Cada vez hai máis solteiros entre nós. Pero isto non quere dicir que os que elixiron a soidade ou a soportaron abandonasen o amor. Na era do individualismo, solteiros e familias, introvertidos e extrovertidos, na súa mocidade e na idade adulta, aínda soñan con ela. Pero atopar o amor é difícil. Por que?
Parece que temos todas as oportunidades para atopar aqueles que nos interesen: os sitios de citas, as redes sociais e as aplicacións móbiles están preparados para darlle a oportunidade a calquera e prometer atopar rapidamente un compañeiro para todos os gustos. Pero aínda nos resulta difícil atopar o noso amor, conectarnos e permanecer xuntos.
valor supremo
Se hai que crer os sociólogos, a ansiedade coa que pensamos no gran amor está totalmente xustificada. Nunca antes se lle deu tanta importancia ao sentimento de amor. Atópase na base dos nosos lazos sociais, mantén en gran medida a sociedade: ao cabo, é o amor o que crea e destrúe as parellas e, polo tanto, as familias e os clans familiares.
Sempre ten graves consecuencias. Cada un de nós sentimos que o noso destino estará determinado pola calidade da relación amorosa que nos toca vivir. "Necesito coñecer a un home que me quere e ao que quererei para vivir con el e por fin ser nai", argumentan os mozos de 35 anos. "E se me namoro del, divorciareime", moitos dos que xa viven en parella teñen présa en aclarar...
Moitos de nós sentimos "non o suficientemente bos" e non atopamos a forza para decidir unha relación.
O nivel das nosas expectativas en canto ás relacións amorosas disparouse. Ante as esixencias infladas que fan os posibles socios, moitos de nós sentimos "non o suficientemente bos" e non atopamos a forza para decidirnos por unha relación. E os compromisos que son inevitables na relación de dúas persoas amorosas confunden aos maximalistas que só coinciden no amor ideal.
Os adolescentes tampouco escaparon da ansiedade xeral. Por suposto, abrirse ao amor a esta idade é arriscado: hai unha alta probabilidade de que non nos queren a cambio, e os adolescentes son especialmente vulnerables e vulnerables. Pero hoxe, os seus medos intensificáronse moitas veces. "Queren o amor romántico, como nos programas de televisión", observa a psicóloga clínica Patrice Huer, "e ao mesmo tempo prepáranse para as relacións sexuais coa axuda de películas pornográficas".
Conflito de intereses
Contradicións deste tipo impídennos entregarnos aos impulsos amorosos. Soñamos con ser independentes e casarnos con outra persoa ao mesmo tempo, convivir e «camiñar pola nosa conta». Atribuímoslle o máximo valor á parella e á familia, considerámolas como fonte de fortaleza e seguridade, e ao mesmo tempo glorificamos a liberdade persoal.
Queremos vivir unha historia de amor incrible e única mentres seguimos centrándonos en nós mesmos e no noso desenvolvemento persoal. Mentres tanto, se queremos xestionar a nosa vida amorosa con tanta confianza como estamos afeitos a planificar e construír unha carreira, entón o auto-esquecemento, o desexo de entregarnos aos nosos sentimentos e outros movementos espirituais que constitúen a esencia do amor estarán inevitablemente baixos. a nosa sospeita.
Canto máis priorizamos a satisfacción das nosas propias necesidades, máis difícil é para nós ceder.
Por iso, gustaríanos moito sentir a embriaguez do amor, permanecendo, cada un pola nosa parte, completamente inmersos na construción das nosas estratexias sociais, profesionais e financeiras. Pero como mergullarse de cabeza no pozo da paixón, se noutras áreas se nos esixe tanta vixilancia, disciplina e control? Como resultado, non só temos medo de facer investimentos non rendibles nunha parella, senón que tamén esperamos dividendos dunha unión amorosa.
Medo a perderse
"No noso tempo, máis que nunca, o amor é necesario para a autoconciencia, e ao mesmo tempo é imposible precisamente porque nunha relación amorosa non buscamos outro, senón autoconciencia", explica o psicanalista Umberto Galimberti.
