6 sinais dunha relación amorosa saudable

"O amor trae necesariamente sufrimento", "o amor é mal", "os romances adoitan acabar mal", "o amor vive tres anos"... A nosa cultura está repleta de ideas que asocian o amor co sufrimento e a felicidade coa impermanencia.

Hoxe, porén, os psicólogos non teñen présa por estar de acordo con isto. En cambio, tratan de descubrir o que debe ser unha historia de amor, para que non nos destrúa, senón que, pola contra, traia alegría e satisfacción.

A maioría dos expertos coinciden en que a base dunha relación saudable é a seguridade emocional e física, a confianza, a calidez e o apoio mutuo. Ampliamos esta lista a seis puntos, que son comentados pola psicóloga familiar e terapeuta de parellas emocionalmente centrada Rimma Maksimova.

Ao probar estas descricións sobre a túa situación, entenderás como che convén a relación actual e decidirás en que dirección seguir.

1. Séntese seguro

O compañeiro respecta a súa integridade física. A sensación de seguridade é a base dun apego saudable. En compañía dun compañeiro, podes quitar a máscara con total confianza e mostrar a túa vulnerabilidade. Sentes que non te manipulan, non te ameazan, ao contrario, te respectas.

Cando te atopas despois da separación, o teu principal sentimento é a alegría. E en xeral, entre os sentimentos que colorean a túa vida, hai máis alegría e pracer, aínda que tamén hai rabia, medo, decepción. Pero podes compartir estes sentimentos coa túa parella e non te afastarán. Xuntos, podedes comprender de onde veñen estes sentimentos e curar as feridas deles.

Se non o é

Quizais a túa relación poida chamarse patolóxica: é prexudicial para ti, pero non podes detela. A intensidade das emocións adoita indicar unha conexión demasiado estreita e enmascara a discordia nunha relación que se considera erroneamente "apaixonada".

consellos

Saiba que unha relación que non proporciona unha sensación de seguridade non a proporcionará no futuro. Tenta identificar o beneficio secundario que che aportan. Por exemplo, o brillo dos sentimentos e das experiencias sexuais afoga a sensación de baleiro interior. Tenta falar coa túa parella sobre cousas que son inseguras sobre ti. Se non te escoita, non dubides en contar coa axuda dun profesional para ver se a túa relación ten futuro.

2. Non tes medo de estar en desacordo

Podes opoñerte á túa parella, expresar un punto de vista diferente. Non sentes que tes que controlar, que tes que sopesar cada palabra para non recibir rabia, agresión ou desvalorización como resposta. Cres que podes negociar e todos serán aceptados e escoitados. Sabes que as relacións estreitas e cálidas requiren esforzo e apertura mutuos, e esta non é unha estrutura conxelada, senón un sistema que require unha alimentación constante.

Se non o é

Quizais teñas un compañeiro dominante. Non confía o suficiente en si mesmo, trata de aumentar a súa autoestima ás túas costas e, polo tanto, non tolera ningunha contradición. Ou o teu xeito de expresar o desacordo dóeo, ponse á defensiva e paréceche que non podes falar libremente de nada.

consellos

Antes de acusar á túa parella de tiranía, fai un pouco de introspección. Como expresas o desacordo? Consegues falar de sentimentos, ou tamén, defendéndote dos sentimentos, atacas á túa parella? Fala con el sobre como debes poder expresar a túa opinión para manter a relación. Quizais isto non sexa suficiente para defender as súas fronteiras. Entón tes que loitar por ti e pola túa relación.

3. Non te limitas ao papel habitual.

Podes mostrar todas as facetas da túa personalidade sen comprometer o teu amor. Esta flexibilidade fala dunha relación saudable. Non estás limitado a un único papel e non etiquetas á túa parella, sabendo o perigosa que é a ilusión de que aprendiches o outro de memoria. Sénteste libre de cambiar os teus gustos, opinións, hábitos e dáslle ao outro a mesma liberdade. Podedes cambiar xuntos, redescubríndoos constantemente.

Se non o é

Ao limitarnos a un rol, perdemos o acceso ás riquezas da nosa personalidade e ralentizamos o desenvolvemento das relacións. Estime cantos problemas lle dá a «vida baixo a etiqueta». Pensa nas etiquetas que lle poñen á túa parella. Estes xogos adoitan xogarse xuntos.

consellos

Se estás sen alento, pregúntate o que é cómodo e incómodo para ti nesta situación. Pensa en que bonificacións recibe a túa parella pola situación, canto tempo fai e por que motivo se che pegou a etiqueta. Por que non enfatizar con humor o que está «fóra da caixa» no seu comportamento?

