Toda a verdade sobre o abuso verbal «silencioso».

"A mamá nunca levantou a voz para min. Se eu tentaba condenar os seus métodos de educación - comentarios humillantes, críticas - ela estaba indignada: "¿De que estás a falar? Nunca levantei a miña voz para ti na miña vida!» Pero a violencia verbal pode ser moi silenciosa...", di Anna, de 45 anos.

"De pequena, sentíame invisible. Mamá preguntábame que quería para cear e despois cociñaba algo completamente diferente. Preguntoume se tiña fame, e cando lle respondín que non, púxome un prato diante, ofendíase ou enfadaba se non comía. Ela facíao todo o tempo, por calquera motivo. Se eu quería tenis vermellos, ela comprou unhas azuis. Sabía perfectamente que a miña opinión non significaba nada para ela. E como adulto, non confío nos meus gustos e xuízos", admite Alisa, de 50 anos.

Non se trata só de que o abuso verbal se perciba como menos traumático que o físico (o que, por certo, non é certo). Cando a xente pensa no abuso verbal, imaxina a unha persoa que berra desgarrada, sen control e treme de rabia. Pero esta non sempre é a imaxe correcta.

Irónicamente, algunhas das peores formas de abuso verbal son así. O silencio pode ser unha forma efectiva de ridiculizar ou humillar. O silencio en resposta a unha pregunta ou un comentario fugaz pode provocar máis ruído que unha diatriba sonora.

Un neno sometido a tal violencia adoita experimentar emocións máis conflitivas que aquel ao que se lle berra ou se insulta. A ausencia de rabia provoca confusión: o neno non pode comprender o que hai detrás do silencio significativo ou a negativa a responder.

Doe moito cando te tratan como unha persoa invisible, coma se quixeses dicir tan pouco que non ten sentido nin sequera responderche. Non hai case nada máis asustado e ofensivo que o rostro tranquilo dunha nai cando finxe non reparar en ti.

Existen varios tipos de malos tratos verbais, cada un dos cales afecta a un neno dun xeito diferente. Por suposto, as consecuencias resoan na idade adulta.

O abuso verbal non é infrecuente, pero non se fala nin se escribe con suficiente frecuencia. A sociedade descoñece en gran medida as súas consecuencias de gran alcance. Rompemos a tendencia e empecemos a centrarnos nas formas de violencia «silenciosas».

1 O HOME INVISIBLE: CANDO SE IGNORA

Moitas veces, os nenos reciben información sobre o mundo que os rodea e as súas relacións de segunda man. Grazas a unha nai cariñosa e sensible, o neno comeza a comprender que é valioso e digno de atención. Isto convértese na base para unha autoestima saudable. Polo seu comportamento, unha nai receptiva deixa claro: "Es bo como es", e isto dálle ao neno a forza e a confianza para explorar o mundo.

O neno, ao que a nai ignora, non pode atopar o seu lugar no mundo, é inestable e fráxil.

Grazas a Edward Tronick e ao experimento «Passless Face», que se levou a cabo hai case corenta anos, sabemos como afecta a neglixencia aos bebés e nenos pequenos.

No momento do experimento, críase que aos 4-5 meses, os nenos practicamente non interactúan coa súa nai. Tronik gravou en vídeo como reaccionan os bebés ante as palabras, os sorrisos e os xestos da nai. Entón a nai tivo que cambiar a súa expresión por unha absolutamente impasible. Ao principio, os bebés intentaron reaccionar do mesmo xeito que de costume, pero despois dun tempo apartáronse da nai insensible e comezaron a chorar amargamente.

Con nenos pequenos, o patrón repetiuse. Eles tamén intentaron chamar a atención da súa nai dos xeitos habituais e, cando iso non funcionaba, desviáronse. Evitar o contacto é mellor que sentirse ignorado, ignorado, non querido.

