“Si, xa cho digo!”: por que non podes levantar a man a un neno. Nunca

"Para vencer ou non bater" - parece que a resposta a esta pregunta atopouse hai moito tempo, polo menos nun ambiente profesional. Pero algúns expertos non son tan claros, dicindo que o cinto aínda se pode considerar unha ferramenta educativa.

Non obstante, a maioría dos psicólogos e psicoterapeutas cren que golpear aos nenos significa non educar, senón usar violencia física, cuxas consecuencias poden ser extremadamente negativas por varias razóns.

«A violencia física dificulta o desenvolvemento do intelecto»

Zoya Zvyagintseva, psicóloga

É moi difícil evitar que a túa man se latete cando un neno se porta mal. Neste momento, as emocións dos pais van fóra de escala, a ira é superada por unha onda. Parece que non pasará nada terrible: azotaremos a un neno travieso e el comprenderá o que é posible e o que non.

Pero numerosos estudos sobre as consecuencias a longo prazo das nalgadas (non nalgadas, é dicir, nalgadas!) -xa hai máis de cen estudos deste tipo e o número de nenos que participaron neles achégase aos 200- levan a unha conclusión: azotes. non ten un efecto positivo no comportamento dos nenos.

A violencia física funciona como unha forma de deter o comportamento non desexado só a curto prazo, pero a longo prazo mata as relacións entre pais e fillos, afecta o desenvolvemento das partes volitivas e emocionais da psique, inhibe o desenvolvemento da intelixencia, aumenta o risco. de desenvolver enfermidades mentais, cardiovasculares, obesidade e artrite.

Que facer cando un neno se porta mal? O método a longo prazo: estar ao lado do neno, falar, comprender as causas do comportamento e, o máis importante, non perder o contacto, a confianza, a comunicación leva moito tempo e recursos, pero paga a pena. co paso do tempo. Grazas a isto, o neno aprende a comprender e controlar as emocións, adquire habilidades para resolver conflitos de forma pacífica.

Isto non significa permisividade, deben establecerse os límites do comportamento desexable, pero se en situacións de emerxencia os pais teñen que recorrer á forza (por exemplo, parar fisicamente a un bebé que loita), entón esta forza non debería ferir ao neno. Uns abrazos suaves e firmes serán suficientes para frear o loitador ata que se calme.

Pode ser xusto castigar ao neno, por exemplo, quitándolle privilexios brevemente para establecer un vínculo entre o mal comportamento e as consecuencias desagradables. É importante ao mesmo tempo acordar as consecuencias para que o neno tamén as considere xustas.

É case imposible poñer en práctica estes consellos cando os propios pais están nun estado tan emocional que non poden soportar a rabia e a desesperación. Neste caso, cómpre facer unha pausa, respirar profundamente e exhalar lentamente. Se a situación o permite, é mellor deixar de lado a discusión sobre o mal comportamento e as consecuencias e aproveitar esta oportunidade para facer un descanso, distraerse e calmarse.

A autoridade dos pais non depende do medo que os nenos sintan cara a eles, senón do grao de confianza e proximidade, da capacidade de falar e mesmo nas situacións máis difíciles de contar coa súa axuda. Non é necesario destruílo con violencia física.

"O neno debe saber que o seu corpo é inviolable"

Inga Admiralskaya, psicóloga, psicoterapeuta

Un dos aspectos importantes a ter en conta no tema do castigo físico é a cuestión da integridade do corpo. Falamos moito da necesidade de ensinar aos nenos dende pequenos a dicir “non” a quen trata de tocalos sen permiso, a recoñecer e poder defender os límites do seu corpo.

Se o castigo físico se practica na familia, todo isto fala de zonas e desvaloriza o dereito a dicir "non". Un neno non pode aprender a dicir "non" a persoas descoñecidas se non ten dereito á inviolabilidade na súa propia familia, na casa.

"A mellor forma de evitar a violencia é previla"

Veronika Losenko, mestra de preescolar, psicóloga familiar

As situacións nas que un pai levanta a man contra un fillo son moi diferentes. Polo tanto, non hai ningunha resposta á pregunta: "Como senón?" Non obstante, pódese deducir a seguinte fórmula: «A mellor forma de evitar a violencia é previla».

Por exemplo, azotes a un neno por subirse a unha toma de auga por décima vez. Pon un enchufe: hoxe son fáciles de comprar. Podes facer o mesmo con caixas que son perigosas para os dispositivos infantís. Así salvarás os nervios e non terás que insultar aos nenos.

Outra situación: o neno desmonta todo, rómpeo. Pregúntase: "Por que fai isto?" Mírao, le sobre as características dos nenos desta idade. Quizais lle interese a estrutura das cousas e o mundo no seu conxunto. Quizais por ese interese algún día elixa unha carreira como científico.

Moitas veces, cando entendemos o significado dun acto dun ser querido, faise máis fácil para nós responder a el.

"Pensa nas consecuencias a longo prazo"

Yulia Zakharova, psicóloga clínica, psicoterapeuta cognitivo-conductual

Que pasa cando os pais golpean aos seus fillos por fechorías? Neste punto, o comportamento indesexable do neno está asociado co castigo e, no futuro, os nenos obedecen para evitar o castigo.

A primeira vista, o resultado parece efectivo: unha labazada substitúe moitas conversas, peticións e exhortacións. Polo tanto, existe a tentación de utilizar o castigo corporal con máis frecuencia.

