Cando unha relación nai-filla é tola

relación especial

Alguén idealiza a súa nai e alguén admite que a odia e que non pode atopar unha linguaxe común con ela. Por que é esta unha relación tan especial, por que nos doen tanto e provocan reaccións tan diferentes?

Unha nai non é só un personaxe importante na vida dun neno. Segundo a psicanálise, case toda a psique humana fórmase na relación temperá coa nai. Non son comparables con ningún outro.

A nai para o neno, segundo o psicanalista Donald Winnicott, é en realidade o ambiente no que se forma. E cando as relacións non se desenvolven da forma que lle sería útil a este neno, o seu desenvolvemento distorsiona.

Na práctica, a relación coa nai determina todo na vida dunha persoa. Isto supón unha gran responsabilidade sobre a muller, porque unha nai nunca se converte nunha persoa para o seu fillo adulto coa que este poida construír relacións de confianza iguais. A nai segue sendo unha figura incomparable na súa vida sen nada nin ninguén.

Como é unha relación sa nai e filla?

Estas son relacións nas que as mulleres adultas poden comunicarse e negociar entre elas, vivir unha vida separada, cada unha das súas. Poden estar enfadados entre eles e estar en desacordo con algo, insatisfeitos, pero ao mesmo tempo, a agresión non destrúe o amor e o respecto, e ninguén quita aos seus fillos e netos a ninguén.

Pero a relación nai-filla é a máis complexa das catro combinacións posibles (pai-fillo, pai-filla, nai-fillo e nai-filla). O caso é que a nai para a filla é o principal obxecto de afecto. Pero entón, aos 3-5 anos, necesita trasladarlle os seus sentimentos libidinais ao seu pai e comeza a fantasear: "Cando sexa maior, casareime co meu pai".

Este é o mesmo complexo de Edipo que descubriu Freud, e é estraño que ninguén antes que el fixese isto, porque a atracción do neno polo pai do sexo oposto notábase en todo momento.

E é moi difícil para unha nena pasar por esta etapa obrigatoria de desenvolvemento. Despois de todo, cando comezas a querer ao pai, a nai convértese nunha rival e os dous, dalgún xeito, necesitas compartir o amor do pai. É moi difícil para unha nena competir coa súa nai, que aínda é querida e importante para ela. E a nai, pola súa banda, adoita estar celosa do seu marido pola súa filla.

Pero esta é só unha liña. Tamén hai un segundo. Para unha nena, a súa nai é un obxecto de afecto, pero entón necesita identificarse coa súa nai para crecer e converterse en muller.

Aquí hai algunha contradición: a nena ten que querer á súa nai, loitar con ela pola atención do seu pai e identificarse con ela. E aquí xorde unha nova dificultade. O caso é que nai e filla son moi semellantes, e é moi doado que se identifiquen entre si. É doado para unha nena mesturar o seu e o da súa nai, e para unha nai é fácil ver a súa continuación na súa filla.

Moitas mulleres son moi malas para distinguirse das súas fillas. É como a psicose. Se lles preguntas directamente, obxectarán e dirán que todo o distinguen perfectamente e que o fan todo polo ben das súas fillas. Pero nalgún nivel profundo, este límite está borroso.

É o mesmo coidar da túa filla que coidar de ti?

A través da súa filla, a nai quere darse conta do que non se decatou na vida. Ou algo que ela mesma quere moito. Ela cre sinceramente que a súa filla debe amar o que ama, que lle gustará facer o que ela mesma fai. Ademais, a nai simplemente non distingue entre as súas propias e as súas necesidades, desexos, sentimentos.

Coñeces chistes como «Ponte un sombreiro, que teño frío»? Ela realmente sente pola súa filla. Lembro unha entrevista co artista Yuri Kuklachev, a quen lle preguntaron: "Como criaches aos teus fillos?" El di: “E isto é o mesmo que cos gatos.

A un gato non se lle pode ensinar ningún truco. Só podo notar o que se inclina, o que lle gusta. Un está saltando, o outro xoga cunha pelota. E desenvolvo esta tendencia. O mesmo cos nenos. Só mirei o que son, o que naturalmente saen. E entón desenvolvínos nesta dirección.

Este é o enfoque razoable cando un neno é visto como un ser separado coas súas propias características persoais.

