5 razóns polas que non falamos de violencia

Poucos de nós non experimentamos o poder destrutivo do abuso. E non se trata só de castigo físico ou abuso sexual. O acoso, o abuso, o abandono das nosas necesidades na infancia e a manipulación son dalgún xeito considerados «cabezas» diferentes desta hidra.

Os descoñecidos non sempre nos danan: podemos sufrir as accións das persoas máis próximas e familiares: pais, parellas, irmáns, compañeiros, profesores e compañeiros, xefes e veciños.

Cando a situación se quenta ao límite e non temos forzas para permanecer en silencio ou ocultar as terribles consecuencias dos abusos, funcionarios da lei e coñecidos fan a pregunta: "Pero por que non falaches disto antes?" Ou ríen: "Se todo fose tan terrible, non permanecerías en silencio sobre iso durante tanto tempo". Moitas veces convertémonos en testemuñas de tales reaccións incluso a nivel da sociedade. E raramente é posible responder a algo intelixible. Preferimos experimentar o que pasou á antiga moda, sós con nós mesmos.

Por que a xente oculta o feito de que lles pasou algo terrible? O adestrador e autor Darius Cekanavičius fala de cinco razóns polas que calamos sobre a experiencia da violencia (e ás veces nin sequera admitimos para nós mesmos que vivimos algo terrible).

1. Normalización da violencia

Moitas veces, o que todo indica que é violencia real non se percibe como tal. Por exemplo, se na nosa sociedade durante moitos anos considerouse normal golpear aos nenos, entón o castigo físico para moitos segue sendo algo familiar. Que podemos dicir doutros casos menos obvios: poden explicarse de centos de formas diferentes, se realmente queres atopar un "envoltorio fermoso" para a violencia ou simplemente pechar os ollos ante o seu feito.

A neglixencia é, polo que se ve, algo que debería fortalecer o carácter. O bullying pódese chamar unha broma inofensiva. Manipular información e difundir rumores xustifícase como: «¡Só está dicindo a verdade!»

Polo tanto, a experiencia das persoas que denuncian sufrir abusos moitas veces non se considera algo traumático, explica Darius Cekanavičius. E os casos de malos tratos preséntanse nunha luz "normal", e isto fai que a vítima se sinta aínda peor.

2. Rebaixar o papel da violencia

Este punto está intimamente relacionado co anterior, coa excepción dun pequeno matiz. Digamos que aquel ao que lle dicimos que estamos a ser acosados ​​admite que isto é certo. Non obstante, non fai nada para axudar. É dicir, está algo de acordo con nós, pero non do todo, non o suficiente para actuar.

Os nenos adoitan enfrontarse a esta situación: falan do acoso escolar, os seus pais simpatizan con eles, pero non van a comunicarse cos profesores e non trasladan o neno a outra clase. Como resultado, o neno volve ao mesmo ambiente tóxico e non mellora.

3.Vergoña

As vítimas de violencia adoitan culparse a si mesmas do que lles pasou. Asumen a responsabilidade dos actos do maltratador e cren que eles mesmos o merecen: “Non deberías pedir cartos á túa nai cando estaba cansa”, “Deberías estar de acordo con todo o que di mentres estaba bébedo”.

As vítimas de agresións sexuais senten que xa non son dignas de amor e simpatía, e unha cultura na que a culpa das vítimas é unha reacción común a este tipo de historias apóiaas con gusto nisto. "A xente ten vergoña da súa experiencia, sobre todo se sabe que a sociedade tende a normalizar a violencia", lamenta Cekanavichus.

4. Medo

Ás veces dá moito medo aos que foron maltratados falar da súa experiencia, e especialmente aos nenos. O neno non sabe que pasará se fala do que viviu. Regañarano? Ou quizais incluso castigado? E se a persoa que o maltrata fai dano aos seus pais?

E para os adultos non é doado dicir que o seu xefe ou compañeiro lles está acosando, o adestrador está seguro. Aínda que teñamos probas —expedientes, testemuños doutras vítimas—, é moi posible que un compañeiro ou xefe siga no seu lugar, e entón terás que pagar íntegramente a «denuncia».

Moitas veces este medo toma formas esaxeradas, pero para a vítima da violencia é absolutamente real e palpable.

5. Traizón e illamento

As vítimas de abuso non falan das súas experiencias porque moitas veces simplemente non teñen unha persoa que lles escoite e apoie. Poden depender dos seus maltratadores e moitas veces atópanse completamente illados. E se aínda deciden falar, pero son ridiculizados ou non se toman en serio, entón eles, xa que xa sufriron bastante, séntense completamente traizoados.

Ademais, isto ocorre mesmo cando buscamos axuda das forzas da orde ou dos servizos sociais, que en teoría deberían atendernos.

Non te lastimes

A violencia leva máscaras diferentes. E unha persoa de calquera sexo e idade pode converterse nunha vítima de malos tratos. Non obstante, cantas veces, cando lemos outro caso escandaloso de abuso sexual por parte dun profesor dun adolescente, descartamos isto ou dicimos que esta é unha "experiencia útil"? Hai xente que cre seriamente que un home non pode queixarse ​​da violencia dunha muller. Ou que unha muller non pode sufrir abuso sexual se o agresor é o seu marido...

E isto non fai máis que agravar o desexo das vítimas de calar, de ocultar o seu sufrimento.

Vivimos nunha sociedade moi tolerante coa violencia. Hai moitas razóns para iso, pero cada un de nós pode ser unha persoa que polo menos escoite atentamente a quen veu pedir apoio. Os que non xustificarán ao violador (“¡Ben, non sempre é así!”) E o seu comportamento (“Só dei unha labazada, non cun cinto…”). Os que non van comparar a súa experiencia coa experiencia doutro («Só se burlan de ti, pero mergulláronme a cabeza na taza do inodoro...»).

É importante lembrar que o trauma non é algo que se poida «medir» con outros. Calquera violencia é violencia, igual que calquera trauma é un trauma, lembra Darius Cekanavichus.

Cada un de nós merece xustiza e bo trato, sen importar o camiño que tivese que percorrer.