Expresamos o amor de diferentes xeitos: con palabras amables, longas miradas e toques fugaces, pero tamén con agasallos, flores ou filloas quentes para o almorzo... Que papel xogan os signos do amor na vida de parella? E que trampas nos agardan aquí?
Psicoloxías: calor, afecto, coidado - palabras que teñen un significado próximo. Pero cando se trata de relacións amorosas, os matices de significado son importantes...
Svetlana Fedorova: A palabra "coidado" está relacionada co ruso antigo "zob", que significa "comida, comida" e "zobatisya" - "comer". «Zobota» significou no seu día o desexo de proporcionar alimento, penso. E durante o cortexo, amosámoslle á futura parella que somos capaces de ser boas amas de casa ou pais de familia, que seremos capaces de alimentar á prole.
A alimentación é a creación da vida e o primeiro amor que recibimos dunha nai. Sen este coidado, o bebé non sobrevivirá. Tamén vivimos experiencias eróticas por primeira vez na relación temprana fillo-nai. Son abrazos e golpes que non están relacionados coa satisfacción das necesidades básicas. Sentindo o tacto, o bebé séntese atractivo para a nai, ambos gozan do contacto, táctil e visual.
Como cambia a nosa visión do amor coa idade?
SF: Mentres o fillo exista en fusión coa nai, o coidado e o cariño son dúas caras da mesma moeda. Pero o pai abre a díada "nai-bebé": ten a súa propia relación coa nai, que a afasta do bebé. O neno está frustrado e intenta descubrir como divertirse sen a presenza da nai.
No contacto íntimo, un non pode ignorar os sentimentos e as necesidades do outro.
Aos poucos, establece conexións con outras persoas, aos 3-5 anos a súa imaxinación encéndese, xorden fantasías sobre unha conexión especial entre os seus pais, que non se parece en absoluto á súa relación coa súa nai. A súa capacidade para explorar o seu corpo e gozar del tradúcese na capacidade de fantasear sobre unha conexión erótica entre as persoas e sobre o pracer que se pode obter en contacto con outras.
O coidado sepárase da erotica?
SF: Podes dicilo. O coidado está asociado co control e a xerarquía: quen é atendido está nunha posición máis débil e vulnerable que quen coida del. E as relacións sexuais sensuais son dialogantes. O coidado implica ansiedade e problemas, e o erotismo case non está relacionado coa ansiedade, é un espazo de pracer mutuo, exploración, xogo. O coidado é moitas veces desprovisto de empatía. Podemos coidar perfectamente a un compañeiro e aínda non tentar comprender o que realmente lle molesta.
E o contacto sexual é un intercambio emocional, unha especie de sintonía cos desexos e necesidades doutro. Acariñándonos, dialogamos, coqueteamos: acéptame? Se un fai algo mal, o compañeiro afastarase ou, doutro xeito, deixará claro que non lle gusta. E viceversa. No contacto íntimo, un non pode ignorar os sentimentos e as necesidades do outro. As relacións non poden ser plenas e confiadas se os socios non se preocupan uns polos outros.
Acontece que coidar dun compañeiro é dalgún xeito diferente de coidar dun pai sobre un fillo?
SF: Certamente. Cada un de nós ás veces se cansa, experimenta un estrés severo, séntese enfermo e indefenso, e necesitamos entender que hai alguén en quen confiar nese momento.
O compañeiro, que está envolto de calor e coidado coma unha tea de araña, cae nunha posición infantil
Pero ás veces un dos socios toma unha posición totalmente infantil, e o outro, pola contra, paternal. Por exemplo, unha moza, namorada, comeza a coidar dun mozo sen parar: cociña, limpa, coida. Ou o marido leva anos traballando na casa e a muller deitase no sofá cunha enxaqueca e coida de si mesma. Este tipo de relacións chegan a un punto morto.
Por que nun camiño sen saída, que dificulta o desenvolvemento?
