21 xeitos de evitar conflitos e construír relacións co teu fillo

1. Ignora o mal comportamento

idade

• nenos menores de 2 anos
• de 2 a 5
• de 6 a 12

Ás veces, os propios pais fomentan o mal comportamento do neno prestándolle atención. A atención pode ser tanto positiva (eloxios) como negativa (críticas), pero ás veces unha completa falta de atención pode ser unha solución ao mal comportamento dun neno. Se entendes que a túa atención só provoca ao neno, intenta conterte. A técnica Ignorar pode ser moi eficaz, pero debe facerse correctamente. Aquí tes algunhas condicións a ter en conta:

• Ignorar significa ignorar completamente. Non reacciones ao neno de ningunha maneira: non berres, non o mires, non fales con el. (Mantente atento ao neno, pero fai algo ao respecto.)
• Ignora completamente o neno ata que deixe de comportarse mal. Isto pode levar 5 ou 25 minutos, así que teña paciencia.
• Outros membros da familia na mesma habitación que ti tamén deberías ignorar ao neno.
• En canto o neno deixe de comportarse mal, debes eloxilo. Por exemplo, pode dicir: "Estou moi feliz de que deixaras de berrar. Non me gusta cando berras así, dóenme os oídos. Agora que non estás berrando, estou moito mellor.» A «Técnica de ignorar» require paciencia e, o máis importante, non esquezas non estás ignorando o neno, senón o seu comportamento.

2. Saír

idade

• nenos menores de 2 anos
• de 2 a 5
• de 6 a 12

Unha vez que coñecín unha nai nova, a súa filla era sorprendentemente ben portada e sentaba ao meu lado todo o tempo. Pregunteille a miña nai cal era o segredo de tal comportamento exemplar. A muller respondeulle que cando a súa filla comeza a actuar e a berrar, ela só sae, senta nalgún lugar a distancia e fuma. Ao mesmo tempo, ve ao seu fillo e, se é necesario, sempre pode achegarse rapidamente. Ao saír, a nai non cede aos caprichos da súa filla e non se deixa manipular.

Os nenos de calquera idade poden levar ás nais e aos pais a un estado tal que os pais perden o control sobre si mesmos. Se sentes que estás perdendo o control de ti mesmo, necesitas tempo para recuperarte. Dálle tempo a ti e ao teu fillo para calmarte. Fumar é unha opción, pero non recomendable.

3. Usa unha distracción

idade

• nenos menores de 2 anos
• de 2 a 5
• de 6 a 12

Outra forma de evitar agravar a situación é desviar a atención do neno. O mellor de todo é que este método funciona antes de que o neno se volva impertinente para que xa non o consigas.

É moi doado distraer a un bebé, por exemplo, cun xoguete ou outro obxecto desexado para el. Pero unha vez que os nenos sexan maiores (despois dos 3 anos), terás que ser máis creativo para centrar a súa atención en algo completamente diferente do tema da pelexa.

Por exemplo, imaxina que o teu fillo está teimudamente a buscar outro chicle. Prohíbese e ofrécelle froita no seu lugar. O neno espárase en serio. Non o enche de comida, escolle inmediatamente outra actividade: digamos, comeza a xogar cun ioio ou ensínalle un truco. Neste punto, calquera substituto "comestible" lembraríalle ao bebé que nunca recibiu o chicle.

Un cambio tan repentino de accións pode salvar ao teu fillo do poder dun único desexo. Tamén che permitirá darlle á túa nova proposta un certo matiz de tolemia, xogar coa curiosidade do teu fillo ou (a esta idade) condimentar todo con humor pegajoso. Unha nai dixo: “O meu Jeremy, de catro anos, e eu tivemos unha pelexa total: el quería tocar porcelana fina na tenda de agasallos, pero eu non llo permitín. Estaba a piques de pisar os pés cando de súpeto preguntei: "Oe, non pasou alí a culata dun paxaro pola fiestra?" Jeremy saíu inmediatamente do seu sono enfadado. "Onde?" –esixiu. Nun instante, a liorta quedou esquecida. En cambio, comezamos a preguntarnos que tipo de paxaro era, a xulgar pola cor e o tamaño do fondo que apareceu na fiestra, así como o que debería cear á noite. O fin da rabia.»

Lembra: canto antes interveñas e canto máis orixinal sexa a túa proposta de distracción, maiores serán as túas posibilidades de éxito.

