Compañeiro ideal: mito ou realidade?

Platón menciona primeiro seres antigos que combinaban os principios masculinos e femininos en si mesmos e, polo tanto, son idealmente harmónicos no diálogo "Festa". Os crueis deuses, vendo na súa harmonía unha ameaza para o seu poder, dividiron ás mulleres e aos homes desgraciados, condenados a partir de entón a buscar a súa alma xemelga para restaurar a súa antiga integridade. Unha historia ben sinxela. Pero nin dous mil anos e medio despois, non perdeu o seu atractivo para nós. Os contos de fadas e os mitos alimentan esta idea de parella ideal: por exemplo, un príncipe para Brancaneves ou Cenicienta, que, cun bico ou atención tenra, devolve a vida e a dignidade a unha muller durmida ou a un pobre en farrapos. É difícil desfacerse destes esquemas, pero quizais deberían entenderse doutro xeito.

Queremos coñecer o froito da nosa imaxinación

Sigmund Freud foi o primeiro en suxerir que na procura dunha parella ideal, só coñecemos aqueles que xa existen no noso inconsciente. "Atopar un obxecto de amor significa, en definitiva, atopalo de novo" - quizais así se podería formular a lei da atracción mutua das persoas. Por certo, Marcel Proust quería dicir o mesmo cando dixo que primeiro debuxamos unha persoa na nosa imaxinación e só despois atopámola na vida real. "Unha parella atráenos porque a súa imaxe vive dentro de nós dende a infancia", explica a psicanalista Tatyana Alavidze, "por iso, un príncipe ou princesa guapo é unha persoa á que esperamos e "coñecíamos" dende hai moito tempo". Onde?

A fantasía de relación ideal, que se pode resumir como «100% recompensa, 0% conflito», devólvenos ás primeiras etapas da vida cando un recentemente nado percibe como un ser ideal e impecable ao adulto que o coida, é dicir, a maioría das veces a nai. Ao mesmo tempo, o soño de tal relación parece ser máis pronunciado nas mulleres. "Sucumben a iso máis a miúdo porque teñen un desexo inconsciente de reposición", di a psicanalista Hélène Vecchiali. — Temos que recoñecer: por namorado que estea un home, case non mira a unha muller con esa adoración inmensa coa que unha nai mira a un neno recén nacido. E aínda que obviamente non sexa así, a muller aínda cre inconscientemente que é inferior. Como resultado, só un home absolutamente ideal pode compensar a súa "inferioridade", cuxa perfección "garante" a perfección para si mesma. Esta parella ideal e completamente adecuada é alguén que demostrará que é desexable para quen é.

Seleccionamos a forma principal

A figura paterna é moi importante para o inconsciente feminino. Significa isto que a parella ideal debe ser como o pai? Non é necesario. Desde o punto de vista da psicanálise nunha relación madura, correlacionamos o compañeiro coas imaxes dos pais, pero ben cun signo máis ou cun signo menos. Atráenos moito porque as súas calidades semellan (ou, pola contra, negan) a imaxe de pai ou nai. "En psicanálise, esta elección chámase "busca de Edipo", di Tatyana Alavidze. - Ademais, aínda que intentemos escoller conscientemente un "non pai" - unha muller a diferenza da súa nai, un home a diferenza do seu pai, isto significa a relevancia do conflito interno e o desexo de resolvelo "polo contrario". A sensación de seguridade do neno adoita asociarse coa imaxe da nai, que se pode expresar na imaxe dun compañeiro grande e completo. "Un home delgado de tales parellas adoita esforzarse por unha "nai lactante", que parece que o "absorbe" por si mesma e o protexe, di Tatyana Alavidze. "É o mesmo para unha muller que prefire homes grandes".

"Sentimos especialmente atraídos por aqueles que teñen características masculinas e femininas", sinala a psicoterapeuta psicanalítica Svetlana Fedorova. – Vendo manifestacións tanto masculinas como femininas, adiviñamos nunha persoa ese parecido co noso pai, despois coa nosa nai. Isto lévanos de volta á ilusión primordial da bisexualidade, que está asociada cunha sensación de omnipotencia infantil.

En xeral, non obstante, sería inxenuo pensar que «impormos» ás nosas parellas o aspecto dos nosos pais. En realidade, a súa imaxe non coincide máis ben cun pai ou nai real, senón con esas ideas inconscientes sobre os pais que desenvolvemos na infancia profunda.

