«Quero e vou»: fragmentos do libro de Mikhail Labkovsky

Se queres casar, coñecer ou incluso vivir xuntos durante seis meses ou un ano e non pasa nada, debes tentar facer unha oferta ti mesmo. Se un home non está preparado para formar unha familia, é hora de despedirse del. En boa forma, claro. Como, trátoche moi ben e seguirei co mesmo espírito, pero lonxe de ti.

***

Algúns ven a elección dun compañeiro como unha forma de resolver os seus problemas. Material, psicolóxico, habitacional, reprodutivo. Este é un dos erros máis comúns e mortais. Só as asociacións honestas poden ser saudables. Só poden ser viables aquelas relacións, cuxo propósito é simple: estar xuntos. Entón, se soñas cun matrimonio, amor, amizade duradeiros, primeiro tes que lidar contigo mesmo e coas túas «cucarachas».

***

Se queres casar, o primeiro que tes que facer é sacarche a idea da cabeza. Polo menos temporalmente. As persoas reciben o que mentalmente devalúan.

***

Unha situación común cando unha pelexa se converte en sexo violento non é saudable. Non te deixes levar. Este tipo de relacións rematan co último conflito, pero sen sexo. Se as pelexas son unha parte constante da túa vida, algún día a humillación, o resentimento, a rabia e outras negatividades xa non se superarán. O conflito permanecerá, pero o sexo rematará para sempre.

***

"Que tipo de homes (mulleres) che gustan?" Pregunto. E escoito falar do mesmo: de masculinidade-feminidade, bondade-fiabilidade, ollos fermosos e pernas fermosas. E entón resulta que os socios reais destas persoas son completamente diferentes do ideal. Non porque o ideal non exista, senón porque a elección dun compañeiro de vida é un proceso inconsciente. Despois de 5-7 segundos despois da reunión, xa sabes se queres esta persoa ou non. E cando coñeces a unha persoa amable con ollos e pernas fermosas, facilmente o ignoras. E namórase, pola contra, dun monstro agresivo proclive á borracheira (opción: un coelliño infantil propenso á compras e ao egoísmo).

Os adictos ás relacións nacen deses nenos hipertrofiados e dependentes emocionalmente dolorosamente dos seus pais. Esas persoas viven cun só desexo de ter unha relación, porque se non teñen relación, non viven.

***

Pregúntache agora: "Algunha vez estivo namorado?" e contestarás: «Por suposto!» E medirás o amor polo nivel de sufrimento. E as relacións saudables mídense polo nivel de felicidade.

***

Por suposto, moito depende de se coñecemos a «nosa» persoa ou non. Tal que tanto un amigo como un amante (amigo da vida / amante) ao mesmo tempo é a combinación máis exitosa e unha garantía de lonxevidade familiar. Todos soñamos con isto, agradecemos o destino ou queixámonos diso, esquecendo que non hai absolutamente nada accidental nas reunións felices. Que a súa parella ideal é atendida por persoas que están preparadas para este encontro: trataron consigo mesmos, traumas e complexos da súa infancia, viviron e sobreviviron a duras neurosis, saben o que queren da vida e do sexo oposto, e fano. non ter conflitos graves consigo mesmos. En caso contrario, cada nova relación convértese nunha proba de forza para ambos os participantes e inevitablemente remata en decepción mutua e novos complexos.

***

Por suposto, podes escoller un compañeiro racionalmente. Como, fiable, non molesto, tamén quere fillos... Pero lémbrame a unha proba en Internet: "Que can é mellor, dependendo do teu temperamento?" Caza ou interior? Andarás con ela tres veces ao día durante 45 minutos ou deixarás que faga pis nunha bandexa? Pode! Pero só se non necesitas emocións nunha relación. Tamén pasa. Estou seguro de que a base das relacións, e máis aínda do matrimonio, por suposto, debe ser o amor.

De nada serve deixar a alguén ata que non cambies internamente e ata que un compañeiro sexa unha forma de resolver os teus problemas internos. Chora, chora e atoparás un novo coma el.

