Sobrevive á tempestade: como entender que non todo está perdido para a túa parella?

"En tristeza e alegría", todos nos comportamos de xeito diferente. Pero é o noso comportamento o que determina en que dirección se moverá a nosa parella. Se nos xuntamos para resolver os problemas, é moito máis probable que sigamos a relación e que a fagamos máis profunda que antes. Pero se temos que loitar case constantemente, se as feridas son moi profundas e son demasiadas, ata o corazón máis forte e amoroso corre o risco de romper a tensión.

Moitas parellas están loitando para xestionar os seus problemas. E aínda esgotados, tratan de non perder a esperanza de que o sentimento que antes os visitou volva a eles.

Enfermidades da infancia, perda de emprego e conflitos de carreira, perdas perinatales, dificultades cos pais anciáns, pode parecernos que isto nunca rematará. As dificultades poden manter unha parella unida, pero se a túa vida é unha serie de desafíos deste tipo, simplemente podes esquecerche un do outro e collerte só cando sexa demasiado tarde.

As parellas que permanecen xuntas, a pesar de que cada vez hai menos forza para manter relacións, son as máis motivadas. Non poden deixar as cousas como están, pero nin sequera pensan en acabar coa relación, di o psicólogo clínico e especialista en relacións Randy Gunther.

O entendemento de que están cada vez máis preto da final parece darlles enerxía para os últimos brotes, cre o experto. E isto fala da súa forza interior e da súa devoción por outro. Pero como entender se podemos salvar a relación e saír dunha serie de alteracións, ou é demasiado tarde?

Randy Gunther ofrece 12 preguntas para responder para ver se a túa parella ten oportunidade.

1. Empatiza coa túa parella?

Como te sentirías se o teu cónxuxe se enferma? E se a muller perde o seu traballo? O ideal é que ambos socios, ao responder a esta pregunta, deberían preocuparse polo outro só pensar en algo así.

2. Se a túa parella te abandona, sentirás arrepentimento ou alivio?

Ás veces parécenos que xa non podemos tolerar toda a negatividade que recibimos nunha relación. Quizais, respondendo a esta pregunta, algúns finalmente admitan sinceramente para si mesmos: será máis fácil para eles se o cónxuxe "desaparece" de súpeto. Ao mesmo tempo, se lles pide que pensen nun futuro máis afastado, o lugar de alivio será ocupado pola dor sincera pola perda dun ser querido.

3. Sentirás ben se deixas atrás un pasado conxunto?

Círculo social, fillos xuntos, adquisicións, tradicións, afeccións... E se tiveses que renunciar a todo o que "participaches" en parella ao longo dos anos? Como te sentirás se acabas co pasado?

4. Cres que estarías mellor uns sen os outros?

Aqueles que están a piques de separarse dunha parella moitas veces non poden determinar se están fuxindo dunha vida antiga e noxenta ou aínda se dirixían a algo novo e inspirador. É especialmente importante responder a esta pregunta se non tes idea de como "encaixar" a un novo compañeiro na túa vida.

5. Hai puntos escuros no teu pasado compartido que non se poden pintar?

Acontece que un dos socios fixo algo fóra do común e, a pesar dos esforzos do seu cónxuxe ou muller por esquecer o que pasou e seguir adiante, esta historia non se borra da memoria. Trátase, en primeiro lugar, de traizón, pero tamén doutras promesas incumpridas (non beber, deixar as drogas, dedicar máis tempo á familia, etc.). Tales momentos fan que as relacións sexan inestables, debilitan o vínculo entre as persoas queridas.

6. Podes controlar as túas reaccións cando te enfrontas a desencadenantes do pasado?

As parellas que se enfrontan a problemas graves e que levan moito tempo loitando polas relacións poden reaccionar de forma exagerada ás palabras e ao comportamento. Simplemente miroute coa mirada «a mesma» e de inmediato estoupas, aínda que aínda non dixo nada. Os escándalos xorden de repente e ninguén máis pode rastrexar como comezou outra pelexa.

Pensa se é capaz de non reaccionar da forma habitual ante tales «sinais»? Non podes fuxir da casa en canto o escándalo está no aire? Estás preparado para buscar novas formas e responsabilizarte das túas accións, aínda que pareza que a túa parella te "provoca"?

7. Hai lugar para a risa e a diversión na túa relación?

O humor é unha base sólida para calquera relación íntima. E a capacidade de bromear é un excelente "medicamento" para as feridas que nos provocamos uns aos outros. A risa axuda a facer fronte a calquera situación, incluso a máis difícil, por suposto, sempre que non nos mofamos e non fagamos comentarios sarcásticos que prexudiquen a outro.

Se aínda estás rindo de chistes que entendes os dous, se podes rir de todo corazón dunha comedia tonta, aínda podes quererte.

8. Tes un «aeródromo alternativo»?

Aínda que aínda se preocupan polos sentimentos do outro e ama a súa parella, unha relación externa é unha verdadeira ameaza para a súa relación. Por desgraza, a tenrura, o hábito e o respecto dificilmente poden soportar a proba da paixón por unha nova persoa. A túa relación a longo prazo parece esvaída no contexto da anticipación dun novo romance.

9. Sodes os dous responsables do que vai mal?

Cando culpamos ao outro e rexeitamos a nosa parte de responsabilidade polo que está a suceder entre nós, «puñalamos un coitelo na relación», está seguro o experto. Lembra que unha mirada honesta á túa contribución ao que prexudicou á túa unión é necesaria para a súa preservación.

10. Tes experiencia de vivir unha crise?

Experimentou dificultades en relacións anteriores? Recuperas rapidamente despois de experiencias difíciles? Considérase mentalmente estable? Cando un dos socios atravesa momentos difíciles, naturalmente «apoyase» na súa metade. E se tes os coñecementos necesarios e estás preparado para prestar un ombreiro nunha situación de crise, isto xa fortalece moito a posición da túa familia, cre Randy Gunther.

11. Hai algún problema na túa vida que esteas preparado para resolver xuntos?

Ás veces, a túa relación sofre eventos externos dos que nin ti nin a túa parella tes culpa. Pero estes eventos externos poden "reducir a inmunidade" da túa conexión, advirte o experto. Problemas económicos, enfermidades dos seres queridos, dificultades cos nenos, todo isto esgota tanto emocional como financeira.

Para salvar unha relación, debes ter claro cales son os eventos que non se aplican a ti nin á túa parella, e que podes facer os dous para mellorar a túa vida. O hábito de asumir a total responsabilidade de resolver os problemas pode levarche a unha grave crise, non só familiar, senón tamén persoal.

12. Estás desexando coñecerte?

A resposta a esta pregunta adoita ser moi reveladora. Cando teñamos dor, buscaremos apoio e consolo dos que nos son preto e queridos, di Randy Gunther. E aínda que co paso do tempo volvamos a afastarnos do outro, é probable que nalgún momento aínda empecemos a aburrirnos e buscar a súa compañía.

Podes facer as preguntas anteriores non só a ti mesmo, senón tamén á túa parella. E cantas máis coincidencias nas túas respostas, maior é a probabilidade de que para ti, como parella, non se perda todo. Despois de todo, cada unha das 12 preguntas baséase nunha mensaxe sinxela e comprensible: "Non quero vivir sen ti, por favor, non te rindas!", está seguro Randy Gunter.

Sobre o experto: Randy Gunther é psicólogo clínico e especialista en relacións.