SF: Cando un espera gañar o amor doutro coa súa atención, tales relacións son semellantes ao diñeiro-mercancía, non ofrecen unha oportunidade de desenvolvemento. E o compañeiro, que está envolto de calor e coidado coma unha tea de araña, cae nunha posición infantil. Aínda facendo carreira, gañando, parece permanecer no peito da súa nai. Realmente non madura.
De onde conseguimos este tipo de guións?
SF: A sobreprotección adoita asociarse con experiencias infantís nas que tivo que traballar duro para gañarse o amor dun pai. A mamá dixo: limpa o piso, colle un cinco, e dareiche..., compre... e ata un bico. Así é como nos acostumamos a gañar o amor, e este escenario parece ser o máis fiable.
Temos medo de probar outra cousa, é máis conveniente que nos adaptemos ás necesidades dun compañeiro. Desafortunadamente, tal tutela ás veces convértese en odio, cando o gardián de súpeto dáse conta de que nunca recibirá un retorno. Porque o amor verdadeiro non se pode conseguir por coidar. O único camiño para amar é a aceptación da alteridade do outro e a realización da propia separación.
Queremos ser atendidos, pero tamén respectados pola independencia. Como manter o equilibrio?
SF: Fala oportunamente dos teus desexos, incluídos os sexuais. O que dá moito, tarde ou cedo comeza a esperar algo a cambio. Unha muller que pásalle voluntariamente as camisas do seu marido día tras día acaba un día, esperta e espera coidados recíprocos, pero en cambio escoita reproches. Ela ten resentimento. Pero a razón é que durante todo este tempo nin sequera tartamudeou sobre os seus intereses.
Quen se sinta cada vez máis inédito, inaceptado, debería preguntarse: en que momento pisei os meus desexos? Como se pode corrixir a situación? É máis fácil escoitarnos cando estamos en contacto co noso "quero" e "podo" - co noso fillo interior, pai, adulto.
A verdadeira axuda non está en facelo todo por outro, senón no respecto polos seus recursos, a forza interior
É necesario que o compañeiro estivese preparado para tomar diferentes posicións. Para que non soe a túa petición de “tomar nos teus brazos”: “Que é isto? Eu tamén quero! Manéxao ti mesmo.» Se alguén nunha parella non sente o seu fillo interior, entón non escoitará os desexos do outro.
Estaría ben evitar o perigo de pesar na balanza quen coidaba de quen e ata que punto!
SF: Si, e polo tanto é moi útil facer algo xuntos: cociñar comida, facer deporte, esquiar, criar fillos, viaxar. En proxectos conxuntos, pode pensar en si mesmo e noutra cousa, discutir, discutir, atopar un compromiso.
A vellez, a enfermidade dun dos socios adoitan poñer a relación en modo de custodia total...
SF: A incerteza sobre o atractivo do seu corpo envellecido interfire cos contactos íntimos. Pero é necesaria unha caricia: axuda a manter a enerxía da vida uns nos outros. O pracer da intimidade non desaparece precisamente coa idade. Si, a preocupación por outro provoca o desexo de coidar, non de acariñar.
Pero a verdadeira axuda non consiste en facer todo por outra persoa. E no respecto polos seus recursos, forza interior. Na capacidade de ver non só as súas necesidades, senón tamén o seu potencial, aspiracións de orde superior. O mellor que pode dar un amante é permitir que a parella faga fronte á rutina ao máximo e viva a súa vida pola súa conta. Tal coidado é construtivo.
Que ler sobre iso?
As cinco linguas do amor Gary Chapman
Un conselleiro de familia e pastor descubriu que hai cinco formas principais de expresar afecto. Ás veces non coinciden cos socios. E entón un non entende os sinais do outro. Pero a comprensión mutua pódese restaurar.
(Biblia para todos, 2021)
1 Enquisa VTsIOM de 2014 no libro «Two in Society: An Intimate Couple in the Modern World» (VTsIOM, 2020).