***

O neurótico busca sempre alguén en quen situar o seu gran resentimento cara á vida. Non dependen dun compañeiro, senón da oportunidade de sentirse ofendido por el. Porque se colocas resentimento en ti mesmo, converterase en depresión.

***

Cando unha persoa non está preparada nin para o matrimonio nin para as relacións, elixe inconscientemente socios cos que é imposible construílos.

***

Nunha relación saudable, os pratos lávanse non porque "é necesario", senón porque a muller chegou cansa, o marido, sen facerse pasar por un heroe, levántase e lava. El quere moito e quere axudar. E se ela entrou voando e sabe que está moi ocupado, non insistirá en que se atope con ela na pasarela. Non é problema, levará un taxi.

***

Se non queres ser decepcionado polas ilusións, primeiro, non te fagas ilusións. Non penses que o amor, o matrimonio ou algunha outra situación vai cambiar a túa psicoloxía ou a psicoloxía da túa escollida. Pensar/soñar/soñar que “cando nos casemos, deixará de beber” é un erro. E que camiña antes da voda, e logo convértese bruscamente nun cónxuxe fiel, tamén. Só podes cambiar a ti mesmo.

***

A necesidade de relacións nun neurótico é moito maior que nunha persoa sa. Un neno pequeno non ten máis que os seus pais, e todas as súas emocións dependen só deles. E se as relacións na familia eran malas, a vida saía mal. E se prolonga... Con unha persoa sa non sucede que se a relación termina, toda a vida perda completamente o seu sentido. Tamén hai outras cousas. As relacións teñen o seu lugar na súa xerarquía de valores, pero non necesariamente a primeira.

Nunha situación saudable, unha persoa quere vivir xunto coa súa amada. Non é "como che guste", senón así. Amor? Así que vives xuntos! Todo o demais é unha relación insalubre e neurótica. Se che din outra cousa: sobre “non listo”, sobre un matrimonio invitado ou extraterritorial, non te enganen. Se ti mesmo tes medo a vivir xuntos, polo menos ten en conta que esta é unha neurose.

***

A atracción sexual en nós toda a vida provoca aproximadamente a mesma aparencia e o mesmo conxunto de calidades e trazos. A atracción activa ou cala cando vemos unha persoa por primeira vez e a avalíamos inconscientemente. Como vostede sabe, un home toma unha decisión "quere - non quere" dentro de 3-4 segundos, unha muller máis - 7-8. Pero detrás deses segundos hai anos e anos de experiencias iniciais. A libido descansa en toda a experiencia de impresións, imaxes, emocións, sufrimentos moi infantís e xa adolescentes. E todos eles están escondidos no fondo do inconsciente, e na superficie permanecen, por exemplo, a forma das uñas, o lóbulo da orella, a cor da pel, a forma do peito, as mans... E parece que hai sinais tan obvios e parámetros específicos, pero en realidade todo é moito máis profundo e incomprensible.

***

Estou en contra da separación pola forza. Partindo no xénero "Nunca te esquecerei, nunca te verei..." Tirar, sufrir e marchar: drama, bágoas, "Quérote, non podo vivir sen ti, pero xa que fai isto para eu... «Non podes vivir, así que non te separes! As relacións neuróticas son precisamente cando é imposible estar separados, e aínda peor xuntos. O truco non é divorciarse ou separarse, senón deixar de sentirse atraído sexualmente por aqueles que te atormentan, te acosan pase o que pase: malleiras ou desatención.

***

Saír dunha relación é moito máis doado se te das conta de que en realidade non che gusta todo isto e non o necesitas, que non tes amor, onde a propia persoa é importante, senón a dependencia das emocións. E emocións dolorosas.

***

Aqueles que están mentalmente saudables guíanse polos seus sentimentos e sempre elixen a si mesmos. Nin a beleza nin o amor requiren sacrificio. E se o demandan, definitivamente non é a túa historia. Non existe ese obxectivo para o que valga a pena soportar algo nunha relación.