6 cousas que debes saber sobre as relacións saudables

“As relacións saudables non teñen por que funcionar. E se aínda tes que traballar, é hora de dispersar. "Temos que ter unha gran compatibilidade. Se se necesita terapia, entón a relación acabou". "O compañeiro debe saber o que quero e o que necesito". «As parellas felices nunca discuten; as peleas estragan as relacións.»

Aquí tes só algúns exemplos de conceptos erróneos sobre relacións saudables. Creo que é importante lembralos, porque os pensamentos inflúen na forma en que nos comportamos e percibimos a unión. Ao pensar que a terapia é só para aqueles que están preto do divorcio e que teñen problemas reais, pode estar perdendo unha forma de mellorar as relacións. Crendo que o compañeiro debe adiviñar o que necesitas, non falas directamente sobre os desexos, senón que andas pola matogueira, sentíndote insatisfeito e ofendido. Finalmente, pensando que non é necesario ningún esforzo para desenvolver unha relación, tentarás rematala ao primeiro sinal de conflito, aínda que podería reforzar o teu vínculo.

As nosas actitudes poden axudarche a achegarte máis á túa parella, pero tamén poden obrigarte a marchar e sentirte desgraciado. Os expertos identifican varios signos importantes dunha relación saudable que todos deberían coñecer.

1. As relacións saudables non sempre están equilibradas

Segundo a terapeuta familiar Mara Hirschfeld, as parellas non sempre se apoian por igual: esta proporción pode non ser 50/50, senón 90/10. Digamos que a túa muller ten moito traballo e ten que quedar na oficina todos os días, non ata a noite. Neste momento, o marido encárgase de todas as tarefas domésticas e coida dos fillos. A nai do meu marido é diagnosticada de cancro o mes que vén e necesita apoio emocional e axuda na casa. Entón a muller está incluída no proceso. O principal é que ambos os socios se apoien mutuamente nos momentos difíciles e recorden que tal proporción non é para sempre.

Hirschfeld está seguro de que cómpre avaliar con sobriedade cantos recursos está gastando actualmente en relacións e falar sobre iso abertamente. Tamén é importante manter a confianza na familia e non tentar discernir intencións maliciosas en todo. Entón, nunha relación sa, a parella pensa que non "está no traballo porque non lle importa un carallo", senón que "realmente necesita facelo".

2. Estas relacións tamén teñen conflitos.

Nós, as persoas, somos complexos, cada un ten as súas propias crenzas, desexos, pensamentos e necesidades, o que fai que non se poidan evitar os conflitos na comunicación. Mesmo os xemelgos idénticos co mesmo ADN, que foron criados na mesma familia, adoitan ter un carácter completamente diferente.

Pero, segundo o psicoterapeuta Clinton Power, nunha parella sa, os socios sempre discuten sobre o que pasou, porque co paso do tempo o conflito sen resolver só empeora e os cónxuxes experimentan arrepentimento e amargura.

3. Os cónxuxes son fieis aos seus votos de voda

O psicólogo Peter Pearson cre que os que escribiron os seus propios votos de voda xa teñen a receita perfecta para o matrimonio. Estas promesas son mellores que os consellos dados aos recén casados ​​polos seres queridos. Tales votos prescriben estar xuntos na alegría e na tristeza, e recórdanche que debes ser sempre un compañeiro amoroso.

Moitas promesas son difíciles de cumprir: por exemplo, ver sempre só o bo nun compañeiro. Pero aínda que nunha parella saudable un cónxuxe teña momentos difíciles, o segundo sempre o apoiará: así se crean relacións fortes.

4. O compañeiro sempre é o primeiro

Noutras palabras, nunha parella así saben como priorizar, e o compañeiro sempre será máis importante que outras persoas e eventos, cre Clinton Power. Supoña que ías atopar amigos, pero a túa parella quere quedar na casa. Así que reprogramas a reunión e pasas tempo con el. Ou o cónxuxe quere ver unha película que non che interesa, pero decides vela xuntos de todos os xeitos para pasar este tempo uns cos outros. Se admite que non se sente conectado contigo ultimamente, cancelas todos os teus plans para estar con el.

5. Mesmo as relacións saudables poden doer.

Mara Hirschfeld di que un dos socios ás veces pode facer un comentario irónico, mentres que o outro ponse á defensiva. Gritar ou grosería neste caso é unha forma de autodefensa. Na maioría das veces, a razón é que a túa parella foi abusada por un pai cando era neno e agora é sensible ao ton e ás expresións faciais da outra persoa, así como aos comentarios avaliadores.

O terapeuta cre que tendemos a reaccionar de forma exagerada ante situacións nas que nos sentimos non queridos, non desexados ou indignos de atención; en definitiva, aquelas que nos lembran vellos traumas. O cerebro reacciona dun xeito especial aos desencadenantes que están asociados á primeira infancia e aos que nos criaron. "Se a conexión cos pais era inestable ou imprevisible, isto pode afectar á visión do mundo. Unha persoa pode sentir que o mundo non está seguro e que non se pode confiar na xente”, explica.

6. Os socios protéxense mutuamente

Clinton Power está seguro de que en tal unión, os cónxuxes non só se protexen entre si da experiencia dolorosa, senón que tamén se coidan. Nunca se farán dano entre eles nin en público nin a porta pechada.

Segundo Power, se a túa relación é realmente saudable, nunca estarás do lado de alguén que ataca á túa parella, senón que, pola contra, apresurarase a protexer ao seu ser querido. E se a situación suscita dúbidas, coméntaas coa túa parella en persoa, e non diante de todos. Se alguén se pelexa co teu amante, non desempeñarás o papel de intermediario, senón que che aconsellará que resolvas todos os problemas directamente.

En resumo, unha unión sa é aquela na que ambos os socios están dispostos a asumir riscos emocionais e a traballar constantemente na relación con amor e paciencia. En calquera relación, hai un lugar tanto para os erros como para o perdón. É importante recoñecer que ti e a túa parella sodes imperfectos e iso está ben. As relacións non teñen que ser perfectas para satisfacernos e darlle sentido á vida. Si, ás veces ocorren conflitos e malentendidos, pero se a unión se constrúe na confianza e o apoio, pódese considerar saudable.