Contidos
Aínda que é importante ser cómplice dos teus fillos, iso non significa que debas contarlles todo. É fundamental conservalos, algunhas cousas só son os adultos...
Discuta o que lle preocupa persoalmente
Se hoxe sabemos o tóxicos que poden ser os segredos familiares, tamén sabemos que un excedente de información que se dá cedo é igual de tóxico. Entón, como eliximos a información correcta para compartir cos nosos pequenos? É moi sinxelo, os nenos teñen dereito a saber o que lles preocupa directamente. Por exemplo os cambios familiares, un traslado, un falecemento na familia, as súas enfermidades ou as dos seus pais. Tamén teñen dereito a coñecer todo o relacionado coa súa orixe, o seu lugar na filiación, a súa posible adopción. Por suposto, non nos diriximos a un neno de 3 ou 4 anos como un adolescente de 15 anos! É recomendable poñerse ao seu alcance, buscar palabras sinxelas que poida entender e limitar os detalles superfluos que o poidan perturbar. Certamente non é doado abordar as dificultades da vida cun neno, pero é fundamental porque ten ollos, oídos e ve que o ambiente familiar está perturbado. O importante é acompañar sempre as malas noticias con mensaxes positivas de esperanza: “Papá perdeu o traballo, pero non te preocupes, sempre teremos o necesario para vivir, comer, buscar aloxamento, tocamos dietas. O teu pai busca un novo traballo e atoparao. »Prepara ben o que vas dicir, agarda ata que te sintas forte para falar con calma, sen preocupacións, sen bágoas nos ollos. Se un ser querido está enfermo, dá a información con franqueza e optimismo: “Estamos preocupados porque a túa avoa está enferma, pero os médicos están facendo todo o posible por coidala. Todos esperamos que sane. "
Establecer límites
Aínda que pareza brutal, un neno debe ser avisado cando morre unha persoa importante da familia, con palabras sinxelas, claras e adecuadas á súa idade: "O teu avó está morto. Todos estamos moi tristes, non o esqueceremos porque o conservaremos no corazón. "É fundamental non usar metáforas que se supón que son menos duras para os oídos pequenos, como:" O teu avó acaba de falecer, foi ao ceo, fixo unha longa viaxe, deixounos, quedou durmido para sempre...". Efectivamente, o neno tómao todo ao pé da letra e está convencido de que o morto volverá, espertará, reaparecerá... Ten coidado de falarlle cara a cara, observa as súas reaccións, escoitalo. Se atopas que se ve triste, preocupado, temeroso, anímao a que che diga o que está a sentir, tranquilízao e consólao.
Unha vez que teñas proporcionado a información, unha vez que respondas a unha ou dúas preguntas, non entres en detalles demasiado específicos, nin sequera demasiado groseiros. O teu papel como pai é, como en todas as cousas, poñer límites: “Díxenche o que necesitas saber agora mesmo. Máis tarde, cando sexas maior, por suposto podemos falar de novo se o desexas. Explicarémoscho e saberás todo o que queiras saber. "Dicirlle que hai cousas que aínda non pode entender porque é moi pequeno marca un límite entre as xeracións e dará ganas de crecer...
