Contidos
Gaslighting, a forma de abuso que che fai crer que vives outra realidade
Psicoloxía
Iluminar ou facer "luz de gas" a unha persoa é unha forma de abuso psicolóxico que consiste en manipular a percepción da realidade da outra
Se nos din "de que falas?", "Non fas drama" ou "por que sempre estás á defensiva?" esporadicamente, non é necesario prestarlle moita atención, pero cando estas e outras frases se repiten no noso diálogo coas persoas que nos rodean, deberiamos comezar a activar todas as alarmas porque o máis probable é que sexamos vítimas dese efecto.
Este termo ten a súa orixe nunha obra homónima en 1938 e na posterior película estadounidense en 1944. Nelas, un home manipula obxectos da súa casa e recordos para facer crer á súa muller que está tola e manter a súa fortuna. Agora, esta palabra chegou ao noso día a día para identificar ás persoas tóxicas.
Iluminación a gas, tamén chamada "Luz de gas", é unha forma de abuso psicolóxico que consiste en manipular a percepción da realidade do outro. Laura Fuster Sebastián, psicóloga clínica en Valencia, explica que a persoa que abusa psicoloxicamente de xeito consciente ou inconsciente manipula á súa vítima para que dubide do seu propio xuízo: «Esta persoa, a través de estratexias como negar algo que aconteceu, sementa dúbida na vítima. quen xa non sabe que crer e isto trae ansiedade, angustia, confusión, etc. ».
Sinais que mostran que sufro iluminación
Para detectar se está a sufrir "luz de gas" debe coñecer o proceso e a evolución deste fenómeno, preste atención a cada unha das conversas que se manteñen para despois poder diferenciar as tres etapas que se poderían producir: idealización, desvalorización. e descartando.
Laura Fuster Sebastián explica que na etapa de idealización, a vítima ama á persoa que fai "gas lixeiro", xa que proxecta unha imaxe de si mesma como a parella perfecta: "Normalmente ocorre en parellas, polo que a vítima pode namorarse de ela. o maltratador, aínda que tamén pode ocorrer en amizades, compañeiros de traballo, etc., cos que conectamos moito dende o principio e non vemos ningún defecto neles ».
La etapa de devaluación É cando a vítima pasa de ser "adorada" a ser incapaz de facer algo ben, pero despois de probar o ideal, está desesperada por arranxar as cousas.
Descartar a etapa: aquí comezan os problemas e o agresor xa non se preocupa por solucionar a situación, ao mellor tenta compensar con algún momento positivo. É dicir, poden ser persoas con tendencia a encadear relacións.
E, mentres viven estas situacións, como reacciona o maltratado ante estas situacións?
Sentirse abaixo: «Toda esta situación farache sentir triste, inferior e inseguro. Preguntarase se é demasiado sensible e culparase a si mesmo por non saber gozar da vida, recordando tempos mellores ”, di o psicólogo.
Exceso de xustificacións. Pasarás o tempo xustificándote ou, se cadra, collerás o valor de falar do conflito, aínda sabendo que acabará nunha discusión. "Esta situación dará a volta e acabarás pensando que son a túa imaxinación, que non era tan mala ou que incluso deberías pedir perdón".
Poucas relacións sociais. Como comentamos anteriormente, é posible que teñas unha visión negativa do teu círculo de amigos ou incluso que se volveran contra ti por non te afastar, polo que o máis probable é que interactues con menos xente cada vez ...
Como saír de aquí
Ás veces pensamos que romper cunha persoa que nos trata mal é doado, pero na maioría dos casos ocorre o contrario. Segundo o experto en psicoloxía, as vítimas ás que se lles deu "luz de gas" xa non saben cal é o criterio ou a realidade. Polo tanto, este tipo de abuso emocional pode ser máis difícil de detectar para a persoa que o sofre e para o seu contorno que o abuso físico.
«O primeiro que debemos facer é detectar os sinais mencionados e recoñecer que temos un problema. Nestes casos, a comunicación en parella está moi minguada, pero é unha das claves para resolver o problema ”, di Laura Fuster Sebastián, e anima á xente a comezar a comunicarse libremente, dicir o que pensa e non sentirse culpable diso. : "É responsabilidade de ambos arranxar a situación, polo tanto, non se xustifique excesivamente e non se disculpe".
Outro punto a ter en conta é o de reforzar os sentimentos. "Ninguén pode dicirche que emocións debes ter en determinadas situacións e non debes pedir perdón por estar triste ou sensible".
Recuperar as relacións sociais e pedir axuda axudaralle a sentirse mellor, aumentar a súa autoestima e ver as cousas desde outro punto de vista. «Non dubide en pedir axuda e expresar o que sente ao seu redor. Se é necesario, un psicólogo pode axudarche a saber se o que che está pasando iluminación a gasolina e poñerlle unha solución », conclúe o experto.
Que lingua se usa
O idioma que usa o maltratador pode darche a pista de que lle está dando unha "luz de gas". Laura Fuster Sebastián (@laurafusterpsicologa) afirma cales poden ser algunhas das frases máis frecuentes:
"Vostede reacciona demasiado ás cousas".
"Preciso axuda".
"Eu non fixen iso".
"Estás enfadado por nada".
"Ten confusión de novo".
"Tranquilízate por unha vez".
Non fagas dramas.
"Nunca dixen iso".
Por que sempre estás á defensiva?
"De qué falas?".
"É culpa túa".
"Es moi sensible".
"Dáslle a volta ás cousas".
"Deixa de imaxinar cousas".
"Simplemente estaba de broma".
"A túa memoria está mal."
"Sempre che pasa o mesmo".
Personalidade
Como di Laura Fuster Sebastián, unha persoa que abusa emocionalmente doutra terá, máis ou menos, as seguintes características:
Mentirache constantemente. E non só iso, o dirá tan seguro que ao final dubidará da realidade que viu e acabará créndoo.
Negará todo. Non importa se o escoitaches, que o repitas de forma activa e pasiva e que saibas con total seguridade de que dixeron algo porque, segundo o psicólogo, "estas persoas negan a realidade aínda que teñas probas". Repetirano tanto que acabarás aceptando a súa opinión mentres non sigas.
Dará "un de cal e outro de area". Ao longo do día golpearanche dicíndoche que esaxeras ou estás tolo, pero despois empregarán reforzos positivos para compensar, incluso na mesma conversa.
Farache compartir as súas inseguridades. Se se sente inferior, fará que sintas o mesmo para sentirse mellor. Se che pode facer sentir pequeno, terás máis dificultades para saír do circuíto tóxico.
Saben manipular. E non só ti, poden mentir ao teu entorno para volvelos contra ti ... "Tamén poden facer que teñas unha visión negativa dos teus seres queridos para que non confíes neles, non lles digas cal é o problema e illarte completamente ”, comenta o experto.