Contidos
Pelean, pelean, celos... Non te preocupes, as sĆŗas inevitables discusiĆ³ns e a sĆŗa saudable rivalidade crean emulaciĆ³n e son un autĆ©ntico laboratorio para construĆr e aprender a vivir en sociedade...
Non negues os seus celos
Discutindo entre irmĆ”ns e irmĆ”s, estar celoso Ć© normal, asĆ que non intentes impoƱer unha perfecta harmonĆa ficticiaā! Na imaxinaciĆ³n dos mĆ”is pequenos, o amor dos pais Ć© unha gran torta dividida en anacos. Estas cotas loxicamente diminĆŗen co nĆŗmero de fillos e se senten agraviados... Hai que facerlles entender que o amor e o corazĆ³n dos pais crecen e se multiplican co nĆŗmero de fillos e que un pai pode amar a dous, tres ou catro fillos ao mesmo tempo. tempo e igualmente forte.
Diferencialos na medida do posible
Non os compares entre eles, pola contra, subliƱa os puntos fortes, os gustos, o estilo de cada un. Sobre todo se sĆ³ hai nenas ou sĆ³ nenos. DĆlle ao maior: "Debuxas ben... O teu irmĆ”n Ć© un Ć©xito no fĆŗtbol. Outro erro, o "fogo do grupo". Dicindo "Vamos nenos, maiores, pequenos, nenas, nenos" pon a todos na mesma cesta! Deixa de crialas na ilusiĆ³n de todos igual. Dar o mesmo nĆŗmero de patacas fritas, comprar as mesmas camisetas... son malas ideas que acenden celos. Non lle fagas un pequeno agasallo ao fillo maior se Ć© o aniversario do menor. Celebramos o nacemento dun fillo non de irmĆ”ns! Non obstante, podes animarlle a que lle faga un agasallo tamĆ©n ao seu irmĆ”n, o que Ć© gratificante. E reserva un a un para todos. Estes momentos de intimidade compartida demostrarĆ”n que todos son Ćŗnicos, igual que o seu amor.
Non deixes de pelear
Os enfrontamentos entre irmĆ”ns e irmĆ”s teƱen unha funciĆ³n: ocupar o seu lugar, marcar o seu territorio e respectarse mutuamente. Se hai alternancia entre pelexas e momentos de complicidade e xogo, todo estĆ” ben, o vĆnculo fraternal estĆ” en proceso de autorregulaciĆ³n. Non hai motivos para preocuparse ou para sentirse desafiado na sĆŗa lexitimidade como bos pais se os fillos discuten.
Non os censures, escoita as sĆŗas queixas e reformulaāÆ: āPodo ver que estĆ”s enfadado. Non tes que amar aos teus irmĆ”ns e irmĆ”s. Pero hai que respectalos, como debemos respectar a calquera persoa. ā MantƩƱase claro en caso de pequenos inconvenientes. Os argumentos adoitan rematar tan rĆ”pido como comezaron. Sempre que os pais permanezan a distancia e non busquen atoparse no centro da relaciĆ³n. De nada serve intervir cada vez e sobre todo non pronunciar a pregunta trucada: "Quen comezou?" Porque non Ć© verificable. DĆ”lles a oportunidade de resolver o conflito por si mesmos.
Intervir se os nenos chegan a golpes
Os belixerantes deberĆ”n estar separados fisicamente se un deles se atopa en perigo ou se Ć© sempre o mesmo quen estĆ” en situaciĆ³n de submisiĆ³n. Despois colle o atacante do brazo, mĆrao directamente aos ollos e recorda as regras: āEstĆ” prohibido pegarse ou insultarse na nosa familia. " Hai que evitar tanto a violencia verbal como a fĆsica.
Castigar sendo xusto
Nada Ć© peor para un pequeno que ser castigado inxustamente, e dado que Ć© difĆcil saber con exactitude quen empeorou as cousas, Ć© preferible optar por unha sanciĆ³n leve para cada un dos nenos. Como, por exemplo, o illamento no dormitorio durante uns minutos e despois a execuciĆ³n dun debuxo destinado ao seu irmĆ”n ou irmĆ” como prenda dunha mensaxe de reconciliaciĆ³n e paz. Porque se castigas demasiado, corres o risco de converter un desacordo pasajero en resentimento teimudo.
SubliƱa os momentos de comprensiĆ³n cordial
Moitas veces estamos mĆ”is atentos aos momentos de crise que aos momentos de harmonĆa. E estĆ” mal. Cando o silencio reine na casa, expresa a tĆŗa satisfacciĆ³nāÆ: "A que xogades ben, dĆ”me moita ilusiĆ³n vervos tan felices xuntos!" Ā» OfrĆ©celles xogos para compartir. Peleamos mĆ”is se estamos aburridos! Intenta acentuar o seu dĆa con actividades deportivas, saĆdas, paseos, pintura, xogos de mesa, cociƱa...
Todos os pais teƱen un favorito?
Segundo unha recente enquisa britĆ”nica, O 62% dos pais enquisados āāafirma que prefire un dos seus fillos a outros. Segundo eles, a preferencia tradĆŗcese en prestar mĆ”is atenciĆ³n e pasar mĆ”is tempo cun dos fillos. Nun 25% dos casos, Ć© o maior o favorito porque poden compartir mĆ”is actividades e discusiĆ³ns interesantes con el. Esta enquisa sorprende porque a existencia dun querido nas familias Ć© un tema tabĆŗ! O querido desafĆa o mito de que os pais querĆan a todos os seus fillos igual! Este Ć© un mito porque as cousas nunca poden ser igual nos irmĆ”ns, os nenos son individuos Ćŗnicos e polo tanto Ć© normal velos de forma diferente.
Se os irmĆ”ns teƱen moita envexa dos privilexios do elixido dos pais ou do que perciben como tal, Ć© realmente o mellor lugar? Certamente non! Mimar demasiado a un neno e darlle todo non Ć© realmente querelo. Porque para converterse nun adulto realizado, un neno necesita marco e lĆmites. Se se toma por rei do mundo entre os seus irmĆ”ns e irmĆ”s, corre o risco de desilusionarse fĆ³ra do casulo familiar, porque outros nenos, mestres, adultos en xeral, o tratarĆ”n como a todos. Sobreprotexido, sobrevalorado, ignorando a paciencia, o sentido do esforzo, a tolerancia Ć” frustraciĆ³n, o querido adoita atoparse inadecuado para a escola primeiro, despois para o traballo e para a vida social en xeral. En definitiva, ser o favorito non Ć© unha panacea, ao contrario!