Contidos
Que preguntas debes facerte, que puntos prestar especial atención, que coidar antes de planificar un fillo? Contan os psicoterapeutas e os psicólogos familiares.
Mañá? A vindeira semana? Seis meses despois? Ou quizais agora mesmo? Repasamos as preguntas na nosa mente e discutímolas co noso compañeiro, esperando que isto traiga claridade. Os familiares engaden leña ao lume con consellos: "Tes todo, entón a que estás esperando?" Por outra banda, «aínda es novo, por que apurarse».
Hai ese momento "xusto" no que a túa vida segue o reloxo, estás cheo de enerxía, querido e listo para repoñer? Para algúns, isto significa simplemente escoitarte a ti mesmo. Alguén, pola contra, non se fía das sensacións e busca pensar en cada pequena cousa. E que din os expertos?
Por que agora? Estou facendo isto por razóns «razoables»?
A terapeuta familiar Helen Lefkowitz suxire partir da pregunta principal: séntese ben agora? Estás satisfeito co que estás a facer? Podes dicir que che gusta (en xeral) a túa vida?
"Lembra que a paternidade é unha proba, e todos os pesares e dúbidas que arden na túa alma poden arder con renovado vigor", advirte. — É peor cando unha muller busca ter un fillo por algún motivo alleo. Por exemplo, non puido facer unha carreira, está aburrida da vida. Peor aínda, algunhas mulleres recorren ao embarazo como último recurso para salvar un matrimonio fracasado".
De calquera xeito, será máis fácil para ti prepararte para comprometerte con outra persoa cando esteas feliz contigo mesmo, coa túa vida e coa túa parella. "Como dixo un cliente meu: "Quero verme a min mesmo e ao que máis amo no noso fillo como unha combinación de ambos", di a conselleira familiar Carol Lieber Wilkins.
É importante que un compañeiro que se sinta máis seguro saiba escoitar ao outro e sexa comprensivo coas súas preocupacións.
Estás preparado para os compromisos que inevitablemente virán xunto coa paternidade e mesmo antes? "Está disposto a intercambiar a independencia e a espontaneidade por planificación e estrutura? Se adoitabas ser tranquilo, estás preparado para sentirte cómodo co papel de home? di Carol Wilkins. "Aínda que planificar un neno a miúdo implica fantasear coa túa propia infancia distante, recorda que esta tamén é unha nova etapa para ti como adulto".
O meu compañeiro está preparado para iso?
Ás veces, cando un dos dous golpea un pouco o acelerador e o outro frea un pouco, poden chegar a un ritmo que lles funcione a ambos. "É importante que un compañeiro que se sinta máis seguro saiba escoitar ao outro e simpático coas súas preocupacións e comentarios", di a psicoterapeuta Rosalyn Blogier. "Ás veces é útil falar con amigos íntimos que xa teñen fillos para saber como trataron problemas, como organizar os seus horarios".
"As parellas que realmente me preocupan son as que non falaban de ter fillos antes de casar e que de súpeto descubriron que un quería ser pai e o outro non", sinala Blogier.
Se sabes que a túa parella quere un bebé pero non está preparado para iso, paga a pena descubrir o que o impide. Quizais teña medo de non facer fronte á carga da responsabilidade: se pensas tomar un permiso parental, toda a carga de manter a familia pode recaer sobre el. Ou quizais tivo unha relación difícil co seu propio pai e repetirá os seus erros.
Teña en conta que pode ser inusual que unha parella comparta o seu amor, cariño e atención cun fillo. Cada un destes problemas pode ser unha ocasión para unha conversación franca. Se cres que é necesario, ponte en contacto cun terapeuta que coñezas ou con terapia de grupo de parella. Non teñas vergoña das túas dúbidas, pero tampouco as esaxeras. Lembra: cando o futuro toma forma, faise tanxible e visible, o medo desaparece. E substitúese pola expectativa.
Hai algún motivo para atrasar?
