"Non quere fillos. Como ser?

"Cando lle dixen ao meu marido por primeira vez que quería un bebé, el fíxose pasar por non escoitarme. A segunda vez espetou: "Deixa de falar tonterías, non é gracioso!" Despois dunha ducia de intentos, decateime de que non era un capricho nin unha broma, pero aínda así seguín negándome.

Cada vez que víamos unha muller embarazada ou un cochecito na rúa, o seu rostro mostraba unha mestura de noxo e culpa. E aínda así tentei entendelo. Estaba seguro de que, mergullándome no mundo dos seus medos, aínda podería convencelo de que aceptase.

María, de 30 anos, tiña razón, confiando na súa intuición. Hai moitas razóns polas que un home non quere ser pai, e se intentas entendelos, podes obrigar a un compañeiro a cambiar de opinión.

palabras de ánimo

Mala ecoloxía, un apartamento pequeno, problemas coa carreira... Todos estes argumentos pódense resolver. Moitas veces abonda con explicarlle a unha parella, incluso á máis inflexible, que o máis importante para un fillo é ser amado.

O seguinte paso é influír na expectativa do futuro pai, asegurándolle que, se o escolleches, estás seguro de que é capaz de facer feliz ao neno.

“En canto chega o bebé, despídese das ceas románticas e das fins de semana improvisadas. En vez diso, cómpre erguerse pola noite cando o bebé está enfermo, levalo á escola todas as mañás, en resumo: a vida na casa con chinelos. Non, grazas!"

Se a túa parella ten medo de perder a liberdade, explícalle que a chegada dun bebé non converterá a vida cotiá nun cárcere se está ben organizada.

Así que Sofía, de 29 anos, convenceu ao seu marido Fedor: "Atopei unha babá antes de que Ian fose concibido. E cando a conversa tocou o diñeiro, repetiu que os dous traballamos, o que significa que non teremos que renunciar á maioría dos nosos hábitos... Sen esquecer a excelente e gratuíta babá: miña nai está á nosa completa disposición.

E aínda así: que asusta a moitos homes? A carga da responsabilidade. Teñen medo de non estar á altura e ansiosos ante a idea de "fallar" a proba de paternidade. Como se pode superar este medo? Deixa de dramatizar.

A ansiedade pasará tarde ou cedo, como moitos mitos da mocidade que se esvaecen coa idade.

Outra razón común é o medo a envellecer. Mark, de 34 anos, está afastado de todos os xeitos posibles de pensar en cambios na súa parella: "Para min, converterme en pai significa pasar de Mark a Mark Grigoryevich. Cando Ira me dixo que quería un fillo, entrei en pánico. Isto é infantil, entendo, pero o primeiro que se me ocorreu foi que agora terei que renunciar ao meu querido Volkswagen Karmann e conducir un coche pequeno!

A paixón é o noso método

Cal debería ser a solución? Mostrar a quen o dubida que é posible ser pai e non deixar de ser novo e querido ao mesmo tempo. Mencionalle os amigos que deron este importante paso e lograron seguir sendo eles mesmos.

E tamén pode estimular o seu narcisismo argumentando que a paternidade só o fará máis atractivo: despois de todo, as mulleres derrétense e emocionan diante dun home cun fillo.

Xoga coa súa paixón. "Non quería obrigalo a facer nada. Ela só suxeriu que todo debería resolverse de forma natural. Ela deixou de tomar anticonceptivos, e estabamos esperando un bebé sen cambiar a vida familiar. Quedei embarazada dous anos despois, e o meu marido estivo encantado de descubrir que estaba embarazada”, conta Marianna, de 27 anos.

Dúas ocasións simbólicas

Os homes, como Dmitry, de 40 anos, non confían nas mulleres para as que a maternidade se converte nunha obsesión. "Sofia dixo que quería un bebé só tres meses despois de que comezamos a saír. Pensei que era demasiado!

Con 35 anos, xa podía escoitar o "tic-tac" do seu reloxo biolóxico, e eu sentínme atrapada. E pediulle que agardase. De feito, moitas veces as mulleres que se dedican a unha carreira invisten todo o seu tempo no traballo para que aos 40 anos "esperten" e entren en pánico, aterrorizando non só a elas mesmas, senón tamén aos seus maridos.

E aquí hai outra situación típica: os homes que xa teñen fillos do seu primeiro matrimonio están roídos pola culpa por pensar que poden «ter» outro fillo. Non poden planificar unha nova descendencia mentres o seu primoxénito está crecendo lonxe.

Igualan o divorcio co abandono dos fillos. Nestes casos, non se apresure. Dálle tempo para vivir plenamente o «loito» do seu anterior matrimonio e decatarse de que deixou só a súa muller, pero non os fillos.

Cando un home se identifica cun neno

“Fai a seguinte proba: pregúntalle a unha nai a quen salvará primeiro se hai enchente: o seu marido ou o seu fillo. Ela responderá instintivamente: "O neno, porque me necesita máis". Isto é o que máis me molesta.

Quero vivir cunha muller que me salve! O pensamento de que terei que compartir muller cun fillo, aínda que el tamén é meu, vólveme tolo, recoñece Timur, de 38 anos. "Por iso non quero fillos: non me gusta nada un papel secundario".