Os pais logran obediencia inmediata, pero o castigo corporal ten unha serie de consecuencias graves:

1. A situación na que un ser querido utiliza unha vantaxe física para establecer o poder non contribúe ao crecemento da confianza entre o fillo e o pai.

2. Os pais dan un mal exemplo aos seus fillos: o neno pode comezar a comportarse de xeito asociativo, para mostrar agresividade cara aos máis débiles.

3. O neno estará preparado para obedecer a quen lle pareza máis forte.

4. Os nenos poden aprender a manipular a ira dos pais para ver que os pais perden o control.

Tenta criar o teu fillo cun enfoque a longo prazo. Crías un agresor, unha vítima, un manipulador? Realmente che importa unha relación de confianza co teu fillo? Hai moitas formas de criar sen castigo corporal, pénsao.

«A violencia distorsiona a percepción da realidade»

Maria Zlotnik, psicóloga clínica

O pai dálle ao fillo unha sensación de apoio, estabilidade e seguridade, ensínalle a construír relacións de confianza e estreita. A familia inflúe na forma en que os nenos se percibirán a si mesmos no futuro, como se sentirán na idade adulta. Polo tanto, a violencia física non debería ser a norma.

A violencia distorsiona a percepción do neno da realidade externa e interna, lesiona a personalidade. Os nenos maltratados son máis propensos á depresión, aos intentos de suicidio, ao alcoholismo e ao consumo de drogas, así como á obesidade e á artrite como adultos.

Vostede é un adulto, pode e debe parar a violencia. Se non podes facelo por ti mesmo, debes buscar axuda dun especialista.

"Analgadas son destrutivas para a psique dun neno"

Svetlana Bronnikova, psicóloga clínica

Moitas veces parécenos que non hai outro xeito de calmar ao neno, de facelo obedecer, e que unha labazada coa palma da man non é violencia, que nada terrible lle pode pasar ao neno disto, que aínda estabamos non poder parar.

Todo isto son só mitos. Hai outras formas, e son moito máis eficaces. É posible parar. Nalgadas son destrutivas para a psique dun neno. A humillación, a dor, a destrución da confianza no pai, que experimenta o neno azotado, conduce posteriormente ao desenvolvemento de sobrealimentación emocional, exceso de peso e outras graves consecuencias.

"A violencia leva ao neno nunha trampa"

Anna Poznanskaya, psicóloga familiar, terapeuta psicodrama

Que pasa cando un adulto levanta a man a un neno? En primeiro lugar, romper a conexión emocional. Neste punto, o neno perde unha fonte de apoio e seguridade na persoa do pai. Imaxina: estás sentado, tomando té, cómodamente envolto nunha manta e, de súpeto, as paredes da túa casa desaparecen, atópaste no frío. Isto é exactamente o que lle pasa a un neno.

En segundo lugar, deste xeito os nenos aprenden que é posible vencer á xente, especialmente a aqueles que son máis débiles e pequenos. Explicarlles máis tarde que un irmán máis pequeno ou nenos no parque infantil non poden ser ofendidos será moito máis difícil.

En terceiro lugar, o neno cae nunha trampa. Por unha banda, quere aos seus pais, por outra banda, está enfadado, asustado e ofendido por quen doen. Na maioría das veces, a rabia está bloqueada e, co paso do tempo, outros sentimentos son bloqueados. O neno convértese nun adulto que non é consciente dos seus sentimentos, non pode expresalos adecuadamente e é incapaz de separar as súas propias proxeccións da realidade.

Finalmente, o amor está asociado coa dor. Como adulto, alguén que foi abusado cando era neno ou ben atopa unha parella que lle doerá, ou el mesmo está en constante tensión e expectativa de dor.

Que debemos facer os adultos?

1. Fala cos nenos sobre os teus sentimentos: sobre a rabia, o resentimento, a ansiedade, a impotencia.

2. Admite os teus erros e pídelle perdón se aínda non te podes conter.

3. Recoñecer os sentimentos do neno en resposta ás nosas accións.

4. Discutir os castigos cos nenos con antelación: que tipo de consecuencias terán as súas accións.

5. Negociar "precaucións de seguridade": "Se me enfado moito, baterei o meu puño na mesa e irás ao teu cuarto durante 10 minutos para que eu poida calmarme e non facerme dano nin a ti nin a min".

6. Premia o comportamento desexable, non o des por feito.

7. Pide axuda aos teus seres queridos cando sintas que a fatiga chegou a un nivel no que xa é difícil controlarte.

"A violencia destrúe a autoridade dos pais"

Evgeniy Ryabovol, psicólogo de sistemas familiares

Paradoxalmente, o castigo físico desacredita a figura parental aos ollos do neno, e non reforza a autoridade, como lles parece a algúns pais. En relación aos pais, desaparece un compoñente tan importante como o respecto.

Cada vez que me comunico coas familias, vexo que os nenos senten intuitivamente unha actitude amable e desagradable cara a si mesmos. Non funcionan as condicións artificiais, moitas veces creadas por pais agresivos: «Pégoche porque estou preocupado, e para que non te fagas un matón».

O neno vese obrigado a estar de acordo con estes argumentos e, ao reunirse cun psicólogo, adoita mostrar lealdade aos seus pais. Pero no fondo, sabe ben que a dor non é boa, e causar dor non é unha manifestación de amor.

E entón todo é sinxelo: como se di, lembra que algún día os teus fillos crecerán e poderán responder.