4. Cambio de escenario

idade

• nenos de 2 a 5 anos

Tamén é bo sacar fisicamente ao neno dunha situación difícil. Un cambio de escenario a miúdo permite que os nenos e os pais deixen de sentirse atrapados. Que cónxuxe debe recoller o fillo? Para nada o que está máis "preocupado" polo problema, ao contrario do que se cre. (Isto apoia sutilmente o paradigma de "a nai está a cargo".) Tal misión debería encomendarse ao pai, que neste momento en particular está mostrando unha gran alegría e flexibilidade. Prepárate: cando o ambiente cambie, o teu fillo estará aínda máis molesto ao principio. Pero se consegues pasar ese punto, sen dúbida, ambos comezarán a calmarse.

5. Use un substituto

idade

• nenos menores de 2 anos
• de 2 a 5
• de 6 a 12

Se o neno non fai o que é necesario, manténo ocupado co necesario. Hai que ensinar aos nenos como, onde e cando se deben comportar correctamente. Non abonda con que un neno diga: "Este non é o xeito de facelo". Debe explicar como actuar neste caso, é dicir, mostrar unha alternativa. Aquí tes algúns exemplos:

• Se o neno está debuxando cun lapis no sofá, dálle un libro para colorear.
• Se a túa filla leva cosméticos da súa nai, compra cosméticos para os seus fillos que se poidan lavar facilmente.
• Se o neno tira pedras, xoga con el á pelota.

Cando o teu fillo xogue con algo fráxil ou perigoso, simplemente dálle outro xoguete. Os nenos déixanse levar facilmente e atopan unha saída para a súa enerxía creativa e física en todo.

A túa capacidade de atopar rapidamente un substituto para o comportamento non desexado dun neno pode salvarte de moitos problemas.

6. Apertas fortes

idade

• nenos menores de 2 anos
• de 2 a 5

En ningún caso se debe permitir que os nenos se fagan dano a si mesmos ou a outros. Non deixes que o teu fillo pelexa, nin contigo nin con ninguén, aínda que non lle doa. Ás veces, as nais, a diferenza dos pais, toleran cando os nenos pequenos intentan golpealos. Moitos homes quéixanse comigo da «humillación» que soportan as súas mulleres ao permitir que os peguen aos nenos enfadados, e que esa paciencia estropea o neno. Pola súa banda, as nais adoitan ter medo de loitar, para non "suprimir" a moral do neno.

Paréceme que neste caso, os papas adoitan ter razón, e hai varias razóns para iso. Os nenos loitadores compórtanse do mesmo xeito non só na casa, senón tamén noutros lugares, con estraños. Ademais, é moi difícil desfacerse do mal costume de reaccionar a algo con violencia física despois. Non queres que os teus fillos crezan crendo que a nai (léase as mulleres) vai soportar case calquera cousa, incluso o abuso físico.

Aquí tes unha forma moi eficaz de ensinarlle ao teu fillo a manter as mans para si: abrazalo con forza, evitando que patee e pelexa. Di con firmeza e autoridade: "Non te deixarei loitar". De novo, non hai maxia: prepárate. Ao principio, berrará aínda máis forte e baterá nas túas mans cunha vinganza. É neste momento no que tes que suxeitalo con especial forza. Pouco a pouco, o neno comezará a sentir a túa firmeza, convicción e forza, entenderá que o estás contindo sen prexudicalo e non permitir accións bruscas contra si mesmo, e comezará a calmarse.

7. Busca os positivos

idade

• nenos menores de 2 anos
• de 2 a 5
• de 6 a 12

A ninguén lle gusta que se lle critique. As críticas son noxentas! Os nenos, cando son criticados, senten irritación e resentimento. Como resultado, están moito menos dispostos a poñerse en contacto. Non obstante, ás veces é necesario criticar o comportamento incorrecto do neno. Como se pode evitar o conflito? Suave! Todos coñecemos a expresión «adozar a pílula». Suaviza as túas críticas e o neno aceptaraas máis facilmente. Recomendo «edulcorar» palabras desagradables cun pequeno eloxio. Por exemplo:

- Pai: "Tes unha voz marabillosa, pero non podes cantar na cea".

- Pai: "Es xenial no fútbol, ​​pero hai que facelo no campo, non na aula".

- Pai: "É bo que dixeses a verdade, pero a próxima vez que vaias visitar, pide permiso primeiro".