Buscamos diferentes proxeccións de nós mesmos

Temos requisitos xerais para un príncipe ou unha princesa guapo? Por suposto, deben ser atractivos, pero o concepto de atractivo varía de século a século e de cultura a cultura. "Escollendo o "máis", inevitablemente usamos ideas ocultas sobre nós mesmos, proxectámolas sobre o obxecto de adoración", explica Svetlana Fedorova as nosas adiccións. Ou atribuímos ao noso ideal os méritos e deméritos dos que nós mesmos estamos dotados, ou, pola contra, encarna o que (como pensamos) carecemos. Por exemplo, inconscientemente considerándose estúpida e inxenua, unha muller atopará unha parella que encarnará a sabedoría e a capacidade de tomar decisións adultas por ela, e así o fará responsable de si mesma, tan indefenso e indefenso.

Tamén podemos "transmitir" a outro aquelas calidades que non nos gustan en nós mesmos; neste caso, un compañeiro convértese constantemente nunha persoa que é máis débil ca nós, que ten os mesmos problemas ca nós, pero de forma máis pronunciada. . En psicanálise, esta táctica chámase «intercambio de disociacións»: permítenos non notar as nosas propias deficiencias, mentres que o compañeiro convértese en portador de todas aquelas propiedades que non nos gustan en nós mesmos. Digamos que, para ocultar o seu propio medo á acción, unha muller só pode namorarse de homes débiles e indecisos que sofren depresión.

Outro aspecto importante do atractivo é a combinación de beleza e características irregulares, nítidas e incluso grotescas en aparencia. "A beleza para nós encarna simbolicamente o instinto da vida, e o atractivo dos trazos feos e incorrectos está asociado co instinto da morte", explica Svetlana Fedorova. – Estes dous instintos son os compoñentes principais do noso inconsciente e están estreitamente interconectados. Cando se combinan nos trazos dunha persoa, paradoxalmente, isto faino especialmente atractivo. Por si mesmos, as características erróneas nos asustan, pero cando están animadas pola enerxía da vida, isto non só nos reconcilia con eles, senón que os enche de encanto.

Temos que enterrar o ideal infantil

A semellanza cun compañeiro considérase tradicionalmente un dos criterios máis importantes para unha combinación ideal de «metades». Non só os trazos de carácter común, senón tamén os gustos comúns, os valores comúns, aproximadamente o mesmo nivel cultural e círculo social, todo isto contribúe ao establecemento de relacións. Pero isto non é suficiente para os psicólogos. "Definitivamente necesitamos chegar ao amor e ás diferenzas da nosa parella. Ao parecer, este é xeralmente o único xeito de lograr relacións harmoniosas", di Helen Vecchiali.

Quedar con alguén a quen quitamos o pedestal, é dicir, pasamos a etapa de aceptar carencias, lados de sombra (que se atopan tanto nel como en nós), significa enterrar o ideal «infantil» de parella. E poder atopar por fin a parella perfecta para un adulto. É difícil para unha muller crer en tal amor, amor que non pecha os ollos ante os defectos, non querendo ocultalos, cre Helen Vecchiali. Ela cre que as mulleres deben pasar pola iniciación, para atopar e finalmente recoñecer a súa propia plenitude, sen esperar que sexa traída por unha parella ideal. Noutras palabras, causa e efecto inverso. Quizais isto sexa lóxico: sen atopar harmonía nas relacións cun mesmo, é difícil contar con ela nas asociacións. Non podes construír unha parella forte, considerándote inadecuado para construír unha pedra. E o compañeiro (a mesma pedra sen valor) non axudará aquí.

“É importante deixar de crer que a parella ideal é “o mesmo ca min” ou alguén que me complementa., subliña Helen Vecchiali. — Por suposto, para que a atracción nunha parella non morra, é necesario que haxa un común. Pero ademais, debe haber unha diferenza. E iso é aínda máis importante». Ela cre que é hora de botar unha ollada nova á historia de «dúas metades». Os soños dun príncipe guapo ou da alma xemelga impídennos progresar porque parten da idea de que son un ser inferior á procura do «o que antes era», coñecido e familiar. Hai que esperar un encontro de dous seres de pleno dereito, que están completamente voltados non atrás, senón cara adiante. Só eles poden crear unha nova unión de dúas persoas. Tal unión, na que non dous forman un todo, senón un e un, cada un en si mesmo, conforman tres: eles mesmos e a súa comunidade co seu futuro infinito cheo de felices posibilidades.