Contidos
Parece que non hai nada de vergoña nisto, porque as dificultades pasan a todos. Pero cando hai que pedirlle un favor a alguén, moitos se avergoñan, collen coraxe durante moito tempo e atopan palabras con dificultade. A psicóloga Ellen Hendriksen explica por que isto ocorre e como tratar a ansiedade.
Cando se precisa axuda, os máis valentes e decididos de nós compórtanse como nenos tímidos. Comezamos a balbucear de forma incoherente, a buscar escusas convenientes, a buscar escusas ou a arrastralo ata o final. No fondo do seu corazón, todos coinciden en que pedir axuda é moito mellor que ser atormentado, pero que difícil é!
Segundo a psicóloga Ellen Hendriksen, cinco medos comúns nos rouban a confianza e quedamos sen palabras. E está no noso poder enfrontalos e, polo tanto, aprender a pedir axuda sen prexudicar o noso orgullo.
1. Medo a ser unha carga
Preocúpanos de antemán que unha persoa teña que sacrificar algo por nós. Este medo maniféstase en pensamentos como "ela ten bastantes preocupacións sen min" ou "el ten cousas máis importantes que facer".
¿Que facer
Primeiro, lembra que á xente lle encanta axudar. Isto non só fortalece os vínculos sociais, senón que tamén dá pracer. O núcleo accumbens, a parte máis primitiva do cerebro, responde aos actos altruístas do mesmo xeito que ao sexo e á alimentación. Pedir axuda soa como un acordo para aceptar un agasallo e seguramente agradará á persoa coa que estás en contacto. Deixa que a persoa decida se está demasiado ocupada para cumprir a túa solicitude ou non.
En segundo lugar, pensa en como te comportarías se, por exemplo, o teu amigo necesitase axuda. O máis probable é que te sentirías halagado e che farías un favor de boa gana. E o resto senten o mesmo.
É importante pedir algo específico. A frase "Podríame servir algo de axuda" é vaga e vaga, pero "estas drogas fanme como un limón espremido, nin sequera podo baixar ao supermercado" soa clara e clara. Se un amigo quere asumir algúns dos teus problemas, confía nel. Di algo como: "Grazas pola túa preocupación. Sinceramente, realmente necesito axuda para lavar a roupa: despois da operación non podo levantar pesas. Cando queres entrar?»
2. Medo a admitir que a situación está fóra de control
Sobre todo, a miúdo ese medo abarca aos que negan problemas durante demasiado tempo: unha crise nas relacións, a adicción ao alcohol, etc. Sentimos fracasos e dános vergoña de non poder facelo por conta propia.
¿Que facer
Por suposto, pode loitar pola súa conta, pero, por desgraza, a pesar de todos os esforzos, non todo e non sempre pode ser controlado por nós. Como sabes, a onda non se pode parar, pero si pode ser montada. E o mellor de todo, se hai un amigo preto.
Tenta separar o problema de ti mesmo e pensa nel como un obxecto animado. Debuxala, e pola contra - ti e aquel que a axudará a superar. Hai un problema, pero non es ti nin ninguén. Cando discutas solucións, podes referirte ao problema como "it". Na terapia familiar, esta técnica chámase «desprendemento articular».
A conversación pode ser así: "A débeda da tarxeta de crédito debe pecharse o antes posible antes de que finalmente volamos ao tubo. Isto está a piques de saír de control. Pensemos xuntos como recortar custos.»
3. Medo a estar endebedado
Pouca xente quere sentirse obrigada. Cremos que debemos pagar cun servizo equivalente, coma se nos axudasen só por motivos egoístas.
¿Que facer
Un grupo de psicólogos da Universidade de California realizou un estudo sobre a gratitude e o compromiso nas relacións matrimoniais. Resultou que os cónxuxes que se agradecen aínda por unha pequena axuda (non porque teñan que facelo, senón porque queren) gozan e pelexan con menos frecuencia. "Obviamente, a gratitude é a clave para un matrimonio feliz", conclúen os autores.
Primeiro, pensa con quen podes contactar. Se sabes que unha persoa non é contraria a xogar coa culpa e é propensa á manipulación, busca outra persoa. Cando axudan por misericordia e poñen moitas condicións, é un deber. Cando axudan de boa gana e sen dúbida, este é un agasallo.
Digamos que a túa solicitude xa se cumpriu. Substitúe o sentido do deber («Debo a ela!») Un sentimento de gratitude («¡É tan sensible!»). Se ao mesmo tempo entendes que queres (e non debes) facerlle algo bo a unha persoa, actúa. Pero, en xeral, despois de ser axudado, abonda con dicir: "Grazas! Agradézoo moito!"
4. Medo a parecer débil (pobre, inepto, estúpido...)
Moitas veces non pedimos axuda por medo a que nos pensen mal.
¿Que facer
Presenta o teu problema como unha oportunidade para consultar cun experto e ti mesmo como un artesán intelixente que necesita ferramentas fiables.
Lembra a quen consideras un experto. Quizais o teu familiar realizou un exame recentemente e poida contarche en detalle a mamografía que tanto te asusta. Quizais o novo xenio que vive ao lado poida axudar a mellorar o teu pobre sitio. En calquera caso, trata ás persoas como profesionais experimentados; créanme, estarán encantados.
Por exemplo: “Lembro que a última vez que buscaches traballo, chamáronche para varias entrevistas á vez. Só tes talento! Estou loitando cunha carta de presentación. Podes revisar os meus bosquexos e darme algunhas suxestións? Emprega as frases: “Podes ensinarme?”, “Podes explicarme?”, “Podes darme a túa opinión?”, “Hai tanto tempo que non facía isto, podes lembrarme?”.
5. Medo ao rexeitamento
Queimados no leite, sopran na auga, non si? Alguén te rexeitou cando estabas en problemas? Se aínda lembras ese simbólico “cuspir na cara”, non é de estrañar que non queiras facer novos intentos para pedir axuda.
¿Que facer
Primeiro, intenta cambiar a túa actitude ante esa amarga lección. Cal foi o motivo da negativa, en ti ou noutras persoas? Desafortunadamente, algunhas persoas non teñen empatía. Outros teñen medo, «pase o que pase». Outros só se preocupan por si mesmos. O rexeitamento non significa que algo está mal contigo. É probable que aqueles aos que se atreveu a molestar teñan problemas. Non te desanimes. Se a solicitude está xustificada, outra persoa responderá dela.
Ademais, a próxima vez que necesites axuda, utiliza a técnica da decatástrofe. Imaxina que o medo se fixo realidade: dixéronche "non". Que malo é iso? ¿Todo empeorou? O máis probable é que "non" signifique só que a túa posición non cambiou.
Se aínda tes medo ao rexeitamento, admíteo para que non te preocupes. Calquera persoa intelixente entenderá a túa condición e trataráte con simpatía. Por exemplo: "Estou moi avergoñado, pero aínda así, podo pedir un favor?"
Pedir axuda non é doado, pero paga a pena. O principal é dalo e recibilo con gratitude. Consideralo karma. Considere pagar por adiantado. Considere que esta é unha contribución ao tesouro común do ben.
Sobre o autor: a doutora Ellen Hendriksen é psicóloga clínica e membro da facultade da Facultade de Medicina da Universidade de Stanford.