E cantas nais coñecemos que parecen coidar: levan aos seus fillos a círculos, exposicións, concertos de música clásica, porque, segundo o seu profundo sentimento, iso é exactamente o que precisa o neno. E despois tamén os chantaxean con frases como: "Pun toda a miña vida en ti", que provocan un enorme sentimento de culpa nos nenos adultos. Unha vez máis, isto parece psicose.

En esencia, a psicose é a indistinción entre o que está a suceder dentro de ti e o que está fóra. A nai está fóra da filla. E a filla está fóra dela. Pero cando unha nai cre que á súa filla lle gusta o que lle gusta, comeza a perder este límite entre o mundo interior e o exterior. E a miña filla pásalle o mesmo.

Son do mesmo sexo, realmente son moi parecidos. É aquí onde entra o tema da loucura compartida, unha especie de psicose mutua que só se estende á súa relación. Se non os observades xuntos, é posible que non notedes ningunha infracción. A súa interacción con outras persoas será bastante normal. Aínda que algunhas distorsións son posibles. Por exemplo, esta filla ten con mulleres de tipo materno - con xefes, profesoras.

Cal é a causa de tal psicose?

Aquí hai que lembrar a figura do pai. Unha das súas funcións na familia é estar nalgún momento entre nai e filla. Así aparece un triángulo, no que hai unha relación entre a filla e a nai, e a filla co pai, e a nai co pai.

Pero moitas veces a nai intenta arranxar para que a comunicación da filla co pai pase por ela. O triángulo colapsa.

Coñecín familias onde se reproduce este modelo dende hai varias xeracións: só hai nais e fillas, e quítanse os pais, ou se divorcian, ou nunca existiron, ou son alcohólicos e non teñen peso na familia. Quen neste caso destruirá a súa proximidade e fusión? Quen os axudará a separarse e mirar noutro lugar senón un para o outro e «espellar» a súa loucura?

Por certo, sabes que en case todos os casos de alzhéimer ou algún outro tipo de demencia senil, as nais chaman «mamás» ás súas fillas? De feito, nunha relación tan simbiótica, non hai distinción entre quen está relacionado con quen. Todo se funde.

Suponse que unha filla é un «papá»?

Sabes o que di a xente? Para que o neno sexa feliz, a nena debe ser como o seu pai, e o neno debe ser como a súa nai. E hai un dito de que os pais sempre queren fillos, pero aman máis que fillas. Esta sabedoría popular corresponde plenamente ás relacións psíquicas preparadas pola natureza. Penso que é especialmente difícil para unha nena que crece como «filla da nai» separarse da súa nai.

A nena crece, entra na idade fértil e atópase, por así dicir, no campo das mulleres adultas, empuxando así á súa nai ao campo das vellas. Isto non necesariamente está a suceder neste momento, pero a esencia do cambio é iso. E moitas nais, sen darse conta, pásao moi penosamente. O que, por certo, se reflicte nos contos populares sobre unha malvada madrastra e unha moza fillastra.

De feito, é difícil soportar que unha nena, unha filla, estea florecendo, e estás facendo vello. Unha filla adolescente ten as súas propias tarefas: necesita separarse dos seus pais. En teoría, a libido que esperta nela despois dun período de latencia de 12-13 anos debería desviarse da familia cara a fóra, aos seus compañeiros. E o neno durante este período debe deixar a familia.

Se o vínculo dunha nena coa súa nai é moi estreito, é difícil para ela liberarse. E segue sendo unha «nena de casa», o que se percibe como un bo sinal: creceu un neno tranquilo e obediente. Para separarse, para superar a atracción en tal situación de fusión, a nena debe ter moita protesta e agresión, o que se percibe como rebeldía e depravación.

É imposible darse conta de todo, pero se a nai comprende estas características e matices da relación, será máis fácil para eles. Unha vez fixéronme unha pregunta tan radical: "¿É obrigada unha filla a querer á súa nai?" De feito, unha filla non pode deixar de amar á súa nai. Pero nas relacións estreitas sempre hai amor e agresión, e na relación nai-filla deste amor hai un mar e un mar de agresión. A única pregunta é que vai gañar: o amor ou o odio?

Sempre quero crer ese amor. Todos coñecemos este tipo de familias onde todos se tratan con respecto, todos ven no outro unha persoa, un individuo, e ao mesmo tempo sente o querido e cercano que é.