8. Ofrecer unha opción

idade

• nenos menores de 2 anos
• de 2 a 5
• de 6 a 12

Algunha vez pensaches por que un neno ás veces resiste tan activamente ás instrucións dos seus pais? A resposta é sinxela: é unha forma natural de afirmar a túa independencia. O conflito pódese evitar ofrecéndolle ao neno unha opción. Aquí tes algúns exemplos:

- Alimentos: "Vas almorzar ovos revoltos ou mingau?" "Que che gustaría para cear, cenorias ou millo?"

- Roupa: "Que peza de roupa usarás no colexio, azul ou amarela?" "Vestirás ti, ou vouche axudar?"

- Funcións do fogar: "Vas limpar antes ou despois da cea?" "Vas sacar o lixo ou lavar a louza?"

Deixar que o neno elixa por si mesmo é moi útil: faino pensar por si mesmo. A capacidade de tomar decisións contribúe ao desenvolvemento dun sentido saudable da autoestima e da autoestima do neno. Ao mesmo tempo, os pais, por unha banda, satisfacen a necesidade de independencia da descendencia e, por outra banda, manteñen o control do seu comportamento.

9. Pídelle ao teu fillo unha solución

idade

• nenos de 6 a 11 anos

Esta técnica é especialmente eficaz porque os nenos e nenas de primaria (6-11 anos) están ansiosos por asumir máis responsabilidade. Di: "Escoita, Harold, pasas tanto tempo vestindo pola mañá que chegamos tarde á escola todos os días. Ademais, non chego ao traballo a tempo. Hai que facer algo ao respecto. Que solución podes suxerir?»

Unha pregunta directa fai que o neno se sinta unha persoa responsable. Os nenos entenden que non sempre tes respostas para todo. Moitas veces están tan ansiosos por contribuír que simplemente choran con suxestións.

Confeso que hai motivos para dubidar da eficacia desta técnica, eu mesmo non cría nela. Pero, para a miña sorpresa, moitas veces funcionou. Por exemplo, Harold suxeriu vestirse non só, senón en compañía dun irmán maior. Isto funcionou perfectamente durante varios meses, un resultado notable para calquera técnica de crianza. Entón, cando chegue a un camiño sen saída, non se pele co seu cónxuxe. Pídalle ao seu fillo que lle dea unha idea nova.

10. Situacións hipotéticas

idade

• nenos de 6 a 11 anos

Utiliza situacións hipotéticas nas que interveñen outro fillo para resolver a túa. Por exemplo, diga: "A Gabriel é difícil compartir xoguetes. Como cres que poden axudarlle os pais? Esta é unha oportunidade marabillosa para que pais e nais discutan con calma e sen conflitos cos seus fillos as normas de conduta. Pero recorda: só podes iniciar unha conversa nun ambiente tranquilo, cando as paixóns ceden.

Por suposto, os libros, os programas de televisión e as películas tamén serven como excelentes pretextos para discutir formas de resolver os problemas que se presentan.

E unha cousa máis: cando tentas recorrer a exemplos imaxinarios, en ningún caso non remates a conversa cunha pregunta que che devolva á «realidade». Por exemplo: "Dime, coñeces a situación con Gabriel?" Isto destruirá inmediatamente todos os bos sentimentos e borrará a valiosa mensaxe que tanto intentaches transmitirlle.

11. Intenta suscitar empatía no teu fillo.

idade

• nenos de 6 a 11 anos

Por exemplo: “Paréceme inxusto que me fales así. Tampouco che gusta.» Os nenos de 6 a 8 anos están tan atrapados na idea da xustiza que poden comprender o seu punto de vista, se non se di durante unha pelexa. Cando os estudantes máis novos (ata os 11 anos) non se atopan nun estado de frustración, son os máis ardentes defensores da regra de ouro (“Fai aos demais o que queiras que che fagan”).

Por exemplo, esta técnica é especialmente útil cando visitas a alguén ou te atopas nunha empresa amigable; momentos que son perigosos xa que as discusións entre os pais poden estalar ou hai tensión non desexada. Prepara o teu fillo para que alí saiba exactamente o que esperas del: “Cando chegamos á casa da tía Elsie, tamén queremos estar tranquilos e divertidos. Polo tanto, recorda: sexa educado na mesa e non escoites. Se comezas a facelo, darémosche este sinal". Canto máis específico sexas exactamente o que necesitas para sentirte ben contigo mesmo (é dicir, canto menos sexa a túa explicación dun enfoque autoritario, arbitrario e impersoal «porque é correcto»), máis probabilidades tes de aproveitar os beneficios do teu fillo. filosofía. "Fai o mesmo cos demais..."