Iso si, cando a nai volveu sorrir, os nenos do grupo experimental volvéronse en razón, aínda que non foi un proceso rápido. Pero se un neno é ignorado a diario, isto afecta moito o seu desenvolvemento. Desenvolve mecanismos de adaptación psicolóxica: un tipo de apego ansioso ou evitativo, que permanecen con el na idade adulta.

2. SILENCIO DE MORTO: SEN RESPOSTA

Desde o punto de vista do neno, o silencio en resposta a unha pregunta é moi semellante a ignorar, pero as consecuencias emocionais desta táctica son diferentes. A reacción natural é a rabia e a desesperación dirixidas á persoa que utiliza esta táctica. Non en balde, o esquema de solicitude/evasión (neste caso, pregunta/rexeitamento) considérase o tipo de relación máis tóxico.

Para o especialista en relacións familiares John Gottman, este é un sinal seguro da perdición da parella. Mesmo un adulto non é doado cando un compañeiro se nega a responder, e un neno que non pode defenderse de ningún xeito é extremadamente deprimente. O dano causado á autoestima baséase precisamente na incapacidade de protexerse. Ademais, os nenos reprodúcense a si mesmos por non chamar a atención dos seus pais.

3. SILENCIO OFENSIVO: desprezo e burla

Pódese causar danos sen levantar a voz, con xestos, expresións faciais e outras manifestacións non verbais: rodar os ollos, risas despectivas ou ofensivas. Nalgunhas familias, o acoso escolar é practicamente un deporte de equipo se se permite a participación doutros nenos. Os pais controladores ou os que queren ser o centro de atención empregan esta técnica para xestionar a dinámica familiar.

4. CHAMADO E NON DADO: ILUMINACIÓN A GAS

A iluminación de gas fai que unha persoa dubide da obxectividade da súa propia percepción. Este termo provén do título da película Gaslight ("Gaslight"), na que un home convenceu á súa muller de que se estaba a volver tola.

A iluminación de gas non require berros, só tes que declarar que algún evento non ocorreu. As relacións entre pais e fillos son inicialmente desiguais, un neno pequeno percibe o pai como a máxima autoridade, polo que é bastante sinxelo usar a iluminación de gas. O neno non só comeza a considerarse un "psico", senón que perde a confianza nos seus propios sentimentos e emocións. E isto non pasa sen consecuencias.

5. «Polo teu ben»: crítica mordaz

Nalgunhas familias, o maltrato tanto ruidoso como silencioso xustifícase pola necesidade de corrixir defectos no carácter ou comportamento do neno. As críticas agudas, cando calquera erro se examina minuciosamente ao microscopio, xustifícase polo feito de que o neno "non debe ser arrogante", debe "comportarse con máis modestia", "saber quen manda aquí".

Estas e outras escusas son só unha tapa para o comportamento cruel dos adultos. Os pais parecen comportarse de forma natural, tranquila e o neno comeza a considerarse indigno de atención e apoio.

6. SILENCIO TOTAL: SEN ELOXO E APOIO

É difícil sobreestimar o poder do non dito, porque deixa un oco na psique do neno. Para un desenvolvemento normal, os nenos necesitan todo o que os pais que abusan do seu poder calan. É importante que un neno explique por que é digno de amor e atención. É tan necesario como comida, auga, roupa e un teito sobre a cabeza.

7. SOMBRAS EN SILENCIO: NORMALIZACIÓN DA VIOLENCIA

Para un neno cuxo mundo é moi pequeno, todo o que lle pasa pasa por todas partes. Moitas veces os nenos cren que merecían abuso verbal porque eran «malos». Dá menos medo que perder a confianza en alguén que se preocupa por ti. Isto crea a ilusión de control.

Mesmo sendo adultos, estes nenos poden racionalizar ou ver o comportamento dos seus pais como normal por varias razóns. É igualmente difícil que mulleres e homes se dean conta de que as persoas que están obrigadas a querelas ferironlles.