Non pensamos no feito de que os nenos teñan a súa propia realidade, séntense doutro xeito, ven o mundo á súa maneira. E iso hai que telo en conta se queremos establecer un bo contacto co neno, explica a psicóloga clínica Erica Reischer.
A miúdo parécenos que as nosas palabras para un neno son unha frase baleira, e ningunha persuasión funciona sobre el. Pero tenta mirar a situación a través dos ollos dos nenos...
Hai uns anos fun testemuña dunha escena así. O pai chegou ao campamento dos nenos pola súa filla. A nena xogou entusiasmada con outros nenos e, en resposta ás palabras do seu pai: “Xa é hora de marchar”, dixo: “Non quero! Estoume moi divertido aquí!» O pai obxectou: “Levaches aquí todo o día. Abondo». A nena estaba molesta e comezou a repetir que non quería marchar. Seguiron discutindo ata que finalmente o seu pai colleuna da man e levouna ata o coche.
Parecía que a filla non quería escoitar ningunha discusión. Realmente necesitaban ir, pero ela resistiuse. Pero o pai non tivo en conta unha cousa. As explicacións, a persuasión non funcionan, porque os adultos non teñen en conta que o neno ten a súa propia realidade, e non a respectan.
É importante mostrar respecto polos sentimentos do neno e pola súa percepción única do mundo.
O respecto pola realidade do neno implica que lle permitamos sentir, pensar, percibir o ambiente á súa maneira. Parece que nada complicado? Pero só ata que entendemos que «á nosa maneira» significa «non coma nós». Aquí é onde moitos pais comezan a recorrer ás ameazas, a usar a forza e a dar ordes.
Unha das mellores formas de construír unha ponte entre a nosa realidade e a dun neno é mostrar empatía polo neno.
Isto significa que mostramos o noso respecto polos sentimentos do neno e a súa percepción única do mundo. Que o escoitemos de verdade e entendamos (ou polo menos tentamos comprender) o seu punto de vista.
A empatía doma as emocións fortes que fan que un neno non acepte explicacións. É por iso que a emoción é efectiva cando a razón falla. En rigor, o termo «empatía» suxire que empatizamos co estado emocional doutra persoa, en oposición á simpatía, o que significa que entendemos os sentimentos da outra persoa. Aquí estamos a falar da empatía no sentido máis amplo como centrarse nos sentimentos doutro, xa sexa a través da empatía, a comprensión ou a compaixón.
Dicímoslle ao neno que pode facer fronte ás dificultades, pero en esencia estamos discutindo coa súa realidade.
Moitas veces non somos conscientes de que estamos faltando ao respecto á realidade do neno ou mostrando sen querer desconsideramos a súa visión. No noso exemplo, o pai podería ter mostrado empatía dende o principio. Cando a filla declarou que non quería marchar, podería ter contestado: “Cariño, vexo moi ben que te estás divirtiendo moito aquí e que realmente non queres marchar (empatía). Síntoo. Pero ao fin e ao cabo, mamá agarda por nós para cear, e sería feo de nós chegar tarde (explicación). Por favor, despídese dos teus amigos e empaca as túas cousas (solicitude).»
Outro exemplo sobre o mesmo tema. Un alumno de primeiro está sentado nun traballo de matemáticas, a materia claramente non se lle dá e o neno, molesto, declara: "Non podo facelo!" Moitos pais ben intencionados obxectarán: "Si, podes facer de todo! Déixame dicirche…”
Dicimos que vai facer fronte ás dificultades, querendo motivalo. Temos as mellores intencións, pero en esencia comunicamos que as súas experiencias son «erróneas», é dicir, discutir coa súa realidade. Paradoxalmente, isto fai que o neno insista na súa versión: «Non, non podo!». O grao de frustración aumenta: se ao principio o neno estaba molesto polas dificultades co problema, agora está molesto porque non o entenden.
É moito mellor se amosamos empatía: “Querida, vexo que non o estás conseguindo, cústalle resolver agora o problema. Déixame abrazarte. Móstrame onde te quedaste atrapado. Quizais poidamos dar unha solución dalgún xeito. As matemáticas parécenche difíciles agora. Pero creo que podes averiguarlo.»
Deixa que os nenos sintan e vexan o mundo á súa maneira, aínda que ti non o entendas ou non esteas de acordo con eles.
Presta atención á diferenza sutil, pero fundamental: «Creo que podes» e «Podes». No primeiro caso, estás expresando a túa opinión; no segundo, estás afirmando como feito indiscutible algo que contradí a experiencia do neno.
Os pais deben ser capaces de «respellar» os sentimentos do neno e mostrar empatía cara a el. Ao expresar o desacordo, intente facelo de forma que se recoñeza ao mesmo tempo o valor da experiencia do neno. Non presentes a túa opinión como unha verdade indiscutible.
Compara dúas posibles respostas ao comentario do neno: “Neste parque non hai nada divertido! Non me gusta aquí!»
Primeira opción: “Parque moi bonito! Tan bo como ao que adoitamos ir.» Segundo: “Entendo que non che guste. E eu son o contrario. Creo que a xente diferente gústanlle cousas diferentes.»
A segunda resposta confirma que as opinións poden ser diferentes, mentres que a primeira insiste nunha opinión correcta (a túa).
Do mesmo xeito, se un neno está molesto por algo, respectar a súa realidade significa que en lugar de frases como "Non chores!" ou "Ben, ben, todo está ben" (con estas palabras negas os seus sentimentos no momento actual) dirás, por exemplo: "Agora estás molesto". Primeiro deixa que os nenos sintan e vexan o mundo á súa maneira, aínda que ti non o entendas ou non esteas de acordo con eles. E despois diso, tenta convencelos.
Sobre o autor: Erika Reischer é psicóloga clínica e autora do libro de crianza What Great Parents Do: 75 Simple Strategies for Raising Kids Who Thrive.