"Para min, sempre serás un neno": como afrontar a manipulación dos pais

Como calquera xogador deshonesto, o manipulador aproveita a posición para gañar a costa da vítima. Calculalo sempre é difícil: cando experimentamos emocións fortes, perdemos a capacidade de pensar críticamente.

Se os pais xogan de forma deshonesta, a situación é aínda máis complicada: despois de todo, criámonos neste "xogo". E aínda que hai tempo que somos adultos, a manipulación é a norma para nós. Non obstante, se estás incómodo na túa relación cos teus pais, ten sentido comprender as razóns disto. Detén as manipulacións, se son, bastante capaces.

Primeiro tes que entender que están intentando controlar os teus sentimentos. A intelixencia emocional (IE) axuda a recoñecer as propias emocións e as intencións dos demais, a definir claramente os límites persoais.

Como sabes se os teus pais te están manipulando?

Comeza a rastrexar as túas emocións despois de interactuar con elas. Se experimentas constantemente sentimentos de vergoña ou culpa, caes na agresión, perdes a confianza en ti mesmo, case seguro que estás a ser manipulado.

Cales son os tipos máis comúns de manipulación parental?

• Manipulación do sentido do deber e da culpa

"Se fas isto (non fagas o que quero), es un mal fillo (ou filla)." Este é un dos tipos de manipulación máis comúns.

Na infancia, os pais son un exemplo para nós: amosan o que é bo e malo, o que é aceptable e o que non. Sentímonos culpables se violamos os límites establecidos polos nosos pais, e eles condénannos.

Cando unha persoa crece, os pais xa non controlan as súas opcións e accións. E fainos sentir ansiedade. Están máis tranquilos se o fillo ou a filla fai o que lles parece ben. Por iso, os maiores recorren de novo a un método comprobado: impoñen un sentimento de culpa aos máis novos.

Un fillo ou unha filla maior ten medo de ferir aos seus pais e volve ao camiño que eles aproban: ingresa na universidade escollida pola súa nai ou pai, non deixa o seu traballo non querido, pero estable. A manipulación da culpa tende a facernos tomar decisións que non son as mellores para nós mesmos.

• Manipulación da debilidade

"Non podo facelo sen a túa axuda". Este tipo de manipulación é usado con máis frecuencia polas nais solteiras de nenos adultos, de feito, tomando a posición dun neno débil. Necesitan axuda en todo: desde asuntos económicos e domésticos ata resolver as relacións cos veciños.

Se as solicitudes para facer algo que é obxectivamente difícil para os pais se transforman en queixas infinitas, esta é manipulación. Os pais séntense esquecidos e non desexados e, polo tanto, buscan coidados e atención. Que o neno, por suposto, dálles, pero moitas veces en detrimento dos seus propios intereses, o tempo que podería pasar coa súa familia.

• Manipulación a través da humillación

"Sen min non es nada nin ninguén". Os pais autoritarios que están afeitos a suprimir a personalidade do neno seguen facéndoo aínda que este sexa maior. Así, afírmanse a costa de alguén a priori máis débil. Despois de todo, un fillo ou unha filla sempre son máis novos, sempre terán menos experiencia.

O máis probable é que o neno tolerará a falta de respecto por sentido do deber. Non é rendible para tales pais que realmente conseguise algo el mesmo. Despois de todo, entón terás que admitir que é unha persoa independente independente e xa non será posible humillalo.

Polo tanto, os pais critican e desvalorizan os logros do neno, todo o tempo apuntan ao seu "lugar" e, polo tanto, o privan da independencia e da confianza en si mesmo.

Que facer se os teus pais tenden a manipularte?

1. Ver a situación real

Se te decataches de que un destes escenarios é semellante á túa relación cos teus pais, terás que admitir un feito desagradable. Para eles, vostede é unha forma de resolver os seus propios problemas. Así poden chamar a atención, desfacerse da ansiedade ou da soidade, sentirse necesarios, aumentar a autoestima.

Ao mesmo tempo, é moi importante que non caia no resentimento. Despois de todo, os pais non saben comunicarse e lograr o seu doutro xeito. O máis probable é que o fagan inconscientemente, copiando o comportamento dos seus propios pais. Pero non tes que facer o mesmo.

2. Comprender como a situación foi beneficiosa para vostede

O seguinte paso é entender se estás preparado para crecer de verdade e separarte psicoloxicamente. En moitos casos, o beneficio secundario do neno nunha relación manipulativa é tan grande que anula a incomodidade e as emocións negativas. Por exemplo, un pai autoritario humilla a un fillo ou a unha filla, pero ao mesmo tempo axuda económicamente, permítelles non asumir a responsabilidade das súas vidas.

Podes manipular só a aqueles que permiten que se faga, é dicir, estes acordando conscientemente o papel da vítima. Se abandonas o xogo, non podes ser manipulado. Pero a liberdade tamén significa que xa non podes transferir a responsabilidade de ti mesmo e das túas decisións aos teus pais.

3. Deixa as expectativas

Se estás preparado para loitar pola liberdade, primeiro permítete non estar á altura das expectativas de ninguén. Mentres penses que debes axustarte ás ideas dos teus pais sobre o que é bo e correcto, intentarás obter a súa aprobación. Entón, unha e outra vez para sucumbir á manipulación e vivir unha vida que non é a túa.

Imaxina un pai que te está manipulando e dille mentalmente: “Nunca estarei á altura das túas expectativas. Escollo vivir a miña vida, non a túa".

Cando sentes fortes emocións negativas despois de comunicarte cun pai, tamén di mentalmente: "Mamá (ou pai), esta é a túa dor, non a miña. Isto é sobre ti, non sobre min. Non tomo a túa dor para min. Elixo ser eu mesmo".

4. Defende os límites

Tiches permiso para deixar de cumprir as expectativas? Segue analizando como te sentes cando te comunicas cos teus pais. Hai algún motivo real para experimentalos?

Se entendes que hai un motivo, pensa no que podes facer exactamente polos pais. Por exemplo, para asignarlle un tempo conveniente para falar ou coñecer, ou axudarlle con algo que lles resulte realmente difícil. Se non hai razón, lembre que non debe conformarse coas súas ideas.

Establece límites e cómpre a eles. Determine por si mesmo o que pode facer polos seus maiores sen prexuízo dos seus intereses e o que considera que é unha interferencia na súa vida. Failles saber o que é categoricamente inaceptable para ti e insiste con calma en respectar os teus límites.

É posible que a unha nai ou un pai manipulador non lle guste. E tentarán traerche de volta ao escenario habitual. É o seu dereito a non estar de acordo coa súa liberdade. Pero do mesmo xeito que non tes que estar á altura das expectativas dos teus pais, tampouco teñen que estar á altura das túas.