O psicoanalista Mauro Mancha comenta estas palabras: “Todo se complica se o marido comeza a ocupar simbolicamente o lugar do seu fillo. Ao percibir a súa relación cunha muller como «nai-fillo», non tolerará outro fillo entre eles. Tamén nesas relacións patolóxicas volve xorde o problema da exención de responsabilidade. Volvendo emocionalmente ao estado dun neno, un home non poderá asumir a responsabilidade inherente a un adulto.

No mesmo nivel neurótico están aqueles que, co nacemento dun fillo, viven de novo a antiga «inimigo fraternal»: rivalidade cun irmán máis novo pola atención dos pais. Coa chegada do neno, estes homes séntense rexeitados e abandonados, como na infancia, e nin sequera soportan a idea de ter que revivir esta experiencia de novo.

Un complexo de Edipo sen resolver tamén é un motivo para non querer ser pai. Chega ao punto de que un home vólvese impotente por mor da posible maternidade da súa muller. Non pode facer o amor cunha muller á que só lle importan os cueiros e a lactación materna.

Porque a súa nai é o seu primeiro amor, pero este amor é tabú e considérase incesto. Se a súa propia muller se converte en nai, a relación con ela volverá ao marco do incesto, algo prohibido, que un home xa non quererá.

Outra variante do problema edípico: a obsesión fálica por unha muller, unha nai omnipotente. Así, ter un fillo significa trasladarlle o equivalente simbólico do falo, é dicir, forza e poder. Negarse a facelo é «castrala».

Obviamente, os dous tipos de fallos descritos son os máis difíciles de resolver, o problema do que proceden é demasiado grave e profundo. Podes tentar dispersar temporalmente para poñer todo no seu lugar.

Ás veces, tal interrupción pode permitirche volver a plantexar a cuestión das razóns orixinais da negativa, pero existe o risco de que ao final o home experimente o nacemento dun fillo de forma negativa se non fai primeiro unha análise psicolóxica profunda. da situación con el.

Quizais a única forma eficaz de sortear este «non á paternidade» sexa convencer á parella da necesidade dunha terapia.

Cando o pasado pecha a porta á paternidade

A negativa de Boris, de 37 anos, é moi decisiva: «O único que recordo do meu pai son as malleiras, a crueldade e o odio. Polas noites dormíame, soñando que desaparecería da miña vida. Aos 16 saín da casa e nunca o volvín ver. É impensable para min traer un neno ao mundo, tería medo de expoñelo ao que eu mesma padecía.

Pavel, de 36 anos, pola contra, sufría a ausencia dun pai na súa vida de neno: «Fui criado pola miña nai, miñas tías e avoas. Meu pai deixounos cando eu tiña tres anos. Botéino moito de menos. Non creo na vida familiar ata a tumba. Por que debería ter un fillo cunha muller da que teoricamente me podo divorciar e non volver vela nunca?

Pero para Denis, de 34 anos, a negativa é totalmente categórica: «Nacín por casualidade, de pais que nunca me recoñeceron. Entón, por que eu, con tal ou tal experiencia, debería ter un fillo?

É difícil para estes homes encaixar nas filas dos pais. A idea de converterse en pai obrígaos a revivir a súa monstruosa relación cos seus propios pais. No caso de tal pasado, é perigoso insistir.

Depende del se a parella se atreverá a someterse a terapia e analizar a situación para afondar nos seus problemas sen resolver e atopar a chave que lle poida abrir a porta á paternidade serena.

Nunca consiga un obxectivo por engano

A idea de deixar o control da natalidade sen pedir a opinión da parella e finxir así unha concepción "accidental" non lles parece tan tola a moitas mulleres.

E aínda así: unha muller ten dereito a tomar esa decisión soa?

"Este é o espectro da partoxénese: non querer a participación dun home en materia de procreación", di a psicoterapeuta Corradina Bonafede. "Esas mulleres encarnan a omnipotencia materna".

Ignorar o desexo dun home deste xeito é enganalo e mostrar falta de respecto. Despois de tal acto, aumenta moito o risco de que un home abandone a familia despois do nacemento dun fillo que lle impón.

Que dicir, entón, ao neno nun futuro próximo? "O pai non te quería, fun eu quen te fixen concibir"? Definitivamente non, porque un neno é o resultado do amor de dúas persoas, non dunha.

É realmente o home quen se nega?

Estás seguro de que é o marido quen non quere fillos, e non ti mesmo? E tropezas accidentalmente con este tipo de homes cada vez? Moitas veces, tales parellas son un reflexo da actitude ambivalente cara á maternidade da propia muller.

"Esixínlle un fillo ao meu marido, sabendo que ía rexeitar. No fondo da miña alma, non quería que os nenos, a opinión pública e os amigos, dirixidos pola miña nai, me presionasen. E en lugar de admitir os meus sentimentos, escondeime detrás da negativa do meu marido”, admite Sabina, de 30 anos.

Anna, de 30 anos, tivo unha reacción similar mentres estaban en terapia familiar. “Unha das tarefas foi analizar diferentes fotografías de revistas. O meu home e máis eu tivemos que escoller aquelas fotos que, ao noso entender, están máis conectadas cos nenos, coa familia, etc.

De súpeto atopeime escollendo imaxes inquietantes: un neno discapacitado, o rostro manchado de bágoas dunha vella, unha cama de hospital... Decateime de que me obsesionaban as imaxes da morte. Por fin puiden falar do meu medo a dar a luz, do horror da idea de poder traer ao mundo a un neno cunha discapacidade física ou enfermidade grave. De feito, proxectei a miña propia reticencia a ser nai para o meu marido.