Culpámonos a nós mesmos por calquera problema. O compañeiro non sorriu - culpa miña. O marido veu triste do traballo: fixen algo mal. O neno adoita estar enfermo; fágolle pouca atención. E así está en todo. Como podes aliviar a carga da responsabilidade e comprender que non es o centro do universo doutras persoas?
Cantas veces nos parece que outros están facendo algo por culpa nosa, que a razón dos seus actos son as nosas accións ou actitudes! Se algún dos meus amigos está aburrido no meu aniversario, é culpa miña. Se alguén pasaba por alí e non dicía “ola”, non me fai caso deliberadamente, que fixen mal?!
Cando facemos preguntas sobre "que pensa de min", "por que fixo isto", "como ven esta situación?", estamos tentando atravesar o muro infranqueable que nos separa, porque ninguén pode ver nunca directamente. o contido do mundo dos demais. E esta é unha das nosas características máis sorprendentes: facer suposicións sobre como funciona o mundo interior doutro.
Esta habilidade funciona na maioría das veces cunha feble participación da conciencia, e case continuamente, a partir da primeira infancia. A mamá volve a casa do traballo, e o neno ve que está de mal humor, non está incluído nos seus xogos, non escoita o que di e practicamente non mira os seus debuxos. E un neno pequeno de catro anos intenta, na medida das súas posibilidades, entender por que, por que pasa isto, que está mal.
Neste momento, o neno non pode entender que o mundo dos adultos é moito máis grande que a súa figura.
A conciencia do neno é egocéntrica, é dicir, parécelle que está no centro do mundo dos seus pais e case todo o que fan os pais está conectado con el. Polo tanto, o neno pode chegar á conclusión (e esta conclusión non é o resultado dun razoamento lóxico estrito, senón dun sentimento intuitivo) de que está a facer algo mal.
A psique dá a luz recordos cando a nai ou o pai estaban moi descontentos con algo no seu comportamento e se afastaron del, e a imaxe é clara: son eu, a razón pola que a nai está tan «non incluída». E teño que facer algo con urxencia. Tentando ser moi, moi, moi bo, ou intentar animar a túa nai dalgún xeito. Ou só o horror de que a miña nai non se comunique comigo é tan forte que só queda enfermar; entón a miña nai adoita prestar moita atención. Etc. Non todas estas son decisións conscientes, senón intentos inconscientes desesperados de mellorar a situación.
Neste momento, o neno non pode entender que o mundo dos adultos é moito máis grande que a súa figura e que aínda hai moitas cousas fóra da súa comunicación. Na súa mente, non hai colegas da súa nai cos que puidera pelexarse. Non hai xefe enfadado, ameaza de despedimento, dificultades económicas, prazos e outros "asuntos de adultos".
Moitos adultos, por varias razóns, permanecen nesta posición: se algo está mal nunha relación, este é o meu defecto.
A sensación de que todas as accións dos demais cara a nós se deben ás nosas accións é unha actitude natural para a infancia. Pero moitos adultos, por varias razóns, permanecen nesta posición: se algo está mal nunha relación, este é o meu defecto! E que difícil é entender que aínda que podemos ser o suficientemente significativos para os demais para que haxa un lugar para nós na súa alma, aínda non é suficiente para que nos convertamos no centro das súas experiencias.
A diminución gradual da idea da escala das nosas personalidades na mente dos demais, por unha banda, privanos da confianza nas conclusións sobre as súas accións e motivos e, por outra banda, fai posible exhalar. e depositar a carga da total responsabilidade polo que os demais pensan e senten. Teñen vida propia, na que eu só son un fragmento.