12. Non esquezas o teu sentido do humor

idade

• nenos menores de 2 anos
• de 2 a 5
• de 6 a 12

Algo pasounos no espiñento camiño da idade adulta. Comezamos a tomalo todo moi en serio, quizais ata demasiado en serio. Os nenos rin 400 veces ao día! E nós, adultos, unhas 15 veces. Aceptémolo, hai moitas cousas na nosa vida adulta ás que poderiamos abordar con máis humor, e sobre todo cos nenos. O humor é unha boa forma de aliviar a tensión, tanto física como mental, para axudarche a afrontar as situacións máis difíciles.

Lembro un incidente que me pasou cando traballaba nun centro de acollida para mulleres sen fogar e maltratadas. Unha delas estaba a falarme dos seus intentos infructuosos de liberarse do seu marido, que a golpeaba sistemáticamente, e nese momento foi interrompida pola súa filla pequena, que comezou a chorar e a chorar esixente polo cumprimento do seu desexo (eu creo que quería ir a nadar). A nai da nena reaccionou moi rápido, pero en vez de dicir o habitual «¡Déixate de chorar!», respondeu brincadeira. Retratou unha parodia esaxerada da súa filla, copiando a voz chorrita, os xestos das mans e a expresión facial. "Mamá-ah", xerou ela. "Quero nadar, mamá, veña, imos!" A rapaza entendeu inmediatamente o humor. Ela expresou gran alegría de que a súa nai se comportase como un neno. Nai e filla rían xuntas e relaxáronse xuntas. E a seguinte vez que a nena se volveu cara á súa nai, xa non choraba.

Unha parodia hilarante é só unha das moitas formas de desactivar unha situación tensa con humor. Aquí tes algunhas ideas máis: usa a túa imaxinación e habilidades de actuación. Animar obxectos inanimados (o don do ventriloquio non doe nada). Usa un libro, unha cunca, un zapato, un calcetín, calquera cousa que teñas a man. É probable que un neno que se nega a dobrar os seus xoguetes cambie de opinión se o seu xoguete favorito chora e di: “É tarde, estou moi canso. Quero ir a casa. Axúdame!" Ou, se o neno non quere lavar os dentes, un cepillo de dentes pode axudarlle a persuadirlle.

Aviso: o uso do humor tamén se debe facer con coidado. Evita o sarcasmo ou as bromas malas.

13. Ensinar co exemplo

idade

• nenos menores de 2 anos
• de 2 a 5
• de 6 a 12

Os nenos adoitan comportarse, dende o noso punto de vista, incorrectamente; quere dicir que un adulto ten que amosarlles como comportarse correctamente. Para ti, para o pai, o fillo repite máis que para ninguén. Polo tanto, un exemplo persoal é a mellor e máis sinxela forma de ensinarlle a un neno a comportarse.

Deste xeito, podes ensinarlle moito ao teu fillo. Aquí tes algúns exemplos:

Neno pequeno:

• Establecer contacto visual.
• Empatizar.
• Expresa amor e cariño.

Idade preescolar:

• Séntese quieto.
• Comparte con outros.
• Resolve o conflito pacíficamente.

Idade escolar:

• Fala correctamente por teléfono.
• Coidar dos animais e non facerlles dano.
• Gasta o diñeiro con sabedoría.

Se agora tes coidado co tipo de exemplo que lle dás ao teu fillo, isto axudará a evitar moitos conflitos no futuro. E despois podes estar orgulloso de que o neno aprendese algo bo de ti.

14. Todo está en orde

idade

• nenos de 2 a 5 anos
• de 6 a 12

Ningún pai quere converter a súa casa nun campo de batalla, pero sucede. Un dos meus pacientes, un adolescente, contoume que a súa nai o critica constantemente por como come, dorme, peitea, viste, limpa o cuarto, con quen se comunica, como estuda e como pasa o tempo libre. A todas as afirmacións posibles, o neno desenvolveu unha reacción: ignoralas. Cando falei coa miña nai, resultou que o seu único desexo era que o seu fillo atopase un traballo. Desafortunadamente, este desexo simplemente afogou nun mar de outras peticións. Para o neno, as observacións de desaprobación da súa nai fundíronse nun fluxo xeral de críticas incesantes. Comezou a enfadarse con ela e, como resultado, a súa relación tornouse como unha acción militar.

