Novos aparellos e roupa de moda, os mellores titores e viaxes ao mar, oportunidades que nós mesmos non tivemos na infancia... Parece que nós, os pais, facemos exames parciales sen parar, e os examinadores estritos e esixentes -os nosos fillos- estamos constantemente insatisfeitos co algo. Sobre o que facer con el, a psicoterapeuta Anastasia Rubtsova.
Unha amiga levou o seu fillo ao mar. O fillo é un guapo rapaz de moda de 12 anos, aínda non moi adolescente, pero case. Saíu á praia, facía un puchero despectivo, dixo que era en xeral, nas pedras da esquerda había algas e non había paracaídas. Había paracaídas en Dubai no inverno.
"Nastya", escribe un amigo, "como consolalo? E se non nada nada? Que facer?"
"Proba", escribo, "peixe local. E viño. Ese é o meu consello profesional.»
A filla, unha rapaza encantadora que se parecía a Hermione, acusou a outra amiga súa de que a casa estaba poeirenta e un desastre. "Maldición", di un amigo, case chorando, "Estou de acordo, un lío, non hai tempo para pasar a aspiradora a segunda semana, despois entrego o informe, despois corro ao hospital á tía Lena, despois vou facer deporte... ben, quizais non tivera que ir a facer deporte, eu podería ter aspirado nese momento”.
A outro amigo, a filla cunha mueca desdeñosa dille: "Ben, oh-oh-oh, por fin comprarásme xBox en xullo ou tes pouco diñeiro de novo?" O amigo está avergoñado, porque o diñeiro realmente non é suficiente. E son necesarios para os demais. E non é inmediatamente un bo pai que lle proporciona ao seu fillo todo o necesario (incluíndo calor, apoio e unha bicicleta), senón un perdedor culpable que non tivo diñeiro suficiente para unha xBox durante o terceiro mes.
Entón, esta é unha trampa.
É interesante que os pais máis responsables e sensibles adoitan caer nesta trampa. Os que realmente o intentan e lles importa moito o que sente o neno. Quen lle importa, son inmunes aos reproches. Os pais sofren, cuxos gastos "para un fillo" (estudos, titores, tratamento, entretemento, cousas de moda) son, se non os maiores, sen dúbida unha partida notable no orzamento.
Pero aínda así, eles, asustados polos libros sobre traumas infantís e a insensibilidade dos pais, eles mesmos dubidan sen parar: non estou facendo o suficiente, oh, non estou facendo o suficiente? E por que entón o neno non é suficiente? Quizais deberías esforzarte máis?
O neno non ten criterios fiables polos que poida avaliar o noso traballo parental como "bo" ou "malo"
Non. Debemos intentalo menos.
Todos (está ben, non todos, pero moitos) compartimos a ilusión de que se sodes uns pais bos coidadores, intentades facer todo ben, entón o neno "gustaralle". El agradecerá. Estará agradecido.
De feito, un neno é un avaliador moi pobre. Ten, parece obvio, pero non obvio, que non hai criterios fiables polos que poida avaliar o noso traballo parental como «bo» ou «malo». Ten moi pouca experiencia de vida, nunca estivo no noso lugar, os sentimentos aínda o enganan a miúdo. Especialmente un adolescente que xeralmente é arroxado por hormonas como unha pelota.
Un neno, como calquera persoa, pensará que todo é fácil para nós e non custa nada, incluso limpar, incluso gañar cartos. E se non facemos algo, é por prexuízo e estúpida teimosía. Ata que descobre que non o é.
Un neno, como calquera persoa, asumirá que "bo" é cando é mellor que "normal". E se o mar de inverno en Dubai, os agasallos, os aparellos de moda, a limpeza na casa e, por riba de todo, un pai paciente atento é o seu "normal", entón, por unha banda, podes estar feliz por el, en serio. Por outra banda, realmente non ten forma de saber que hai outro "normal".
E pasa.
O neno non pode apreciar o que este «normal» custou e vale para nós. Non ve o que nos negamos nin como o intentamos. E non é cousa dun neno, e sobre todo dun adolescente, regalarnos, como pais, un merecido cinco (ou, se queredes, un cinco con menos).
E certamente este non é o negocio da sociedade; despois de todo, tamén, como un bebé, cre que debemos esforzarnos aínda máis, e máis, e máis, e máis.
Só nós mesmos podemos poñer estes cinco. Podemos e ata, diría, deberíamos.
Somos nós, non os nosos fillos nin os espectadores externos, os que temos que buscar o punto no que se produce a transformación. Cando os nosos fillos pasan de bebés tenros que necesitan cariño, calor, seguridade e «todo o mellor» ata adolescentes que precisan algo completamente diferente.
Necesitan algo que superar e algo que afrontar. E son necesarias dificultades, e restricións. Ás veces, imaxinan, hai que dicirlles: “Sucio? Coello, limpa e lava o chan. Es preguiceiro, pero créame, a preguiza é moito máis. E estou moi canso.»
Ás veces é moi aleccionador para eles escoitar: “Non che gusta o mar? Pois inventa algo para non estragar as miñas vacacións, porque me gustan.
E ata esta estúpida frase dos pais que nos enfureceu na infancia "Estou imprimindo cartos?" - ás veces pode ser rehabilitado. En realidade non os imprimimos.
E xa sabes, os nenos realmente necesitan que alguén lles fale sobre o diñeiro. Que son bastante difíciles de gañar. Que a maioría de nós non temos tanto éxito como Elon Musk ou mesmo Oleg Deripaska. Por que, mesmo chegar a ser o xefe do departamento de compras ás veces é moito traballo e sorte. Moitas veces non hai diñeiro suficiente para algo, e isto é normal.
E se queremos agradecemento, entón por que non mostrar o que, en principio, se lle pode agradecer a outra persoa?
Nós, pais, non agochamos en ningures unha fonte infinita de riqueza e forza, paciencia e abnegación. Sentímolo moito. Pero será mellor para todos se o neno adiviña isto antes de cumprir os 18 anos.
O mellor é que nós mesmos notemos os nosos méritos. Entón o neno, se ten sorte, notará non só o que o pai NON compra e NON fai, senón tamén accidentalmente o que o pai fai. Non po nos andeis, senón o feito de que durante os últimos 10 anos alguén o limpou periódicamente. Que hai comida na neveira, e o propio neno ten tenis e un titor de inglés.
A arte aquí é mostrar isto ao neno sen atacalo. Non poñerse na posición do acusador e non botar a palabra «desagradecido».
Non «desagradecido». Sen experiencia.
E se queremos agradecemento, entón por que non mostrar o que, en principio, se lle pode agradecer a outra persoa? Si, para todo, literalmente para todo: para unha cea cociñada e zapatillas deportivas de agasallo, para consolo e o feito de que a nosa roupa se lave por arte de maxia, polo feito de que alguén planifique as nosas vacacións e tolere aos nosos amigos na súa casa. E despois de todo, como agradecer, o neno tampouco sabe. Mostrar. Dime. Esta habilidade non se forma por si mesma e non se saca da nada.
E non ten prezo. É moito máis útil que a habilidade de facer que os demais se sintan culpables. Ou que a habilidade de estar insatisfeito.
Algún día será por el a quen estarás agradecido. Aínda que isto non é exacto. Mentres tanto, proba o peixe e o viño.