Quero dicir "non", pero como se por si só resultase "si". Situación familiar? Moitos coñecérona. Estamos de acordo cando queremos rexeitar, porque non sabemos protexer o espazo persoal.
Que é: educación, boa crianza ou límites malos? Un primo segundo coa súa familia chegou sen previo aviso... Nunha festa, tes que comer aspic insípido, nas túas ansiadas vacacións, para axudar aos amigos coas reparacións... "O motivo da imposibilidade de rexeitar é a nosa necesidade de aceptación, aprobación ou implicación", di o psicólogo médico Andrey Chetverikov. Nun ou outro grao, todos dependemos da aprobación dos outros significativos e sentimos a necesidade de pertencer a un grupo. Canta menos madurez persoal teñamos, máis difícil é separar os nosos desexos das demandas da sociedade.
Exemplo: un neno está esperando a aprobación dos pais, pero non quere facer música (convértese en médico, avogado, formar unha familia). Mentres non aprende a aprobarse, está condenado a cumprir «a orde doutro» e dicir «si» onde quería dicir «non».
Outra clase de situacións nas que non dicimos «non» implica o cálculo dalgún beneficio. "Trátase dunha especie de comercio de consentimentos para obter preferencias", continúa a psicóloga. — Aceptar traballar un día libre (aínda que non quero) para demostrarme, conseguir un bono ou un día libre... O cálculo non sempre se fai realidade, e “de súpeto” decatámonos de que estamos sacrificando algo. , pero non recibimos nada a cambio. Ou conseguimos, pero non no volume e calidade que esperabamos. Subxectivamente, isto tamén se vive como “acordo contra a vontade”, aínda que en realidade estamos a falar de expectativas inxustificadas ou pouco realistas”.
Podes considerar isto como unha forma de coñecer a realidade por ensaio e erro. O principal é non repetir estes erros.
Ao poñernos de acordo cando queremos rexeitar, estamos tentando fuxir do conflito, parecer "ben" aos ollos do interlocutor, pero en cambio só obtemos un aumento da tensión interna. A única forma de fortalecer realmente a túa posición é respectarte a ti mesmo, as túas propias necesidades e límites. Ao renunciar ás nosas necesidades, renunciamos a nós mesmos e, como resultado, perdemos tempo e enerxía sen gañar nada.
Por que dicimos que si?
Descubrimos o que pasa cando estamos de acordo en contra da nosa vontade. Pero por que ocorre isto? Hai seis razóns principais, e todas están relacionadas entre si.
1. Estereotipos sociais. Os nosos pais ensináronnos a ser educados. Sobre todo cos maiores, cos máis pequenos, cos familiares... si, con case todos. Cando se lle pregunta, é descortés negarse.
"As tradicións, as formas de comportamento aceptadas e as normas aprendidas fan que sexa difícil que nos neguemos", sinala a psicóloga e educadora Ksenia Shiryaeva, "así como as relacións a longo prazo. Cumprir as expectativas da sociedade ou de alguén en particular que é importante para nós é un hábito natural, e paga a pena un esforzo para superalo.
A educación significa a capacidade de comunicarse respectuosamente cos demais, a vontade de comprometerse e escoitar opinións diferentes ás nosas. Non implica un desprezo dos propios intereses.
2. Culpa. Ao mesmo tempo, pensamos que dicir "non" a un ser querido é como dicir "non te amo". Tal actitude pódese formar se, na infancia, os pais mostraron activamente decepción ou molestia en resposta ás nosas emocións ou expresión de necesidades. Co paso dos anos, este sentimento de culpa é forzado ao inconsciente, pero non se debilita.
3. A necesidade de parecer «ben». Para moitos, unha imaxe positiva de si mesmos é importante, tanto nos seus propios ollos como nos ollos dos demais. Para manter esta imaxe, estamos preparados para renunciar a moitas cousas realmente importantes.
"Se nos vemos obrigados a poñernos de acordo por actitudes irracionais: "sempre debo axudar", "debo ser bo", entón a nosa atención está completamente dirixida ao exterior", continúa o psicólogo-educador. Non parecemos existir pola nosa conta, senón só aos ollos dos demais. Neste caso, a nosa autoestima e imaxe propia dependen enteiramente da súa aprobación. Como resultado, ten que actuar no interese dos demais, e non no seu propio interese, para manter unha imaxe positiva de si mesmo.