Se queres cambiar moito o comportamento do neno, considera coidadosamente todos os teus comentarios. Pregúntate cales son os máis significativos e cales hai que abordar primeiro. Bota da lista todo o que parece insignificante.

Prioriza primeiro e despois toma medidas.

15. Dar indicacións claras e específicas.

idade

• nenos menores de 2 anos
• de 2 a 5
• de 6 a 12

Os pais adoitan instruír aos seus fillos: "Ser un bo rapaz", "Ser bo", "Non te metas en nada" ou "Non me tolees". Non obstante, tales instrucións son demasiado vagas e abstractas, simplemente confunden aos nenos. Os teus comandos deben ser moi claros e específicos. Por exemplo:

Neno pequeno:

• "Non!"
• "Non podes morder!"

Idade preescolar:

• "Deixa de correr pola casa!"
• "Come mingau".

Idade escolar:

• "Ir a casa".
• "Séntate nunha cadeira e calma."

Tenta usar frases curtas e formula os teus pensamentos o máis sinxela e clara posible; asegúrate de explicarlle ao neno aquelas palabras que non entende. Se o neno xa está falando completamente (sobre os 3 anos), tamén podes pedirlle que repita a túa solicitude. Isto axudaralle a entendelo e lembralo mellor.

16. Utilizar correctamente a linguaxe de signos

idade

• nenos menores de 2 anos
• de 2 a 5
• de 6 a 12

Os sinais non verbais que o teu corpo envía teñen un impacto significativo na forma en que o teu fillo percibe as túas palabras. Cando sexas estrito coas túas palabras, asegúrate de facer unha copia de seguridade do teu rigor tamén coa linguaxe corporal. Ás veces os pais intentan dar instrucións aos seus fillos mentres están deitados no sofá diante da televisión ou cun xornal nas mans, é dicir, en estado relaxado. Ao mesmo tempo, din: "Deixa de tirar a pelota no apartamento!" ou «Non pegues á túa irmá!» As palabras expresan unha orde severa, mentres que a linguaxe corporal segue lenta e desinteresada. Cando os sinais verbais e non verbais se contradín, o neno recibe a chamada información mixta, que o engana e confunde. Neste caso, é improbable que consiga o efecto desexado.

Entón, como podes usar a linguaxe corporal para enfatizar a seriedade das túas palabras? Primeiro, fala directamente co neno, mentres intentas miralo directamente aos ollos. Mantéñase recto se é posible. Pon as mans no cinto ou move o dedo por el. Podes chascar os dedos ou bater as mans para chamar a atención do teu fillo. Todo o que se esixe de ti é asegurarte de que os sinais non verbais enviados polo teu corpo se correspondan coas palabras faladas, entón a túa instrución será clara e precisa para o neno.

17. «Non» significa non

idade

• nenos menores de 2 anos
• de 2 a 5
• de 6 a 12

Como lle dis ao teu fillo "non"? Os nenos adoitan reaccionar ao ton no que di a frase. "Non" debe dicirse con firmeza e claridade. Tamén podes levantar lixeiramente a voz, pero aínda así non debes berrar (excepto en situacións extremas).

Notaches como dis «non»? Moitas veces os pais «envían» ao neno información ambigua: ás veces o seu «non» significa «quizais» ou «pregúntame máis tarde». A nai dunha adolescente díxome unha vez que di "non" ata que a súa filla "por fin a consegue", e despois cede e dá o seu consentimento.

Cando sentes que o neno intenta manipularte ou enfadarte para que cambies de opinión, deixa de falar con el. Mantén a calma. Deixa que o neno dea saída ás súas emocións. Unha vez dixo "non", explicaches o motivo da negativa e xa non estás obrigado a entrar en discusións. (Ao mesmo tempo, ao explicar a súa negativa, intente dar unha razón sinxela e clara que o neno entenda.) Non é necesario defender a súa posición diante do neno: vostede non é o acusado, vostede é o xuíz. . Este é un punto importante, así que intenta imaxinarte como xuíz por un segundo. Agora pensa en como lle dirías "non" ao teu fillo neste caso. O xuíz pai permanecería absolutamente tranquilo ao anunciar a súa decisión. Falaba coma se as súas palabras valesen o seu peso en ouro, elixiría expresións e non dicía demasiado.