Fálalle con tacto sobre as persoas que ama
Informarlle ao seu fillo sobre o que lle preocupa, pero é unha boa idea dicirlle o que pensa dos adultos que o rodean? Dos seus avós, por exemplo, que tamén son os nosos pais... As relacións dos pequenos cos seus avós son moi importantes e hai que preservalas. Podemos dicir: “Comigo é complicado, pero ti queres e eles te queren, e vexo que che son agradables! A mesma amabilidade se os teus sogros póñenche os nervios. Non tes que dicirlle ao teu pequeno que a túa sogra está a estragarche a vida, aínda que sexa certo. Non é o interlocutor axeitado para axustar as túas contas... Como norma xeral, nunca debes pedirlle a un neno que tome partido entre dous adultos que lle gustan. Se toma partido séntese culpable e é moi doloroso para el. Outro tema tabú, os seus amigos e amigas. Sexa cal sexa a súa idade, tampouco lle “rompemos” aos amigos porque é el quen se sente cuestionado e lle doe. Se realmente desaprobas a actitude dun dos seus compañeiros, podes dicir: “Somos nós os que pensamos así, é a nosa visión, pero non é a única, e podes vela. en caso contrario. O importante é protexer sempre os fortes vínculos que crea con outras persoas. Outra figura esencial na vida dun neno, a súa dona. Por outra banda, aínda que non che guste, non vaias minar a súa autoridade aos ollos do teu fillo. Se se queixa dela e dos seus métodos, se é castigado regularmente polo seu comportamento na clase, non lle impoña automaticamente a responsabilidade ao profesor: "Ela é unha merda, é demasiado severa, non coñece o seu traballo, non ten psicoloxía! Pola contra, minimiza a situación axudando ao teu fillo a resolver o seu problema, móstralle que hai solucións, medios de acción, remedios. Isto non impide rirse con el dándolle por exemplo ao profesor un alcume divertido que será un código entre ti e el. A mensaxe positiva para transmitir é que sempre podemos marcar a diferenza.
Mantén silencio sobre a túa privacidade
Aínda que é normal que un pai lle pregunte ao seu fillo onde saen e con quen porque son responsables deles, o contrario non é certo. A vida amorosa e, a fortiori, a vida sexual dos pais, os seus problemas de relación, non preocupan absolutamente aos fillos. Isto non significa que en caso de desacordo matrimonial, debes finxir que todo está ben. Ninguén se deixa enganar cando a tensión e o malestar se len nas caras e pasan polos poros da pel... Podes dicirlle a un neno: “É verdade, temos un problema o teu pai e eu, un problema de maiores. Non ten nada que ver contigo e buscamos solucións para solucionalo. " Período. A esta idade, non sabe que facer coas confidencias, é moi pesado e doloroso para el porque está atrapado nun conflito de lealdade. Cada pai debe ter en conta que un fillo non pode ser un confidente, que non se pode falar con el para aliviar a súa conciencia, para desafogar a súa tristeza ou rabia, para denigrar ao outro proxenitor, para buscar a súa aprobación, convencelo de que ten razón e o outro mal, pedir o seu apoio... En xeral, é importante protexer a un neno de todo o que non está decidido, para aforrarlle os procesos en marcha porque precisa de certezas e de referencias seguras. Mentres os seus pais se pregunten se se van separar, mentres dubiden, gárdano para si! Cando se toma a decisión, cando é definitiva, só entón dinlle a verdade: "A mamá e o pai non se queren o suficiente para seguir vivindo xuntos". Sobra dicir que o papá ten unha amante ou a mamá unha amante! O que lle preocupa ao neno é saber onde vivirá e se seguirá vendo aos dous pais. Esta liña de absoluta discreción tamén se aplica ás nais e pais solteiros. Manter ao seu fillo fóra da súa vida romántica debe seguir sendo a súa prioridade mentres as relacións sexan fugaces.
Dillo simplemente
De feito, a paciencia é un parámetro importante, pero a franqueza é igual de importante. A chegada dun home á vida dunha nai ten un impacto na súa vida de nena. As cousas hai que dicir simplemente: "Déixame presentarche M, estamos moi felices de estar xuntos". M vivirá con nós, faremos isto e aquilo xuntos as fins de semana, esperamos que ti tamén sexas feliz. "Non debes preguntarlle a súa opinión, senón ao contrario poñelo ante un estado de cousas, mentres o tranquilizas:" Nada cambiará, sempre verás ao teu pai. Si, entendo, estás preocupado e/ou enfadado, pero sei que mellorará. Unha nai ou un pai non poden pedir permiso ao seu fillo para ter unha vida amorosa, porque iso os poñería na posición de pai. E se insiste en saber se as súas investigacións che avergoñan, só dille: "É unha pregunta de maiores, discutirémola cando sexas maior". »Ao contrario do que hoxe vemos moito nos anuncios televisivos, temos dereito a non responder ás preguntas dos nenos, os adultos somos nós, non eles!