5 erros de crianza que poden converter os teus fillos en tiranos

1. As persoas que rodean ao neno non mostran os seus verdadeiros sentimentos.

Supoñamos que un neno golpea a outro na cabeza cunha pa. Será contraproducente se nós, os adultos, a pesar de estar enfadados, sorrimos e dicimos suavemente: "Kostenka, non fagas isto!"

Neste caso, o cerebro do neno non lembra correctamente como se sente o outro cando o neno pelexa ou di cousas groseiras. E para o desenvolvemento da empatía é sumamente necesaria a correcta memorización da acción e a reacción ante ela.

A empatía e o comportamento social non se nos dan desde o nacemento: un neno pequeno debe lembrar primeiro cales son os sentimentos que existen, como se expresan en xestos e expresións faciais, como as persoas responden adecuadamente a eles. Por iso, cando unha onda de sentimentos xurde en nós, é importante expresalos coa maior naturalidade posible.

A "ruptura" completa dos pais, por certo, non é unha reacción natural. Na miña opinión, esta palabra é usada en exceso polos adultos que xustifican os seus ataques de ira incontrolables: «Pero estou actuando naturalmente...» Non. Os nosos sentimentos están na nosa área de responsabilidade. Rexeitar esta responsabilidade e trasladarlla ao neno non é un adulto.

2. Os pais fan todo para que os seus fillos non teñan que soportar decepcións.

Os nenos deben aprender a soportar os fracasos, superalos para saír máis fortes das diferentes situacións vitais. Se nos comentarios das persoas ás que está unido o neno recibe un sinal de que cren nel, a súa confianza en si mesmo crece. Ao mesmo tempo, o comportamento dos adultos é máis importante que as súas palabras. É importante transmitir os teus verdadeiros sentimentos.

É necesario permitir que os nenos sufran pequenos fallos dende o principio. Non hai que eliminar todos os obstáculos sen excepción do camiño do neno: é a frustración de que algo aínda non funcionou o que desencadea a motivación interna para crecer por riba de si mesmo.

Se os pais o impiden constantemente, entón os nenos crecen ata converterse en adultos que non están adaptados á vida, chocando cos pequenos fracasos ou mesmo non se atreven a comezar algo por medo a non poder facer fronte.

3. En lugar de confort real, os pais distraen ao neno.

Se algo sae mal e como consolo, os pais fanlle un agasallo ao neno, distraíndoo, o cerebro non aprende a resiliencia, senón que se acostuma a confiar na substitución: comida, bebidas, compras, videoxogos.

Hai unha diferenza entre reconfortar coa participación e consolar coa distracción. Con auténtico consolo, unha persoa séntese mellor, séntese aliviada.

O consolo falsificado desaparece rapidamente, polo que necesita cada vez máis. Por suposto, de cando en vez, os pais poden "encher o oco" deste xeito, pero sería mellor abrazar ao neno e experimentar a súa dor con el.

4. Os pais compórtanse de forma imprevisible

No xardín de infancia, tiña unha mellor amiga, Anya. Queríaa moito. Non obstante, os seus pais eran completamente imprevisibles: ás veces bombardeábannos con doces, e despois, como un parafuso, comezaban a enfadarse e botábanme á rúa.

Nunca souben o que fixemos mal. Unha palabra equivocada, unha mirada equivocada, e é hora de fuxir. Ocorría moitas veces que Anya abríame a porta chorando e meneaba a cabeza se quería xogar con ela.

Os humanos teñen unha necesidade básica de estrutura e orde nas súas vidas. Se durante moito tempo non poden prever como vai ser o seu día, comezan a experimentar estrés e enferman.

En primeiro lugar, isto aplícase ao comportamento dos pais: debe ter algún tipo de estrutura que sexa comprensible para o neno, para que coñeza o que lle dita e poida guiarse por ela. Isto axúdalle a gañar confianza no seu comportamento.

Hai moitos estudantes na miña escola que foron etiquetados como «con problemas de conduta» pola sociedade. Sei que moitos deles teñen os mesmos pais imprevisibles. Sen escenarios consistentes e pautas claras, o neno non aprenderá as regras de convivencia "normal". Pola contra, reaccionará igual de imprevisible.

5. Os pais simplemente ignoran o "non" dos seus fillos

Cada vez son máis as persoas que están aprendendo a simple verdade do "non significa non" sobre as relacións sexuais entre adultos. Pero por algún motivo, transmitimos o contrario aos nenos. Que aprende un neno cando di que non e aínda ten que facer o que din os seus pais?

Porque o máis forte sempre decide cando «non» significa realmente «non». A frase dos pais "Deséxovos só o mellor!" En realidade, non está tan lonxe da mensaxe do violador: "Pero ti tamén o queres!"

Unha vez, cando as miñas fillas aínda eran pequenas, cepille os dentes a unha delas contra a súa vontade. Realmente estaba convencido de que iso era necesario, só era para ela. Porén, ela resistiu coma se fose sobre a súa vida. Ela berrou e resistiu, tiven que suxeitala con todas as miñas forzas.

Foi un auténtico acto de violencia. Cando me decatei disto, deixeina ir e xurei para min mesmo non volver tratala así. Como pode aprender que o seu "non" vale algo, se mesmo a persoa máis querida e próxima do mundo non acepta isto?

Por suposto, hai situacións nas que nós, pais, tamén debemos pisar o «non» dos nosos fillos. Cando un neno de dous anos se tira ao asfalto en plena rúa porque non quere ir máis lonxe, non hai dúbida: por seguridade, os pais deben recollelo e levalo.

Os pais deben e teñen dereito a exercer o «poder protector» en relación cos seus fillos. Pero cantas veces suceden estas situacións e cantas veces ignoramos o «non» dos nosos fillos simplemente por comodidade ou falta de tempo?

Sobre o autor: Katya Zayde é unha profesora de escola especial