Non esquezas que es o xuíz na familia e as túas palabras son o teu poder.

E a próxima vez que o neno intente escribirche de novo como acusado, podes responderlle: "Xa che contei a miña decisión. A miña decisión é "Non". Pódense ignorar os intentos posteriores do neno de cambiar a súa decisión ou, en resposta a eles, con voz tranquila, repita estas simples palabras ata que o neno estea preparado para aceptar.

18. Fala co teu fillo con calma

idade

• nenos menores de 2 anos
• de 2 a 5
• de 6 a 12

A este respecto, lémbrame o vello dito: «Unha palabra amable tamén é agradable para un gato». Os nenos adoitan ser impertinentes, o que pode causar moitos problemas, polo que os pais sempre deben ter unha "palabra amable" lista. Aconsélloche que fales co teu fillo con calma e que evites as notas ameazantes. É dicir, se estás moi enfadado, trata de calmarte polo menos un pouco antes.

Aínda que sempre é mellor responder ao mal comportamento de inmediato, neste caso suxiro facer unha excepción. Necesitas relaxarte. Cando fales cun neno, sexa coherente e en ningún caso debería soar unha ameaza na túa voz.

Fala lentamente, sopesando cada palabra. A crítica pode ofender a un neno, enfadalo e protestar, poñelo á defensiva. Falando co teu fillo nun ton tranquilo, conquistarao, gañarás a súa confianza, estarás disposto a escoitarte e ir cara a ti.

Cal é a forma correcta de falar sobre o comportamento dun neno? O consello máis importante: fala co teu fillo do xeito que che gustaría que falasen. Non berres en absoluto (berrar sempre irrita e asusta aos nenos). Nunca humilles nin chames ao teu fillo. Tenta tamén comezar todas as frases non con «ti», senón con «eu». Por exemplo, en lugar de "Fixeches unha auténtica porquiña na habitación!" ou "Estás sendo moi malo, non podes pegar ao teu irmán", tenta dicir algo como: "Esta mañá estaba moi molesto cando entrei no teu cuarto. Creo que todos debemos tentar manter a orde. Quero que escollas un día á semana para limpar o teu cuarto» ou «Creo que estás facendo dano ao teu irmán. Por favor, non o pegues.»

Se notas, dicindo «Eu...», chamas a atención do neno sobre como se sente sobre o seu comportamento. En casos como os que acabamos de describir, tenta que o teu fillo saiba que estás molesto polo seu comportamento.

19. Aprende a escoitar

idade

• nenos menores de 2 anos
• de 2 a 5
• de 6 a 12

Se o teu fillo ten idade suficiente para falar do seu mal comportamento, intenta escoitar. Tenta entender como se sente. Ás veces é bastante difícil. Despois de todo, para iso debes deixar de lado todos os asuntos e prestar toda a túa atención ao neno. Séntete ao lado do teu fillo para que esteas ao mesmo nivel con el. Míralle aos ollos. Non interrompa o neno mentres está a falar. Dálle a oportunidade de falar, de contarche os seus sentimentos. Podes aprobalos ou non, pero lembra que o neno ten dereito a percibir todo como queira. Non tes queixa dos sentimentos. Só o comportamento pode ser incorrecto, é dicir, a forma en que o neno expresa estes sentimentos. Por exemplo, se a túa descendencia está enfadada co seu amigo, isto é normal, pero cuspir na cara dun amigo non é normal.

Aprender a escoitar non é doado. Podo ofrecer unha breve lista do que os pais deben prestar especial atención:

• Centra toda a túa atención no neno.
• Fai contacto visual co teu fillo e, se é posible, senta para que esteas ao mesmo nivel con el.
• Mostra ao teu fillo que estás escoitando. Por exemplo, responde ás súas palabras: "a", "I see", "wow", "wow", "yeah", "go on".
• Demostra que compartes os sentimentos do neno e que o entendes. Por exemplo:

Neno (enfadado): "Un neno da escola levoume hoxe o balón!"

Pai (comprensión): "Debes estar moi enfadado!"

• Repita o que dixo o neno, coma se reflexionase sobre as súas palabras. Por exemplo:

Neno: "Non me gusta a profesora, non me gusta como me fala".

Pai (pensando): "Entón non che gusta moito a forma en que o teu profesor che fala".

