Fortalece o teu «eu» para facerte máis forte: tres exercicios eficaces

Natalia, de 37 anos, compartiu a súa historia persoal: "Son unha persoa sensible e fiable. Parece ser un bo trazo, pero a capacidade de resposta adoita virar en contra de min. Alguén fai presión ou pide algo, e estou de acordo inmediatamente, mesmo no meu propio detrimento.

Hai pouco foi o aniversario do meu fillo. Íamos celebralo no café pola noite. Pero máis preto das 18 da noite, cando estaba a piques de apagar o ordenador, o xefe pediume que me quedara e fixera algúns cambios no informe financeiro. E non podía rexeitalo. Escribínlle ao meu marido que chegaría tarde e pedínlle comezar sen min. As vacacións foron estragadas. E antes do neno sentíame culpable, e do xefe non había gratitude... Odio a min mesmo pola miña suavidade. Como me gustaría poder ser máis forte!"

"O medo xorde onde hai ambigüidade e néboa"

Svetlana Krivtsova, psicóloga existencial

Este problema, por suposto, ten unha solución, e máis dunha. O caso é que aínda non se identificou a esencia do problema. Por que Natalya non puido dicir "non" ao seu xefe? Hai moitas razóns, ás veces as circunstancias externas son tales que unha persoa cun "eu" forte só pensa que é mellor facer o mesmo que Natalya. Porén, ten sentido ter en conta as «circunstancias» internas, para entender por que son como son e buscar unha solución para cada unha delas.

Entón, por que necesitamos fortalecer o noso «eu» e como facelo?

1. Buscar un xeito de ser escoitado

Contexto

Tes unha posición. Sabes con certeza que tes dereito a celebrar o aniversario do teu fillo cos teus seres queridos. Ademais, a xornada laboral xa rematou. E percibes a petición repentina do xefe como unha violación dos teus límites. Obxectarías de boa gana ao xefe, pero as palabras quedan atrapadas na túa gorxa. Non sabes como falar cos demais para que te escoiten.

Probablemente, as túas obxeccións do pasado raramente foron tomadas en serio por ninguén. E cando defendías algo, por regra xeral, empeoraba. A túa tarefa neste caso é atopar formas que che axuden a ser escoitado.

Un exercicio

Proba a seguinte técnica. A súa esencia é pronunciar con calma e claridade, sen levantar a voz, o que se quere transmitir varias veces. Formula unha mensaxe breve e clara sen a partícula "non". E despois, cando escoites contraargumentos, acepta e repite a túa mensaxe principal de novo, e - isto é importante! — repita usando a partícula «E», non «pero».

Por exemplo:

1. Prólogo: "Ivan Ivanovich, hoxe é 5 de marzo, este é un día especial, o aniversario do meu fillo. E temos pensado celebralo. Está esperando por min do traballo a tempo".
2. Mensaxe central: «Por favor, déixeme saír do traballo para a casa ás seis en punto».

Se Ivan Ivanovich é unha persoa normal, esta vez será suficiente. Pero se está abrumado pola ansiedade porque recibiu o reproche dunha autoridade superior, pode estar indignado: “Pero quen fará isto por ti? Todas as deficiencias deberán ser corrixidas inmediatamente.» Resposta: Si, probablemente teñas razón. Hai que corrixir os defectos. E por favor déixame saír hoxe ás seis», «Si, este é o meu informe, son o responsable. E por favor déixame saír hoxe ás seis.»

Despois dun máximo de 4 ciclos de conversa, nos que estás de acordo co líder e engades a túa propia condición, comezan a escoitarte doutro xeito.

De feito, esta é a tarefa do líder: buscar compromisos e tentar combinar tarefas mutuamente excluíntes. Non o teu, senón serías o líder, non el.

Por certo, esta é unha das virtudes dunha persoa cun «eu» forte: a capacidade de ter en conta diferentes argumentos e buscar unha solución que conveña a todos. Non podemos influír noutra persoa, pero somos capaces de atopar un achegamento a el e insistir pola nosa conta.

2. Para protexerse

Contexto

Non te sentes confiado internamente, facilmente podes facerte culpable e privar do dereito a insistir por ti mesmo. Neste caso, paga a pena facerse a pregunta: "Como pode ser que non teña dereito a protexer o que amo?" E aquí tes que lembrar a historia das relacións cos adultos que te criaron.

