Condución adecuada de disputas e discusións coa axuda da pirámide de Graham

Estamos encantados de recibirvos, queridos lectores! Sabes o que é erístico? Esta é toda unha arte especializada na condución de disputas, que inevitablemente xorden na vida de cada persoa, especialmente se ten unha posición de vida activa e pretende acadar os seus plans. Entón, existe a chamada pirámide de Graham. Permite comprender cal é o interlocutor e cales son os seus obxectivos para resolver o conflito de forma máis construtiva.

Algunha información xeral

Por certo, a erística divídese en dialéctica e sofística. A dialéctica foi creada por Sócrates, e podes aprender máis sobre ela estudando este artigo. E a sofística orixinouse na Antiga Grecia, e desenvolveuse activamente grazas a Protágoras, Critias, Prodicus, etc., e representa tales trucos e trucos lóxicos para gañar o argumento. Paul Graham, o noso contemporáneo, decidiu prestar atención á propia clasificación dos argumentos para comprender que oposición elixir e aínda así resolver constructivamente o conflito.

O propio Paul é un programador e emprendedor, fíxose notar despois de escribir ensaios tan populares como «Como comezar unha startup» e «Como obxectar correctamente». En 2008, foi recoñecido como unha das persoas máis influentes de Internet. O número total destas persoas é de 25 persoas. Polo menos iso é o que ocorría Bloomberg Businessweekk.

A esencia da pirámide

Inicialmente, o consello de Paul sobre como tratar as disputas dirixíase á correspondencia en liña. Pero comezaron a usarse activamente na comunicación en directo común. A única diferenza é que ao escribir unha mensaxe, unha persoa ten a oportunidade de pensar e expresar os seus pensamentos da forma máis clara, concisa e accesible. Pero nunha conversa, cómpre reaccionar ao instante para non meterse nunha lea.

Por certo, baseándose no ensaio de Graham, podes determinar que tipo de persoa está diante de ti. É dicir, de súpeto atopouse cun manipulador-tirano ao que non lle interesa a verdade, a construtividade, etc., é importante que consiga o seu obxectivo e che cause molestias. Ou un provocador que só quere organizar unha escaramuza. Ou, de súpeto, tes sorte e a persoa céntrase en manter relacións humanas e de camaradería e quere atopar xuntos unha saída á situación.

No primeiro e segundo casos, como entendes, non vale defender a túa verdade, non lle interesa a ninguén máis que a ti. A propia pirámide está formada por aqueles argumentos que son máis utilizados polos que están en conflito. E preséntase en forma de tales pasos, movéndose de abaixo a arriba ao longo dos cales é moi posible lograr a comprensión e reducir o nivel de tensión.

Clasificación

A continuación móstrase unha táboa, tal clasificación de refutacións por parte dos comentaristas, e analizaremos cada un dos seus compoñentes en detalle.

Primeiro paso

O máis usado, sobre todo nas situacións nas que non hai nada que responder, entón a xuraría común vén ao rescate. Como xa entendes, o motivo da persoa que ofende é a provocación do interlocutor. Querendo que se enfade, perda os estribos e logo se preocupe polo seu comportamento e autoestima. Entón, se reaccionas dalgún xeito, daráslle un motivo para seguir buscando as túas vulnerabilidades.

A mellor solución sería ignorar, quizais ata un lixeiro sorriso na cara. Contrólate, apágase mentalmente, coma se "bloquease" ao provocador e non recibise máis información del. Despois de circular un pouco e decatarse de que humillarte non ten sentido, parará os seus ataques, escollendo unha vítima máis "agradecida".

En apoio de ti, quero dicir que as persoas felices que o están facendo ben e que están satisfeitas non teñen a idea de facer infelices aos demais. Entón, por marabilloso que pareza o interlocutor, garda a túa autoestima, non te enciendas. Faino porque intenta afirmarse tan torpemente, e non porque esteas realmente equivocado.

O segundo é a transición á personalidade

É dicir, tratarán de centrarse nas túas carencias, erros, clase social, carácter, nacionalidade, prioridades e mesmo estado civil. Ben, por exemplo, que sabes ti das relacións se ti aínda non casaches? O propósito da transición ao individuo é un intento de «botar po» aos ollos e afastarse do propio tema da disputa, quizais debido ao feito de que xa non hai argumentos dignos.