Ao repetir despois do neno, fais saber que está a ser escoitado, entendido e acordado con el. Así, a conversa faise máis aberta, o neno comeza a sentirse máis seguro e relaxado e está máis disposto a compartir os seus pensamentos e sentimentos.

Escoitando atentamente ao teu fillo, intenta comprender se hai algo máis grave detrás do seu mal comportamento. Moitas veces, os actos de desobediencia -pelexas escolares, drogas ou malos tratos animais- son só manifestacións de problemas profundos. Os nenos que constantemente se meten nalgún tipo de problemas e se portan mal, de feito, están moi preocupados internamente e necesitan unha atención especial. Nestes casos, creo que é necesario buscar axuda profesional.

20. Hai que ameazar con habilidade

idade

• nenos de 2 a 5 anos
• de 6 a 12

Unha ameaza é unha explicación para o neno sobre o que levará a súa falta de vontade de obedecer. Pode ser bastante difícil para un neno entendelo e aceptalo. Por exemplo, podes dicirlle ao teu fillo que se hoxe non volve directamente á casa despois da escola, non irá ao parque o sábado.

Este aviso só se debe dar se é real e xusto, e se realmente pretende cumprir a promesa. Unha vez oín a un pai ameazar con enviar ao seu fillo a un internado se non obedecía. Non só amedrentou inutilmente ao rapaz, a súa ameaza non tiña fundamento, xa que de feito aínda non pretendía recorrer a medidas tan extremas.

Co paso do tempo, os nenos comezan a comprender que non hai consecuencias reais que seguen as ameazas dos seus pais e, como resultado, mamá e pai teñen que comezar o seu traballo educativo dende cero. Entón, como se di, pensa dez veces... E se decides ameazar a un neno cun castigo, asegúrate de que este castigo sexa comprensible e xusto e prepárate para cumprir a túa palabra.

21. Facer un acordo

idade

• nenos de 6 a 12 anos

Algunha vez notaches que escribir é máis fácil de lembrar? Isto explica a eficacia dos acordos de comportamento. O neno lembrará mellor as regras de comportamento escritas en papel. Debido á súa eficacia e sinxeleza, estes acordos adoitan ser utilizados por médicos, pais e profesores. A convención de comportamento é a seguinte.

En primeiro lugar, escribe moi claro e claro o que debe facer o neno e o que non se lle permite. (O mellor é considerar unha única regra nun acordo deste tipo.) Por exemplo:

Xoán deitarase todas as noites ás oito e media da noite.

En segundo lugar, describa un método para verificar que se cumpren os termos do acordo. Pense en quen supervisará a aplicación desta regra, con que frecuencia se levará a cabo dita comprobación? Por exemplo:

Mamá e papá entrarán ao cuarto de Xoán todas as noites sobre as oito e media para ver se Xoán se cambiou o pixama, se deitou e apagau as luces.

En terceiro lugar, indica cal é o castigo que ameaza ao neno en caso de violación da regra.

Se John non estivese deitado na cama coas luces apagadas ás oito e media da noite, ao día seguinte non lle permitirían xogar no patio. (Durante o horario escolar, terá que ir directamente á casa despois da escola.)

En cuarto lugar, ofrécelle ao teu fillo unha recompensa polo bo comportamento. Esta cláusula do acordo de comportamento é opcional, pero recomendo encarecidamente incluíla.

(Elemento opcional) Se Xoán cumpre os termos do acordo, unha vez á semana poderá invitar a un amigo a visitar.

Como recompensa, elixe sempre algo importante para o neno, isto estimularao a seguir as regras establecidas.

Despois acorda cando entrará en vigor o acordo. Hoxe? Comeza a próxima semana? Anota no convenio a data escollida. Repasa todos os puntos do acordo de novo, asegúrate de que todos queden claros para o neno e, finalmente, tanto ti como o neno puxeches as túas sinaturas.

Hai dúas cousas máis a ter en conta. En primeiro lugar, os termos do acordo deben ser coñecidos polo resto da familia implicada na crianza do fillo (marido, muller, avoa). En segundo lugar, se queres facer cambios no acordo, cóntao ao neno, escribe un novo texto e volve asinalo.

A eficacia deste acordo reside no feito de que obriga a pensar nunha estratexia para resolver o problema. En caso de desobediencia, terás un esquema de accións preparado e predeseñado.