Probablemente, na túa familia, pouco se pensou nos sentimentos do neno. Como se estivesen apertando ao neno do centro e empurrándoo ata o recuncho máis afastado, deixando só un dereito: facer algo polos demais.

Isto non significa que o neno non fose amado, poderían amar. Pero non había tempo para pensar nos seus sentimentos, e non había necesidade. E agora, un neno adulto formou unha imaxe do mundo na que se sente ben e confiado só no papel dun cómodo "axudante".

Gústache? Se non, dime, quen se encarga agora de ampliar o espazo do teu «eu»? E cal é este espazo?

Un exercicio

Pódese facer por escrito, pero aínda mellor, en forma de debuxo ou collage. Colle unha folla de papel e divídea en dúas partes. Na columna da esquerda, escribe: Eu habitual/Lexítimo.

E a continuación — «Segredo» I «/Underground» I «». Encha estas seccións: debuxa ou describe os valores e desexos aos que tes dereito (aquí predominan os sentimentos dun neno obediente que busca aprobación: columna da esquerda) e aos que por algún motivo non tes dereito (aquí bastante xusto) consideracións dun adulto — columna da dereita).

O eu adulto sabe que ten dereito a non facer horas extras, pero... é tan fácil volver ao estado de neno obediente. Pregúntase: "Estou notando esta 'infantilidade'? Entendo os meus sentimentos e impulsos irracionais? Basta con prohibir que na miña infancia ninguén se decatara, confirmase ou dese permiso?

E para rematar, fágase unha pregunta máis: “¿A quen estou agardando este permiso a partir de agora, cando xa sexa maior? Quen será esa persoa que diga: "Podes pagar?" É bastante obvio que unha persoa adulta e madura é un "permiso" e xulga por si mesmo.

É difícil seguir o camiño de crecer, é perigoso, como no xeo fino. Pero esta é unha boa experiencia, déronse algúns pasos, hai que seguir practicando neste traballo. A esencia do traballo é a integración de desexos e medos. Ao escoller o que realmente queres, non te esquezas dos teus sentimentos. O propio desexo «infantil» de ser aprobado e aceptado, nun lado da balanza, os ollos esperando do neno —o amor por el— por outro. Paga a pena comezar polo que máis che toca.

O concepto de pequenos pasos axuda moito: comezar co que é exactamente o meu e o que é realista lograr. Así que adestras este músculo integrador día tras día. Os pequenos pasos significan moito para converterse nun «eu» forte. Levanche do papel de vítima ao papel de persoa que ten un proxecto, un obxectivo ao que se está movendo.

3. Afrontar o teu medo e aclarar a realidade

Contexto

Tes moito medo de dicir «non» e perder a estabilidade. Valoras demasiado este traballo e o teu lugar, sénteste tan inseguro que nin sequera podes pensar en rexeitar o teu xefe. Fala dos teus dereitos? Esta pregunta nin sequera xorde. Neste caso (asumindo que estás realmente canso de ter medo), só hai unha solución: enfrontarte ao teu medo con valentía. Como facelo?

Un exercicio

1. Responde a ti mesmo: a que tes medo? Quizais a resposta sexa: “Teño medo de que o xefe se enfade e me obrigue a marchar. Estarei sen traballo, sen cartos».

2. Intentando non escapar dos teus pensamentos desta imaxe aterradora, imaxina claramente: que pasará entón na túa vida? "Estou sen traballo" - como vai ser? Para cantos meses terás cartos suficientes? Cales serán as consecuencias? Que vai cambiar para peor? Que sentirás ao respecto? Que vai facer entón? Respondendo ás preguntas "¿E entón?", "E que pasará entón?", cómpre avanzar cada vez máis ata chegar ao fondo deste abismo de medo.

E cando chegue ao máis terrible e, mirando con valentía aos ollos deste terrible, pregúntese: "Aínda hai unha oportunidade de facer algo?" Aínda que o punto final sexa "o fin da vida", "vou morrer", que sentirás entón? Probablemente estarás moi triste. Pero a tristeza xa non é medo. Así que podes vencer o medo se tes a coraxe de pensalo ben e entender a onde vai levar.

No 90% dos casos, subir esta escaleira do medo non leva a ningunha consecuencia fatal. E incluso axuda a arranxar algo. O medo xorde onde hai ambigüidade e néboa. Ao disipar o medo, conseguirás claridade. Un "eu" forte é amigo do seu medo, considérao como un bo amigo, o que indica a dirección do crecemento persoal.