Canto máis nos acostumbramos a priorizar a satisfacción das nosas propias necesidades, máis nos custa ceder. Por iso enderezamos os ombros con orgullo e declaramos que a nosa personalidade, o noso «eu» é máis valioso que o amor e a familia. Se temos que sacrificar algo, sacrificaremos o amor. Pero non nacemos no mundo por nós mesmos, convertémonos neles. Cada reunión, cada evento configura a nosa experiencia única. Canto máis brillante é o evento, máis profundo é o seu rastro. E, neste sentido, pouco se pode comparar co amor.
A nosa personalidade parece ser máis valiosa que o amor e a familia. Se temos que sacrificar algo, sacrificaremos o amor
"O amor é unha interrupción dun mesmo, porque outra persoa se cruza no noso camiño", responde Umberto Galimberti. — Ao noso risco e risco, é capaz de romper a nosa independencia, cambiar a nosa personalidade, destruír todos os mecanismos de defensa. Pero se non houbese estes cambios que me rompen, me doen, me poñan en perigo, entón como permitiría que outro se cruzase no meu camiño, el, que só me pode permitir ir máis alá de min?
Non te perdas, pero vai máis alá de ti. Segue sendo el mesmo, pero xa diferente - nunha nova etapa da vida.
Guerra dos sexos
Pero todas estas dificultades, agravadas no noso tempo, non se poden comparar coa ansiedade fundamental que acompaña a atracción de homes e mulleres desde tempos inmemoriais. Este medo nace da competencia inconsciente.
A rivalidade arcaica está enraizada no núcleo mesmo do amor. Hoxe está enmascarado en parte pola igualdade social, pero a vella rivalidade aínda se afirma, sobre todo nas parellas cunha longa relación. E todas as numerosas capas da civilización que regulan as nosas vidas son incapaces de ocultar o medo de cada un de nós diante doutra persoa.
Na vida cotiá, maniféstase no feito de que as mulleres teñen medo a volverse dependentes, a someterse a un home ou a ser atormentadas pola culpa se queren marchar. Os homes, en cambio, ven que a situación de parella se está facendo incontrolable, que non poden competir coas súas amigas, e cada vez son máis pasivos ao seu carón.
Para atopar o teu amor, ás veces abonda con renunciar á posición defensiva.
"Onde os homes adoitaban ocultar o seu medo detrás do desprezo, a indiferenza e a agresión, hoxe a maioría optan por fuxir", di a terapeuta familiar Catherine Serrurier. "Isto non é necesariamente deixar a familia, senón unha fuxida moral dunha situación na que xa non queren ter relacións, "deixalas"".
A falta de coñecemento do outro como causa do medo? Esta é unha vella historia, non só de xeopolítica, senón tamén de amor. Ao medo súmase a ignorancia dun mesmo, dos desexos máis profundos e das contradicións internas. Para atopar o teu amor, ás veces basta con renunciar á posición defensiva, sentir o desexo de aprender cousas novas e aprender a confiar uns nos outros. É a confianza mutua a que constitúe a base de calquera parella.
Inicio imprevisible
Pero como sabemos que aquel co que nos uniu o destino nos convén? É posible recoñecer un gran sentimento? Non hai receitas nin regras, pero si hai historias alentadoras que tanto necesitan todos os que van na procura do amor.
"Coñecín ao meu futuro marido no autobús", lembra Laura, de 30 anos. - Normalmente dáme vergoña falar con descoñecidos, sentarme cos auriculares, mirar cara á ventá ou traballar. En resumo, creo un muro ao meu redor. Pero sentou ao meu lado, e dalgunha maneira aconteceu que conversamos sen cesar durante todo o camiño ata a casa.
Non lle chamaría amor a primeira vista, senón que había un forte sentimento de predestinación, pero no bo sentido. A miña intuición díxome que esa persoa se convertería nunha parte importante da miña vida, que se convertería en... ben, si, esa.