Coa axuda da desvalorización, o opoñente trata de mostrar a súa superioridade no tema que está a presentar tan activamente, como dicindo: «Ben, para que serve continuar a conversación contigo se...?». E se esta manipulación ten éxito, entón o obxectivo conséguese, perdes os estribos, enfadaste e deixas "curar" as feridas.

Así que terás que actuar como no primeiro caso, ou ignorar tales afirmacións, ou aceptar se hai algo de verdade nelas, mentres che lembra o tema do conflito e volve delicadamente a el. Digamos así: «Si, estou de acordo, aínda non estiven casado, pero isto non quere dicir que non teña experiencia dunha relación seria, así que mellor comentemos o tema co que comezamos».

Terceiro - reclama ton

Cando non hai nada que queixar, ou non responda especialmente ás manipulacións anteriores, o interlocutor pode afirmar que non lle gusta o ton que lle permitiu. Este é o escenario que dá un pouco de esperanza de que se poida chegar a un compromiso, especialmente se realmente alzaches a voz.

Intente desculparse e baixalo, iso calmará un pouco ao adversario, ata o punto de que percibirá esta acción como o primeiro paso cara á reconciliación, que fará que a tensión reminízanse e os “sabres quedan agochados”.

Cuarto - picking

Que xurdiu, moi probablemente, por malentendidos ou polo feito de que o proceso en si é agradable, un lastre, por así dicilo. Si, e isto tamén ocorre, polo que unha persoa, quizais, recibe atención sobre a súa persoa, e espolvorea preguntas como: "E que?", "Que tipo de tonterías?" Etcétera.

Intente evitalos, en casos extremos, diga que é imposible contestalos debido a que non son construtivos e interfiren coa concentración. Que intente formularse doutro xeito e ao grano, se realmente lle interesa comprender a incomprensible situación actual. En caso contrario, non chegará a ningún consenso.

Quinto: contraargumentos

Este paso achéganos á conclusión exitosa do contencioso, xa que deixa clara a posición clara do interlocutor, e esta xa é unha base para construír. Pero hai situacións nas que tamén se usan contraargumentos para a provocación, aquí hai que ter coidado. Tenta escoitar atentamente a súa opinión, e logo di que o respectas, pero nesta situación estás un pouco en desacordo, porque...

Ás veces realmente ten sentido común, tamén podes declaralo. Entón estarás na posición dunha persoa que é capaz de escoitar e recoñecer á outra, e isto é desarmante, xa que fai imposible defender agresivamente a túa posición.

Sexto - unha refutación en esencia

Isto xa é unha reivindicación dunha fermosa e eficaz discusión, xa que os interlocutores falan unha lingua accesible entre si. Queren ser entendidos e comprensibles, polo que dan a oportunidade de falar e formar unha resposta completamente lóxica.

Para conseguilo, é importante darlle recoñecemento ao adversario, dicindo que dalgún xeito ten verdadeira razón, pero quere aclarar o punto no que hai diferenzas...

Sétimo - refutación cristalina

A parte superior, que non é tan común e mostra un alto nivel de desenvolvemento, tanto intelecto como espirituais, calidades morais. É necesario, ademais de explicar a esencia dos seus xuízos, poñer exemplos, facendo referencia a feitos que poidan probar o seu caso.

As fontes deben ser fiables e non causar sospeitas, entón a túa posición non será dubidosa, pero causará respecto. Se corresponde, sería útil restablecer a ligazón á fonte orixinal confirmando a corrección da súa posición. Neste caso, o intento de descubrir a verdade será realmente útil para ambas as partes, promovendo e desenvolvendo.

Conclusión

E iso é todo por hoxe, queridos lectores! Para fortalecer e repoñer coñecementos, recoméndolle consultar o artigo "As principais diferenzas e formas de resolver conflitos destrutivos e construtivos". Coida de si mesmo e dos seus seres queridos, así como das vitorias nas disputas!