Construír unha relación segura é responsabilidade do terapeuta. Pero que pasa se, despois de acumular confianza e convencer ao cliente da súa fiabilidade, o especialista entende que o único polo que veu esta persoa é destruír a súa soidade?
Teño unha muller fermosa, pero moi restrinxida na recepción. Ten uns 40 anos, aínda que parece como moito trinta. Levo un ano en terapia. Somos bastante viscosos e sen avances evidentes discutindo as súas ganas e medos a cambiar de traballo, conflitos cos pais, dúbidas sobre nós mesmos, falta de límites claros, tics... Os temas cambian tan rápido que non os recordo. Pero recordo que o principal sempre omitimos. A súa soidade.
Atópome pensando que non necesita tanta terapia como alguén que finalmente non traizoará. Quen a aceptará como é. Non engurrará o ceño porque non é perfecta dalgún xeito. Abrazos pronto. Ela estará alí cando algo saia mal... Pensando que o único que necesita é amor!
E esta idea traizoeira de que o meu traballo con algúns clientes é só un intento desesperado destes de cubrir algún tipo de baleiro non me visita por primeira vez. Ás veces paréceme que lle sería máis útil a esta xente se fose o seu amigo ou persoa próxima. Pero a nosa relación está limitada polos roles asignados, a ética axuda a non traspasar os límites, e entendo que na miña impotencia hai moito sobre o que é importante prestar atención no traballo.
"Paréceme que nos coñecemos desde hai tanto tempo, pero nunca tocamos o principal", dígolle, porque sinto que agora é posible. Pasei todas as probas concebibles e impensables. Eu son meu. E as bágoas brotan dos seus ollos. Aquí é onde comeza a verdadeira terapia.
Falamos de moitas cousas: do difícil que é confiar nos homes se o teu propio pai nunca dixo a verdade e te usaba como escudo humano diante da túa nai. Sobre o imposible que é imaxinar que alguén te quere polo que eres, se desde pequeno só escoitas que ninguén necesita "ese tipo". Confiar en alguén ou simplemente deixar que alguén se achegue a máis dun quilómetro dá moito medo se a memoria garda lembranzas dos que, ao achegarse, causan unha dor inimaxinable.
"Nunca estamos tan indefensos como cando amamos", escribiu Sigmund Freud. Intuitivamente, todos entendemos por que alguén que foi queimado polo menos unha vez ten medo de deixar que este sentimento volva entrar na súa vida. Pero ás veces este medo crece ata o tamaño do horror. E isto ocorre, por regra xeral, cos que desde os primeiros días de vida non teñen outra experiencia de experimentar o amor, ¡salvo xunto coa dor!
Paso a paso. Tema tras tema. Xunto a esta cliente, abrimos camiño decididamente por todos os seus medos e obstáculos, pola súa dor. A través do horror ante a posibilidade de polo menos imaxinar que podería permitirse amar. E entón un día non veu. Cancelouse a reunión. Ela escribiu que marchara e que definitivamente contactaría cando volvese. Pero só coñecémonos un ano despois.
Din que os ollos son a fiestra da alma. Eu entendín a esencia deste refrán só o día en que volvín ver a esta muller. Nos seus ollos xa non había desesperación e bágoas xeadas, medo e rancor. Chegou a min unha muller coa que non coñeciamos! Unha muller con amor no corazón.
E si: cambiou o seu traballo non querido, estableceu límites nas relacións cos seus pais, aprendeu a dicir "non", comezou a bailar! Ela lidou con todo o que a terapia nunca lle axudara a afrontar. Pero a terapia axudouna doutros xeitos. E de novo púxenme a pensar: o único que todos necesitamos é o amor.