4. A necesidade de aceptación. Se os pais desde a infancia deixan claro ao neno que están preparados para querelo en determinadas condicións, entón un adulto que ten medo ao rexeitamento sairá del. Este medo fainos sacrificar os nosos desexos, para non ser excluídos do grupo, non borrados da vida: tal desenvolvemento dos acontecementos parece unha traxedia, aínda que en realidade non haxa nada terrible.
5. Medo ao conflito. Temos que se declaramos o noso desacordo cos demais, esa posición se converta nunha declaración de guerra. Esta fobia, como moitas outras, xorde se os pais reaccionaron bruscamente ante o noso desacordo con eles. "Ás veces o feito é que nós mesmos non entendemos o motivo da negativa, e é imposible explicalo a outro, o que significa que é difícil soportar o posterior ataque de preguntas e insultos", explica Ksenia Shiryaeva. “E aquí, en primeiro lugar, cómpre un nivel de reflexión suficiente, unha comprensión dos propios recursos e necesidades, desexos e oportunidades, medos e aspiracións e, por suposto, a capacidade de expresalos con palabras, de declaralos en voz alta. ”.
6. Dificultade para tomar decisións. No corazón deste comportamento está o medo a cometer un erro, facer a elección incorrecta. Obríganos a apoiar a iniciativa allea, en lugar de ocuparnos das nosas propias necesidades.
Como aprender a rexeitar
A incapacidade de rexeitar, por moi graves que sexan as súas causas e consecuencias, é só unha falta de habilidade. Unha destreza pódese adquirir, é dicir, aprenderse. E cada seguinte paso deste adestramento aumentará a nosa autoconfianza e autoestima.
1. Dáse tempo. Se non estás seguro da túa resposta, pídelle á outra persoa que che dea tempo para pensar. Isto axudarache a sopesar os teus propios desexos e tomar unha decisión informada.
2. Non poñas escusas. Explicar brevemente e claramente o motivo da negativa é unha cousa. Abordar ao interlocutor con explicacións prolixas e desculpas é outra. Este último de ningún xeito axudará a ser respectado, e moi probablemente provocará irritación no interlocutor. Se queres dicir "non" e manter o respecto por ti mesmo ao mesmo tempo, non perdas palabras cando digas que non. As desculpas neuróticas son máis prexudiciais para unha relación que un rexeitamento tranquilo e educado.
3. Se tes medo de ofender ao interlocutor, dillo. Así: "Odiaría ofenderte, pero teño que negarme". Ou: "Odio dicir isto, pero non". O teu medo ao rexeitamento tamén é unha emoción que non debes esquecer. Ademais, estas palabras suavizarán a dureza da negativa se o interlocutor é sensible.
4. Non intentes compensar o teu rexeitamento. Os intentos de compensar a negativa son unha manifestación de medos inconscientes. Ao negarse a cumprir a petición de alguén, non estás en débeda con el, polo tanto, non ten nada que compensar. Lembra: o teu dereito a dicir «non» é legal.
5. Práctica. Diante dun espello, cos seres queridos, en tendas e restaurantes. Por exemplo, cando o camareiro se ofrece a probar a sobremesa e ti só entras para tomar un café. Ou un consultor nunha tenda suxire algo que non che convén. Necesítase adestramento para coñecer a negativa, lembrar este sentimento, comprender que despois do teu "non" non pasará nada terrible.
6. Non te deixes convencer. Quizais o interlocutor intente manipulalo para que estea de acordo. Logo lembra o dano que recibirás ao aceptar e mantén a túa posición.
Faite preguntas:
—Que quero realmente? Quizais necesites tempo para resolver isto. En caso afirmativo, non dubide en solicitar un atraso na decisión (ver punto 1).
—¿A que teño medo? Intenta descubrir que tipo de medo che impide rendirte. Ao definilo, podes facer fincapé nas túas necesidades con máis precisión.
—¿Cales serán as consecuencias? Avalía con calma: canto tempo e esforzo perderás se estás de acordo? Que emocións experimentarás? E viceversa: cales serán as consecuencias en caso de negativa? Quizais gañe non só no tempo, senón tamén na autoestima.