Acoso na escola: dálle as claves para defenderse

Como afrontar o acoso escolar no xardín de infancia?

Escarnio, illamento, rabuñaduras, empuxe, tirar do pelo... o fenómeno do bullying non é novo, pero vai en aumento e preocupa cada vez a máis pais e profesores. Nin sequera o xardín de infancia se libra, e como subliña a terapeuta Emmanuelle Piquet: “Sen chegar a falar de nenos acosados ​​a esa idade, vemos que adoita ser o mesmo aos que empurran, pinchan os xoguetes, poñen no chan, tiran do pelo, incluso morder. En resumo, hai algúns nenos pequenos que ás veces teñen preocupacións de relación frecuente. E se non se lles axuda, pode volver a ocorrer na primaria ou na universidade. "

Por que o meu fillo está sendo intimidado?

En contra da crenza popular, pode ocorrer a calquera neno, non hai un perfil típico, ningunha vítima pre-designada. O estigma non está ligado a criterios físicos, senón a unha certa vulnerabilidade. Os outros nenos ven rapidamente que poden exercer o seu poder sobre este.

Como recoñecer o acoso escolar?

A diferenza dos nenos maiores, os nenos confían facilmente nos seus pais. Cando chegan da escola, contan o seu día. O teu diche que o molestamos no recreo?Non esquives o problema dicíndolle que está ben, que verá máis, que non é azucre, que é o suficientemente grande como para valerse por si mesmo. Un neno que molestan a outros está debilitado. Escóitao, demóstralle que estás interesado por el e que estás preparado para axudalo se te necesita. Se descobre que estás minimizando o seu problema, quizais non che diga nada máis, aínda que a situación empeore para el. Solicita detalles para ter unha idea clara do que está a pasar: quen te molestou? Como comezou? Que fixemos contigo? E ti? Quizais o teu fillo pasou á ofensiva primeiro? Quizais sexa un a esta liorta vinculado a un incidente específico?

Xardín infantil: o parque infantil, lugar de disputas

O parque infantil é un soltar o vapor onde os nenos deben aprender a non ser pisados. As discusións, as pelexas e os enfrontamentos físicos son inevitables e útiles, porque permiten que cada neno atope o seu lugar no grupo, para aprender para respectar aos demais e ser respectado fóra da casa. Sempre que non sempre dominen os máis grandes e fortes e os máis pequenos e sensibles os que sofren. Se o teu fillo se queixa durante varios días seguidos de que foi maltratado, se che di que ninguén quere xogar con el, se cambia de carácter, se é reacio a ir á escola, estea moi atento. 'imposto. E se a mestra confirma que o teu tesouro está un pouco illado, que non ten moitos amigos e que ten problemas para vincular e xogar con outros nenos, xa non tes unha dificultade. , senón a un problema que haberá que solucionar.

Acoso escolar: evitar sobreprotexelo

Obviamente, o primeiro instinto dos pais que queren facelo ben é acudir en auxilio do seu fillo en dificultade. Eles van discutir co rapaz travieso que lanza a pelota na cabeza do seu querubín, agardan á nena mala que tira do fermoso cabelo da súa princesa na saída do colexio para sermoneala. Isto non impedirá que os culpables comecen ao día seguinte. No proceso, tamén atacan aos pais do agresor que o toman mal e néganse a admitir que o seu anxo é violento. En definitiva, intervir para solucionar o problema do neno, en lugar de arranxar as cousas, corren o risco de empeoralos e perpetuar a situación. Segundo Emmanuelle Piquet: “Ao designar ao agresor, fan vítima do seu propio fillo. É coma se lle dixesen ao neno violento: “Adiante, podes seguir roubando os seus xoguetes cando nós non esteamos, el non sabe defenderse! "O neno agredido retoma a súa condición de vítima por si só". Vaite, segue empuxándome, que eu só non me podo defender! "

Informar á amante? Non necesariamente a mellor idea!

O segundo reflexo frecuente dos pais protectores é aconsellarlle ao neno que se queixe inmediatamente a un adulto: "En canto un neno te moleste, corre para dicirllo ao profesor!" "Aquí unha vez máis, esta actitude ten un impacto negativo, especifica o psicólogo:" Dálle ao neno debilitado unha identidade de reporteiro, e todo o mundo sabe que esta etiqueta é moi mala para as relacións sociais! Os que informan ao profesor están mal vistos, quen se desvía desta norma perde considerablemente a súa “popularidade” e esta, moito antes do CM1. "

Acoso: non se apresure directamente ao profesor

A terceira reacción habitual dos pais, convencidos de actuar polo interese do seu fillo maltratado, é a de denunciar o problema á profesora: “Algúns nenos son violentos e non son agradables co meu pequeno na clase e/ou no recreo. . É tímido e non se atreve a reaccionar. Mira o que está pasando. »Claro que a profesora intervirá, pero de súpeto, tamén confirmará a etiqueta de “cousa fráxil que non sabe defenderse soa e que se queixa todo o tempo” aos ollos dos demais alumnos. Ata ocorre que as reiteradas queixas e solicitudes a molestan tremendamente e que acaba dicindo: “Deixa de queixarte sempre, cuídate!”. E aínda que a situación se acougue por un tempo porque os nenos agresivos foron castigados e temen outro castigo, os ataques adoitan reanudarse tan pronto como a atención do profesor mingua.

