Dálle a un amigo entradas para o teatro, e el está insatisfeito coas butacas do salón. Axudar a un compañeiro a escribir un artigo, pero non lle gustan os exemplos que escolleches. E tarde ou cedo comezas a preguntarte: paga a pena facer algo para aqueles que nin sequera dan as grazas en resposta? Por que estas persoas sempre buscan unha trampa en todo o que fan por eles? Cal é a razón da súa incapacidade para ser agradecidos, como se relaciona isto coa esperanza e a felicidade, e é posible superar o descontento eterno?
Desagradecido e desafortunado
Cancelaches os plans para apoiar a un amigo que che pediu. A axuda non foi doada para ti, e esperabas que polo menos che agradecesen, che enviaran unha carta ou unha SMS. Pero non, houbo un silencio absoluto. Cando o amigo por fin contestou uns días despois, non escribiu en absoluto o que esperabas.
Deches un paseo a casa a un amigo nun día de choiva. Non podíamos aparcar na entrada: simplemente non había sitio. Tiven que deixala ao outro lado da rúa. Cando saíu do coche, miroute e pechou a porta. Ela non dixo grazas, e na seguinte reunión apenas dixo Ola. E agora estás perdido: parece que tes que pedir desculpas, pero para que? Que fixeches mal?
Como podes explicar o feito de sentirte culpable aínda que non che agradeceron? Por que algunhas persoas son tan esixentes e poñen o listón tan alto que nunca podemos satisfacelas?
A ingratitude pasa a formar parte da personalidade, pero a pesar diso, unha persoa pode cambiar se o desexa.
Charlotte Witvliet do Hope College de Michigan e os seus colegas descubriron que algunhas persoas simplemente non teñen a capacidade de ser agradecidas. Os investigadores definen a capacidade de expresar gratitude como unha profunda emoción social que "nace da constatación de que recibimos algo de valor de alguén que nos fixo un favor".
Se a gratitude é un trazo de personalidade, entón unha persoa ingrata non trata a propia vida con gratitude. Como regra xeral, estas persoas son crónicamente infelices. A insatisfacción constante non lles permite ver que agasallos lles aporta a vida e os demais. Non importa se son boas na súa profesión, fermosas, intelixentes, nunca son realmente felices.
Como demostrou a investigación de Vitvliet, as persoas cunha gran capacidade de gratitude perciben os conflitos interpersoais non como fracasos, senón como oportunidades de crecemento das que aprenden. Pero os que sempre están insatisfeitos con todo están decididos a buscar defectos en calquera acción. É por iso que unha persoa desagradecida nunca agradecerá a túa axuda.
O perigo é que as persoas que son incapaces de sentir gratitude ven como un fin en si mesmo mostrar aos demais que lles fixeron mal. A ingratitude pasa a formar parte da personalidade, pero a pesar diso, unha persoa pode cambiar se o desexa.
Para comezar, paga a pena imaxinar que aqueles que intentan axudar a esas persoas cansaranse de súpeto de ser agradables todo o tempo. Nalgún momento, só se cansan diso. A ingratitude provoca a ingratitude recíproca, mentres que nas relacións normais as persoas axudan e agradecen a quen fan o mesmo con eles.
Como aprender a dicir "grazas"
Que desencadea este mecanismo? Na procura dunha resposta a esta pregunta, os científicos estudaron factores que poden aumentar a capacidade de experimentar gratitude. Probaron varios métodos sobre os temas: tanto "contar a gratitude ao destino", como escribir cartas de agradecemento e levar un "diario de agradecemento". Resultou que o benestar e o benestar dos que participaron nos ensaios melloraron por seguir un novo modelo positivo, que está directamente relacionado cos sentimentos de gratitude.
Podería desenvolver a capacidade de gratitude tamén afectar a capacidade de...esperar? A diferenza da gratitude, que se asocia cunha recompensa inmediata, a esperanza é "a expectativa positiva dun resultado futuro desexado". A incapacidade crónica de sentir gratitude afecta non só á capacidade de ver o bo no pasado, senón tamén á crenza de que un pode recibir unha recompensa no futuro. En pocas palabras, a xente non espera que os demais os traten ben, polo que deixan de esperar o mellor.
A tendencia a ser agradecido pode estimular a capacidade de esperar o mellor e ser feliz. Establecido isto, os científicos realizaron unha serie de estudos nos que os participantes foron divididos en dous grupos. Os integrantes do primeiro grupo tiveron que describir polo miúdo o que queren conseguir exactamente no futuro, aínda que non poden controlar o proceso de consecución do obxectivo. Tiveron que contar casos do pasado cando esperaban algo e pasou.
O outro grupo lembrou e describiu situacións en función das súas experiencias. Que leccións aprenderon, que pasos tomaron para conseguir o que querían, creceron espiritualmente, se fixeron máis fortes. Despois tiñan que indicar a quen estaban agradecidos e para que.
Podes aprender a gratitude, o principal é identificar e recoñecer o problema. E comeza a dicir grazas
Resultou que a propensión a sentir gratitude era maior para aqueles aos que se lles pediu que escribisen sobre a experiencia de acción de grazas. En xeral, o experimento demostrou que é moi posible cambiar. As persoas que sempre atopan defectos nos que intentan axudalos poden aprender a ver o bo e dicir grazas por iso.
Ademais, os investigadores descubriron que, moi probablemente, as persoas que non saben como agradecer, tiveron unha experiencia negativa na infancia: esperaban por alguén, pero non recibiron axuda e apoio. Este patrón afianzouse e están afeitos a non esperar nada bo de ninguén.
A repetición constante da ligazón "expectativas negativas - consecuencias negativas" leva a que incluso os familiares deixan de axudar a estas persoas, porque non queres facer algo con alguén que aínda non estará encantado de axudar, nin sequera reacciona con el. resentimento ou agresión.
A satisfacción nunha relación depende de como se traten as persoas. Podes aprender a gratitude, o principal é identificar e recoñecer o problema. E comeza a dicir grazas.
Sobre o experto: Susan Kraus Witborn é psicoterapeuta e autora de In Search of Satisfaction.