Conquistei a miña fobia ao parto

Tocofobia: "Tiña medo de pánico a dar a luz"

Cando tiña 10 anos, pensaba que era unha nai pequena coa miña irmá que era moito máis nova ca min. De adolescente, sempre me imaxinei casado cun príncipe azul, co que tería moitos fillos! Como nos contos de fadas! Despois de dous ou tres amores, coñecín a Vincent no meu 26 aniversario. Souben moi axiña que era o home da miña vida: tiña 28 anos e querámonos locamente. Casamos moi rápido e os primeiros anos foron idílicos, ata que un día Vincent expresou o seu desexo de ser pai. Para o meu asombro, botei a chorar e apoderime de tremores! Vincent non entendeu a miña reacción, porque nos levabamos perfectamente. De súpeto decateime de que se tiña o desexo de quedar embarazada e ser nai, só a idea de dar a luz púxome nun estado de pánico indescriptible... Non entendía por que reaccionaba tan mal. Vincent estaba completamente angustiado e intentou que me dixese as razóns do meu medo. Sen resultado. Pecheime en min mesmo e pedinlle que non me falase por agora.

Seis meses despois, un día que estabamos moi preto un do outro, volveu falarme de ter un fillo. Díxome cousas moi tenras como: "Farás unha nai tan bonita". "Boteino" dicíndolle que tiñamos tempo, que eramos novos... Vincent xa non sabía cara a que volta tomar e a nosa relación comezou a debilitarse. Tiven a tolemia de non intentar explicarlle os meus medos. Comecei a cuestionarme. Decateime, por exemplo, de que sempre me salto a tele cando había reportaxes sobre as maternidades., que o meu corazón estaba en pánico se por casualidade había unha cuestión de parto. De súpeto lembrei que unha profe nos ensinara un documental sobre o parto e que eu saíra da clase porque tiña náuseas! Debía ter uns 16 anos. Incluso tiven un pesadelo.

E entón, o tempo fixo o seu traballo, esquecínme todo! E de súpeto, golpeado contra a parede xa que o meu marido me falaba de construír unha familia, volvéronseme as imaxes desta película coma se a vira o día anterior. Sabía que estaba decepcionando a Vincent: Finalmente decidín contarlle o meu terrible medo a dar a luz e a sufrir. Curiosamente, aliviouse e tratou de tranquilizarme dicíndome: “Sabes moi ben que hoxe, coa epidural, as mulleres xa non sofren coma antes! “. Alí fun moi duro con el. Mandeino de volta ao seu recuncho dicíndolle que era un home para falar así, que a epidural non funcionaba todo o tempo, que cada vez había máis episiotomías e que eu non. non podía soportar pasar por todo iso!

E entón encerreime no noso cuarto e chorei. Estaba tan enfadado comigo mesmo por non ser unha muller "normal"! Por moito que tratei de razoar comigo mesmo, nada axudou. Tiña medo de sufrir dor e finalmente decateime de que tamén tiña medo de morrer ao dar a luz un fillo...

Non vin ningunha saída, salvo unha, para poder beneficiarme dunha cesárea. Entón, fun á rolda de obstetras. Acabei caendo na rara perla ao consultar ao meu terceiro obstetra que finalmente tomou en serio os meus medos. Ela escoitoume facer preguntas e entendeu que padecía unha patoloxía real. En lugar de aceptar facerme unha cesárea cando chegue o momento, ela instoume a comezar unha terapia para superar a miña fobia, á que chamou "tocofobia".. Non o dubidei: quería máis que nada curarse para ser finalmente nai e facer feliz ao meu marido. Entón comecei a psicoterapia cunha terapeuta. Levou máis dun ano, a razón de dúas sesións á semana, entender e sobre todo falar da miña nai... A miña nai tiña tres fillas e, ao parecer, nunca viviu ben sendo muller. Ademais, durante unha sesión, lembreime de ter sorprendido a miña nai contándolle a un dos seus veciños o parto que me viu nacer e que case lle custa a vida, dixo! Recordei as súas pequenas frases asasinas que, aparentemente nada, estaban ancoradas no meu subconsciente. Grazas a traballar co meu psiquiatra, tamén revivín unha minidepresión, que tiven cando tiña 16 anos, sen que ninguén lle importase moito. Comezou cando a miña irmá maior deu a luz ao seu primeiro fillo. Daquela, sentíame mal comigo, descubrín que as miñas irmás eran máis fermosas. De feito, estaba constantemente devaluándome. Esta depresión que ninguén se tomara en serio reactivouse, segundo o meu psiquiatra, cando Vincent me falou de ter un fillo con el. Ademais, non había unha soa explicación para a miña fobia, senón múltiple, que me entrelazaron e me encarceraron.

Pouco a pouco, desenredei esta bolsa de nós e fun menos ansiosa polo parto., menos ansioso en xeral. Na sesión, puiden enfrontarme á idea de dar a luz a un fillo sen pensar inmediatamente en imaxes aterradoras e negativas! Ao mesmo tempo, estaba facendo sofroloxía, e fíxome moito ben. Un día, o meu sofrólogo fíxome visualizar o meu parto (virtual claro!), dende as primeiras contraccións ata o nacemento do meu fillo. E puiden facer o exercicio sen entrar en pánico, e mesmo con certo pracer. Na casa estaba moito máis relaxado. Un día, decateime de que o meu peito estaba moi inchado. Levaba moitos, moitos anos tomando a pílula e non pensaba que fose posible quedar embarazada. Fixen, sen crealo, unha proba de embarazo, e tiven que enfrontarme aos feitos: ¡Estaba esperando un bebé! Esquecera unha pílula unha noite, que nunca me pasara. Tiven bágoas nos ollos, pero esta vez de felicidade!

O meu psiquiatra, a quen me apresuré a anunciarllo, explicoume que acababa de facer un marabilloso acto perdido e que esquecer a pílula era sen dúbida un proceso de resiliencia. Vicente estaba encantado e Vivín un embarazo bastante sereno, aínda que canto máis se achegaba a fatídica cita, máis arrebatos de angustia tiña...

Para estar seguro, pregunteille á miña obstetra se aceptaría facerme unha cesárea, se estaba a perder o control cando estaba lista para dar a luz. Ela aceptou e iso tranquilizoume terriblemente. Con pouco menos de nove meses sentín as primeiras contraccións e é certo que tiña medo. Chegado á maternidade, pedín que me instalasen a peridural canto antes, o que se fixo. E milagre, ela me librou moi rapidamente das dores que tanto temía. Todo o equipo era consciente do meu problema e foron moi comprensivos. Parín sen episiotomía, e moi rápido, coma se non quixese tentar o demo! De súpeto vin ao meu neno no meu estómago e o meu corazón estoupou de alegría! Atopei o meu pequeno Leo fermoso e tan sereno... O meu fillo ten agora 2 anos e dígome, nun pequeno recuncho da miña cabeza, que pronto terá un irmán pequeno ou unha irmá pequena...