Tenta falar coa túa parella: como se sente cando fas isto? Tenta escoitalo e comparte as túas experiencias cando non che permita deixar o teu papel habitual. Tes dereito a permitirte cousas novas, cambiar e actuar de acordo cos teus desexos e necesidades.

4. Escóitase e apoia

Cando expresas a túa opinión ou sentimentos, sentes que a parella está contigo, que te escoita e trata de entender. Os teus sentimentos e experiencias son importantes para el. Podes pedir e recibir atención e apoio. Non necesitas suplicar por iso, o compañeiro responde ás túas peticións, como ti fai as súas.

Esta actitude chámase «comprender o corazón». Aínda que o compañeiro non sempre entenda o que che molesta, está molesto porque estás molesto, e é importante para el que compartas isto con el. Os teus problemas persoais non son só teus, senón que se fan comúns.

Se non o é

Quizais todo vaia ben na túa relación só cando o «tempo na casa» é bo. Para algúns, isto está ben: non saben como brindar apoio, teñen medo de equivocarse e sentir a rabia dun compañeiro, ou eles mesmos vense desbordados polos sentimentos e intentan nadar por si mesmos. Pero se un dos socios non lle presta atención e apoio ao outro, isto causa inevitablemente dor de corazón. O segundo compañeiro séntese pouco importante e innecesario.

consellos

Para comezar, articula claramente as túas necesidades, sen esperar que o teu compañeiro as adiviñe. Pensamos que o amante lerá os nosos pensamentos, pero isto é un mito. Non dubides en dicir que o apoio mutuo e a atención para ti son a base dunha relación. Tamén podes explicar que tipo de apoio necesitas: escoita sinxela, ánimo, buscar unha solución ou outra cousa.

Se neste momento a túa parella non pode satisfacer plenamente a túa necesidade, busca apoio noutro lugar (familia, amigos). A continuación, asegúrate de volver á conversa sobre a importancia de tal asistencia para ti.

5. Es independente

Pode comunicarse con amigos e familiares, planificar cousas, satisfacer as súas necesidades por conta propia. O teu compañeiro non se converte no teu pai ou na muleta. Xa sabes que a medida que crece a adicción, aumenta o medo a perder relacións, e entón a necesidade delas prima sobre o desexo. Porén, a independencia non ten un valor absoluto: cada un en parella é independente para valorar máis a proximidade. A parella debe atopar un equilibrio que conveña a todos.

Se non o é

Quizais a túa adicción sexa un fenómeno temporal ou non tes conta diso. Quizais a escolleches por comodidade ou por medo a estar só. Tamén pode ser o resultado dunha relación na que estás suprimido para que sexa máis doado sometelo. Debe avaliar as vantaxes e os inconvenientes da súa posición.

consellos

Pois mide todos os riscos aos que che expón a adicción. Non importa se se trata dunha adicción material, económica ou emocional. Facendoche as preguntas: "¿De que me priva esta adicción?", "Como viviría eu só?", "Por que non podo falar co meu compañeiro sobre isto?", Podes pasar a cambiar o relación se é necesario.

6. Desenvolves

A túa relación é a forza que te impulsa cara adiante. Permítenche desenvolver e redescubrirte. O apego emocional saudable é a interdependencia e é inherentemente curativa, porque permite romper o ciclo de repetir experiencias dolorosas e curar algunhas das feridas do pasado. Sentes que es apreciado e aceptado sen tentar refacer.

Se non o é

Podes estar atrapado nun ciclo de relación negativo ou sufrir o medo a perder o teu valor para alguén que queres. En todo caso, a coacción, o medo e o sufrimento quítanche o pracer e a posibilidade de ser ti mesmo con calma e liberdade.

consellos

En canto comeza a non sentirse demasiado ben nunha relación, por exemplo, a miúdo sentirse enfadado ou triste, perder os estribos, poñerse á defensiva ou molestar, debes facerte preguntas sobre os sentimentos que te fan sentir agresivo ou indefenso e sobre a natureza do seu apego. Esta investigación adoita ser máis fácil de facer coa axuda dun profesional.

É importante lembrar aquí que nada é inevitable no amor: estamos de acordo co que nos acontece, consciente ou inconscientemente.