Como axudar a un neno vítima de acoso escolar?

Afortunadamente, para os máis pequenos que están molestando aos demais, existe a actitude adecuada para resolver permanentemente o problema. Como explica Emmanuelle Piquet: " Ao contrario do que pensan moitos pais, se evitas estresar aos teus pitos, fainos aínda máis vulnerables. Canto máis os protexemos, menos os protexemos! Debemos poñernos ao seu lado, pero non entre eles e o mundo, axudalos a defenderse, a desfacerse dunha vez da súa postura de vítima! Os códigos do parque infantil están claros, os problemas primeiro resólvense entre nenos e quen xa non quere que lle molesten debe impoñerse e dicir para. Para iso, necesita unha ferramenta para parar ao agresor. Emmanuelle Piquet aconsella aos pais que fagan "unha frecha verbal" co seu fillo, unha frase, un xesto, unha actitude, que lle axudarán a recuperar o control da situación e a saír da posición de “enrolado/queixoso”. A regra é usar o que fai o outro, cambiar a túa postura para sorprendelo. É por iso que esta técnica recibe o nome de "judo verbal".

Acoso: o exemplo de Gabriel

O caso do moi gordito Gabriel (3 anos e medio) é un exemplo perfecto. Salomé, a súa amiga da gardería, non puido evitar beliscar con moita forza as súas fermosas meixelas redondas. As crianzas explicáronlle que estaba mal, que lle facía dano, castigarona. Na casa, os pais de Salomé tamén a regañaron polo seu comportamento agresivo cara a Gabriel. Nada axudou e o equipo mesmo considerou cambiar o seu viveiro. A solución non podía vir de Salomé, pero do propio Gabriel, era el quen tiña que cambiar de actitude! Antes de que ela o beliscaba, estaba asustándose, e despois choraba. Poñemos o mercado nas súas mans: "Gabriel, ou te quedas como un malvavisco que se pincha, ou te convertes nun tigre e ruges forte!" Escolleu o tigre, ruxiu en vez de chorar cando Salomé se tirou sobre el, e ela quedou tan sorprendida que parou morta. Ela entendeu que non é todopoderosa e nunca volveu beliscar a Gabriel o Tigre.

Nos casos de acoso, débese axudar ao neno maltratado a inverter os roles creando un risco. Mentres o neno maltratador non teña medo do neno maltratado, a situación non cambia.

O testemuño de Diane, nai de Melvil (4 anos e medio)

"Ao principio, Melvil estaba feliz coa súa volta ao colexio. Está en dobre sección, formaba parte dos medios e estaba orgulloso de estar cos maiores. Co paso dos días, o seu entusiasmo diminuíu notablemente. Atopeino extinto, moito menos feliz. Rematou dicíndome que os outros rapaces da súa clase non querían xogar con el no recreo. Pregunteille á súa dona que me confirmou que estaba un pouco illado e que moitas veces viña a refuxiarse con ela, ¡porque lle molestaban os demais! O meu sangue só virou. Falei con Thomas, o seu pai, quen me dixo que el tamén fora acosado cando estaba en cuarto de primaria, que se converteu no sufrimento dun grupo de nenos duros que lle chamaban Tomate ao rirse del e que a súa nai cambiou de escola! Nunca mo falara diso e iso cabreoume porque contaba co seu pai para ensinar a Melvil a defenderse. Entón, suxerín que Melvil tomase clases de deportes de combate. Inmediatamente aceptou porque estaba canso de que o empurrasen e chamou de menos. Probou judo e gustoulle. Foi un amigo quen me deu este bo consello. Melvil rapidamente gañou confianza e aínda que ten unha constitución de camarón, o judo deulle confianza na súa capacidade para defenderse. O profesor ensinoulle a enfrontarse ao seu posible atacante, ben ancorado nas pernas, para miralo directamente aos ollos. Ensinoulle que non hai que pegar para tomar a vantaxe, que abonda con que os demais sintan que non tes medo. Ademais, fixo uns novos amigos moi simpáticos aos que convida a vir xogar na casa despois da clase. Sacouno da súa illamento. Hoxe, Melvil volve á escola con pracer, séntese ben consigo mesmo, xa non se enfada e xoga cos demais no recreo. E cando ve que os maiores deixan caer un pequeno ou tiran do pelo, intervén porque non soporta a violencia. Estou moi orgulloso do meu fillo grande! ”