Clavos na cerca: como deixar de dicirlle palabras aos nenos que doen

Hai unha parábola tan oriental. O pai sabio deulle ao fillo de mal genio unha bolsa de cravos e díxolle que metese un cravo no taboleiro da cerca cada vez que non puidese conter a súa ira. Nun primeiro momento, o número de cravos na cerca creceu exponencialmente. Pero o mozo traballou por si mesmo, e o seu pai aconselloulle que tirase un cravo do valo cada vez que conseguía conter as emocións. Chegou o día en que non quedou nin un só cravo no valado.

Pero o valado xa non era o de antes: estaba cheo de buratos. E entón o pai explicoulle ao seu fillo que cada vez que feriamos a unha persoa con palabras, queda o mesmo burato na súa alma, a mesma cicatriz. E aínda que despois pedimos desculpas e "saquemos o cravo", a cicatriz aínda permanece.

Non é só a rabia a que nos fai levantar o martelo e meter cravos: moitas veces dicimos palabras ferintes sen pensalo, criticando a coñecidos e compañeiros, "só expresando a nosa opinión" a amigos e familiares. Ademais, criar un fillo.

"Non es o meu fillo, substituíronte no hospital!", "Aquí estou á túa idade...", "E ti quen es así!", "Ben, unha copia de pai!", "Todos os nenos son". como nenos...", "Non me estraña que sempre quixen un neno... "

Todas estas palabras foron ditas nos corazóns, nun momento de desesperación e cansazo, en moitos sentidos eran unha repetición do que os propios pais escoitaran unha vez. Pero o neno non sabe ler estes significados adicionais e comprender o contexto, pero entende moi ben que non é así, non pode facer fronte, non cumpre as expectativas.

Agora que medrei, o problema non é quitar estas uñas e reparar buratos: hai psicólogos e psicoterapeutas para iso. O problema é como non repetir erros e non pronunciar estas palabras ardentes, picantes, feridas de forma intencionada ou automática.

«Xurdindo das profundidades da memoria, as palabras crueis son herdadas polos nosos fillos»

Yulia Zakharova, psicóloga clínica

Cada un de nós ten ideas sobre nós mesmos. En psicoloxía chámanse «concepto-eu» e consisten nunha imaxe de si mesmo, actitudes ante esta imaxe (é dicir, a nosa autoestima) e maniféstanse no comportamento.

O autoconcepto comeza a formarse na infancia. Un neno pequeno aínda non sabe nada de si mesmo. Constrúe a súa imaxe «ladrillo a ladrillo», apoiándose nas palabras de persoas próximas, principalmente pais. Son as súas palabras, críticas, valoracións, eloxios os que se converten no principal «material de construción».

Canto máis valoramos positivamente un neno, máis positivo é o seu autoconcepto e máis probabilidades temos de criar a unha persoa que se considere boa, digna de éxito e felicidade. E viceversa: as palabras ofensivas crean a base do fracaso, unha sensación de insignificancia propia.

Coa idade, as palabras crueis non desaparecen por ningures. Xorden das profundidades da memoria, son herdadas polos nosos fillos. Cantas veces nos atopamos falando con eles nos mesmos termos ferintes que escoitamos aos nosos pais. Tamén queremos "só cousas boas" para os nenos e paralizar a súa personalidade con palabras.

As xeracións anteriores vivían nunha situación de falta de coñecementos psicolóxicos e non vían nada terrible nin nos insultos nin nos castigos físicos. Polo tanto, os nosos pais moitas veces non só foron feridos polas palabras, senón que tamén foron azoutados cun cinto. Agora que o coñecemento psicolóxico está dispoñible para unha gran variedade de persoas, é hora de deter este bastón de crueldade.

Como educar entón?

Os nenos son fonte non só de alegría, senón tamén de sentimentos negativos: irritación, decepción, tristeza, rabia. Como tratar as emocións sen ferir a alma do neno?

1. Educamos ou non podemos facer fronte a nós mesmos?

Antes de expresar a túa insatisfacción cun neno, pensa: é esta unha medida educativa ou simplemente non podes facer fronte aos teus sentimentos?

2. Pense en obxectivos a longo prazo

As medidas educativas poden perseguir obxectivos tanto a curto como a longo prazo. A curto prazo centrado no presente: deter comportamentos non desexados ou, pola contra, animar ao neno a que faga o que non quere.

Se esixes obediencia incuestionable, pensa 20 anos por diante. Queres que o teu fillo, cando sexa maior, obedezca, non intente defender a súa posición? Estás criando ao intérprete perfecto, un robot?

3. Expresa sentimentos usando a «mensaxe-eu»

En «I-mensaxes» falamos só de nós mesmos e dos nosos sentimentos. «Estou molesto», «Estou enfadado», «Cando fai ruido, cústame concentrarme». Non obstante, non os confundas coa manipulación. Por exemplo: "Cando tes un deuce, dóeme a cabeza" é manipulación.

4. Valora non unha persoa, senón accións

Se pensas que o teu fillo está facendo algo mal, infórmao. Pero por defecto, o neno é bo, e as accións, as palabras poden ser malas: non "es malo", senón "paréceme que fixeches algo malo agora".

5. Aprende a manexar as emocións

Se non podes manexar os teus sentimentos, fai un esforzo e intenta usar a mensaxe I. Despois coidate: vai a outra habitación, descansa, dá un paseo.

Se sabes que te caracterizas por reaccións impulsivas agudas, domina as habilidades de autorregulación emocional: técnicas de respiración, prácticas de atención consciente. Le sobre estratexias de xestión da rabia, tenta descansar máis.