"Escollemos, escollidos somos"... Por que escollemos tantas veces "os equivocados" e, como resultado, experimentamos unha aguda decepción e dor? E como podes axudarche a ti mesmo (ou a alguén próximo) a superar unha ruptura? A psicóloga Elena Sidorova conta.
As mulleres adoitan vir a min para asesorarme con problemas na súa vida persoal. Para uns hai unha crise nas relacións coa parella, para outros, unha “iluminación”, un encontro doloroso coa realidade, e outros están a experimentar a separación e a dor da perda.
Neste estado, é difícil entender que non importa o dolorosa que sexa a situación, só require unha cousa de nós: crecemento e transformación. É necesario percorrer un camiño difícil desde a rabia contra un compañeiro ata a gratitude. Non todos o conseguen: moitos quedan atrapados na primeira etapa da separación e seguen experimentando resentimento e rabia. Podes transformar só traballando sobre ti mesmo, só ou cun psicoterapeuta, disolvendo a dor, vivindo sentimentos sen deixar rastro.
Non importa as solicitudes coas que me chegan os clientes, a maioría experimenta unha aguda decepción cun compañeiro. Por que está a pasar isto? Por que os anos de matrimonio rematan con este sentimento pesado?
Medo mesturado con desexo de amor
A resposta adoita atoparse na infancia. Se unha nena creceu nunha atmosfera de seguridade e amor, axudoulle a aprender a escoitar as súas necesidades e comprender os seus desexos. É máis fácil que estas nenas escoiten a súa voz interior, tomen decisións, digan "non" e rexeiten a quen non lles convén. Ensináronlles o principal - a respectarse e elixirse a si mesmos - e escollen lentamente, con atención, o que realmente lles convén.
E que pasa cos que se criaron nunha familia incompleta, ou dende a infancia viron as bágoas da súa nai, ou escoitaron berros, reproches, críticas, condenas, prohibicións? Tales nenas minaron a confianza en si mesmas, a autoestima moi baixa, non se formou apoio interno, non se creou estándares, nin ideas sobre un home digno e como construír límites persoais. Teñen moitas leccións difíciles que aprender.
Unha muller traumatizada non pode construír unha relación harmoniosa cun home ata que cura a súa moza interior.
Normalmente estas nenas soñan con crecer rapidamente, casar e finalmente atopar un refuxio seguro. Pero unha muller traumatizada non pode construír unha relación harmoniosa cun home, polo menos ata que cura a súa moza interior. Parécelle que unha parella pode converterse na súa salvación, pero de feito só se decepciona e dá voltas en círculos ata que se decata de que a razón dos seus fracasos non está nos homes, senón en si mesma, nos seus patróns internos, sentimentos e emocións. . Ela mesma atrae a certos homes.
Unha persoa psicoloxicamente sa entra nunha relación xa nun estado de abundancia, plenitude, felicidade. O desexo natural neste estado é compartir a túa felicidade coa mesma persoa, dándolle amor e recibíndoo a cambio. Nunha unión tan harmoniosa, a felicidade multiplícase. As persoas traumatizadas, solitarias, frustradas e infelices dependen emocionalmente unhas das outras, o que significa que teñen novos problemas e sufrimento.
Hai que buscar «o único»
Moitas veces, correndo rapidamente en busca do amor, esquecémonos do importante período de pre-relación. O principal para nós neste momento é converternos nunha persoa feliz e harmoniosa. Busca o amor dentro de ti, crece ata tal tamaño que sexa suficiente para ti e para a túa futura parella.
Durante este período, é bo rematar con todas as relacións anteriores, perdoar aos pais, a ti mesmo, aos amigos, aos ex, asumir a responsabilidade de todo o que pasou e aprender a gozar de novo da vida.
Como superar unha ruptura
Despois dunha ruptura, moitos se atormentan buscando a causa do que pasou, facéndose unha e outra vez a pregunta: "Que me pasa?". Cando nos separamos non só perdemos a parella, senón tamén a vida social, a condición social e a nós mesmos, por iso doe tanto. Pero é nesta dor onde reside a curación.
É importante deixar de perder o tempo buscando os motivos da ruptura e axudarche a atopar os ocos da túa vida e cubrir cada un deles. Pode ser:
- lagoas na percepción de si mesmo como persoa (quen son, por que vivo),
- lagoas nas actividades sociais (con quen e como me comunico),
- lagoas na profesión e no ámbito financeiro.
Despois da despedida, moitas veces comezamos a idealizar o antigo compañeiro: recordamos o seu sorriso, os seus xestos, as viaxes conxuntas, facéndonos só peor. Tamén debemos lembrar o malo: o difícil que foi para nós ás veces.
É necesario aceptar o feito de separarse dun compañeiro e parar unha e outra vez a buscar as razóns do que pasou
Perdendo o amor, moitas veces comezamos a reabrir feridas nós mesmos: acudimos ao perfil dun antigo compañeiro nas redes sociais, miramos fotos, escribimos SMS, falamos con amigos durante horas sobre unha ruptura, choramos con música triste... Todo isto non fai máis que agravar o noso amor. condición e atrasa a recuperación.
Hai que aceptar o feito do que pasou e deixar de buscar razóns.
Se o teu ser querido está pasando por unha dolorosa ruptura, apóiao: é difícil sobrevivir a este grave trauma psicolóxico por ti mesmo. Normalmente vai acompañado de insomnio, inmunidade reducida, pensamentos obsesivos, nalgúns casos, a situación pode acabar en depresión clínica. E cando o ser querido se sinta un pouco mellor, axúdalle a comprender que o que pasou non foi un "erro terrible" - foi unha experiencia de vida única que definitivamente axudará a facerse máis forte e será útil no futuro.