Algunhas parellas poden estar preocupadas pola seguridade financeira ou profesional. Podes estar facendo preguntas como "Debemos esperar ata que poidamos comprar unha casa e establecernos?" Ou pode parecerche estraño: "Quizais deberíamos esperar ata que comece a ensinar, entón terei máis tempo e enerxía para dedicarlle ao neno". Ou: "Quizais deberíamos esperar ata que aforramos o diñeiro suficiente para que teña máis tempo e enerxía".
Por outra banda, moitas parellas están comprensiblemente preocupadas pola súa fertilidade. Quizais teñas presenciado os teus amigos ou coñecidos tentando concibir durante anos, pasando por infinitos tratamentos de fertilidade e lamentando por que non se ocuparon de iso antes.
Desafortunadamente, algúns pasan por alto a pregunta principal á que paga a pena prestar atención: a nosa relación está preparada para iso? A mellor opción é cando unha parella dedica un tempo xuntos a probar os seus sentimentos para que poidan cambiar á paternidade sen sentir que se está a sacrificar algunha parte importante da súa relación.
Imaxina como sería compartir o teu tempo persoal non só cunha parella, senón tamén con outra persoa
Dado que gran parte da nosa crianza é intuitiva, é útil, se non necesario, sentir que a relación ten unha base sólida.
Imaxina como sería compartir o teu tempo persoal non só cunha parella, senón tamén con outra persoa. E non só con alguén, con alguén que require a túa atención durante todo o día.
Se a túa relación se atasca en discusións sobre a «xustidade» e a «compartición da responsabilidade», aínda debes traballar un pouco niso. Pense nisto: se estás discutindo sobre a quenda de quen lle toca tirar a roupa da lavadora ou levar o lixo ao vertedoiro, podes ser un «equipo» cando levas toda a noite levantada e a babá ten cancelado, e de camiño aos teus pais descobres que non tes cueiros.
Como sabes que serás un bo pai?
Vivimos nunha sociedade que idealiza a paternidade e fai ás parellas demandas ás veces desorbitadas de ser amorosas e esixentes, progresistas e cautelosas, organizadas e abertas á experimentación.
Entra en calquera librería e verás andeis cheos de manuais para os pais que van desde «como criar un xenio» ata «como tratar cun adolescente rebelde». Non é de estrañar que os socios poidan sentirse "non aptos" para unha tarefa tan seria con antelación.
O embarazo e o nacemento dun fillo é sempre "recoñecemento en vigor". E así, en certo modo, nunca podes estar preparado para iso.
Ningún de nós nace perfectamente axeitado para ser pai. Como en calquera outro esforzo da vida, aquí temos fortalezas e debilidades. O importante é ser honesto e aceptar unha variedade de sentimentos, desde a ambivalencia, a rabia e a frustración ata a alegría, o orgullo e a satisfacción.
Como te preparas para os cambios que estás a piques de afrontar?
O embarazo e o nacemento dun fillo é sempre "recoñecemento en vigor". E así, en certo sentido, nunca podes estar preparado para iso. Non obstante, se tes dúbidas sobre algo, deberías comentalas coa túa parella. Xuntos debedes decidir como funcionará o voso tándem, tendo en conta os diferentes desenvolvementos. O embarazo pode ser difícil, pero podes pensar en formas de facilitarche a vida.
Deberías discutir se queres dicirlles aos teus amigos e familiares que estás a tentar ter un bebé, ou esperar ata o final do primeiro trimestre, por exemplo, coas noticias. A longo prazo, debes discutir se podes permitir que alguén quede na casa co neno ou se debes utilizar os servizos dunha canguro.
Pero ata os mellores plans poden cambiar. O principal aquí é comprender onde rematan as ofertas e as preferencias e comezan as regras ríxidas. Ao final, planeas conectar a túa vida cun completo descoñecido. Iso é a paternidade: un salto de fe. Pero moitas persoas fano con alegría.