segues as regras"
Un neno que adoita sentir vergoña saca unha conclusión: «Son malo, estou equivocado, algo me pasa». Detrás deste "algo" atópase un abismo de complexos e experiencias que serán destacados pola psique cando o bebé se faga adulto.
Coa educación adecuada, os pais inculcan no fillo un sentido de responsabilidade polas súas palabras e accións marcando claramente as regras, e non avergoñando constantemente. Por exemplo: “Se rompes xoguetes, non che comprarán outros novos”, etc. Ao mesmo tempo, se o neno aínda rompeu os xoguetes, é importante que os adultos se centren no feito de que o feito é o malo, e non o propio neno.
Orixes da vergoña
A culpa baséase na crenza de que unha persoa fixo algo mal. A vergoña provoca un sentimento de incorrección e depravación da personalidade.
A vergoña, como a culpa, está ligada ao contexto social. Pero se se pode expiar a culpa, é case imposible desfacerse da vergoña. Unha persoa avergoñada faise constantemente a pregunta que Fyodor Dostoievski formulou na novela Crime e castigo: "Son unha criatura temblorosa ou teño dereito?"
Unha persoa que está avergoñada fai preguntas sobre o valor que é por si mesma, a que accións ten dereito. Cunha falta de confianza en si mesmo, unha persoa así non pode saír da trampa da vergoña de forma independente.
No contexto dos acontecementos de hoxe, milleiros de persoas están a vivir a chamada vergoña colectiva
As accións das persoas coas que estamos conectados a nivel nacional ou calquera outra base, causan moitas emocións: ansiedade, culpa, vergoña. Alguén se responsabiliza das accións doutros membros do grupo, sexan familiares ou concidadáns, e castígase a si mesmo por estas accións. Pode sentirse incómodo cando se pronuncian as frases "Non teño nada que ver con iso, só quedei parado", nega a súa identidade ou mostra unha agresión dirixida tanto cara a fóra como cara a dentro.
A vergoña, que xa reforza as diferenzas entre as persoas, fai que te sintas alienado, só. Unha metáfora pode ser unha imaxe na que unha persoa está completamente espida no medio dunha rúa ateigada. Está avergoñado, está só, sinalan co dedo na súa dirección.
O fracaso do grupo co que a persoa se identifica é considerado por el como un fracaso persoal. E canto máis forte era a sensación de vergoña, máis vivían as súas propias deficiencias. Cada vez é máis difícil afrontar un sentimento tan poderoso por conta propia.
A necesidade de pertenza é a pedra angular arredor da que se desenvolve a experiencia da vergoña. Como un neno na infancia ten medo de que os seus pais o deixen por ser malo, polo que un adulto espera que o abandonen. Cre que tarde ou cedo todos o deixarán.
Confesa que tes vergoña
"A capacidade de rubor é a máis humana de todas as propiedades humanas", dixo Charles Darwin. Este sentimento é familiar para moitos desde a infancia: as meixelas están cheas de pintura, as pernas vólvense algodonosas, unha pinga de suor aparece na fronte, os ollos baixan, retumidos no estómago.
Durante unha discusión cun compañeiro ou unha explicación cun xefe, o cerebro activa os patróns neuronais e a vergoña paraliza literalmente todo o corpo. Unha persoa non é capaz de dar un paso, a pesar do desexo desesperado de fuxir. Unha vítima da vergoña pode sentir unha falta de control sobre o seu propio corpo, o que fai que a vergoña sexa aínda máis profunda. Unha persoa pode sentir literalmente que se encolleu, reduciu o seu tamaño. A experiencia deste sentimento é insoportable, pero pódese traballar con ela.
Os psicólogos aconsellan comezar sinxelo. En canto teñas vergoña no teu corpo, di: "Agora teño vergoña". Só esta confesión é suficiente para saír do illamento e darte a oportunidade de minimizar o impacto da vergoña. Por suposto, todo o mundo está afeito a ocultar a súa vergoña, esconderse dela, pero isto só agrava a situación.
A vergoña cúrase creando dentro dun espazo para sentir e ver como vai e vén
É importante separarse como persoa dos seus pensamentos e accións. No proceso de observar a vergoña, non debes intentar desfacerse dela, é mellor comprender a súa causa. Pero cómpre facelo nun espazo seguro e no ambiente adecuado.
Os factores que provocan vergoña ás veces son fáciles de recoñecer, e ás veces hai que buscalos. Para alguén, esta é unha publicación nunha rede social na que un amigo escribe o difícil que lle resulta. A persoa dáse conta de que non pode facer nada para axudar, e mergúllase na vergoña. E por outra banda, tal factor pode ser que non cumpre coas expectativas da súa nai. Aquí, traballar cun psicoterapeuta axuda a destacar as orixes da vergoña.
Ilse Sand, autora de Shame. Como deixar de ter medo a ser mal entendido, cita este consello: "Se queres conseguir apoio interno, intenta interactuar con persoas que sexan capaces do que ti aínda non es. Compórtanse con naturalidade e confianza en calquera circunstancia, sempre adhírense á mesma liña de comportamento.
Observando as súas accións, gañarás unha experiencia inestimable na resolución dos teus propios problemas.
Ao mesmo tempo, detén de raíz calquera intento de manipularte coa axuda da vergoña. Pídalles que sexan respectuosos e que non che carguen con críticas pouco construtivas, ou que marchen cando se sinta incómodo".
As experiencias de vergoña para os adultos difieren pouco da modestia dos nenos. Este é o mesmo sentimento que decepcionas a alguén, que estás mimado e non tes dereito á aceptación e ao amor. E se é difícil para un neno cambiar o foco destas sensacións, un adulto pode facelo.
Recoñecendo a nosa vergoña, declarando a nosa imperfección, saímos á xente e estamos preparados para recibir axuda. Suprimir os teus sentimentos e defenderte contra eles é o método máis destrutivo. Si, é máis fácil, pero as consecuencias poden ser prexudiciais para a psique e a autoestima. A vergoña trátase con aceptación e confianza.