Un ser querido adoita ofenderse: como atopar unha linguaxe común

"Escribe queixas na area, talla boas accións en mármore", dixo o poeta francés Pierre Boiste. Pero é realmente tan fácil de seguir? O que sentimos ante o resentimento depende da nosa visión do mundo, da autoestima, da presenza de complexos e falsas expectativas, así como das relacións cos demais.

Non podemos eliminar completamente o resentimento das nosas vidas, son parte do noso rico conxunto de emocións. Pero podes realizalos, traballalos e utilizalos como unha "patada máxica" para coñecerte e desenvolverte.

Ofender e ofender, aprendemos a ver, construír e defender os límites do permitido. Entón comezamos a darnos conta do que é aceptable no comportamento dos demais cara a nós, e do que é inaceptable.

Quen ten o que "doe"

O resentimento actúa como unha especie de faro: mostra onde exactamente unha persoa "doe", destaca os seus medos, actitudes, expectativas, complexos. Recibimos moita información sobre nós mesmos e sobre os demais cando observamos quen reacciona bruscamente ante o que, quen se ofende por que.

O sentimento non é construtivo, senón diagnóstico. Na sociedade, a prohibición de fortes "malas" emocións é relevante, e a súa demostración a través do resentimento non é benvida - lembre o proverbio sobre o ofendido e auga. Polo tanto, a actitude cara ao ofendido tamén se fai negativa.

O resentimento pode enfadarnos. E ela, á súa vez, dá enerxía para defender as súas fronteiras e buscar xustiza. Non obstante, é importante que o fagamos de xeito respectuoso co medio ambiente, controlemos as manifestacións de resentimento; se as emocións se apoderan, este sentimento asolagaranos por completo e a situación sairá de control.

Que podes facer se moitas veces te molestas polos demais

• Tratar con expectativas pouco realistas. Moitas veces esperamos que outros fagan o que nos convén. Moitas veces todos estes desexos existen só na nosa cabeza: non os compartimos, non os etiquetamos como algo importante. E por iso a nosa comunicación cos demais convértese nun «xogo de adiviñas». Por exemplo, unha moza espera que un home sempre apareza nunha cita cun ramo de flores, pero dáo por feito e non fala diso. Un bo día chega sen flores, as súas expectativas non están xustificadas - xorde o resentimento.
• Debes aprender a falar abertamente sobre as cousas que son importantes para ti, a negociar cunha parella, amigos, familiares. Cantas máis omisións, máis motivos para ofenderse.
• Intenta entender que tipo de necesidade está cuberta polo resentimento neste momento, porque moitas veces algunhas necesidades non satisfeitas "escóndese" detrás dela. Por exemplo, unha nai anciá ofende a súa filla á que raramente chama. Pero detrás deste resentimento está a necesidade de contactos sociais, que a mamá carece por mor da xubilación. Podes cubrir esta necesidade doutras formas: axuda a mamá a atopar actividades e novos coñecidos no entorno cambiado. E, probablemente, o resentimento contra a filla desaparecerá.

Que podes facer se un ser querido se ofende a miúdo por ti?

• Para comezar, con calma, abertamente, sen calor de paixón, intenta describir o que sentes e ves nesta situación. É mellor usar "I-statement", é dicir, falar no seu propio nome, sen acusacións, avaliando a un compañeiro e etiquetando. Fala dos teus sentimentos, non dos seus. Por exemplo, en lugar de: "Estás constantemente retraído dentro de ti o máximo posible..." - podes dicir: "Enfádome cando teño que sacar palabras de ti", "Síntome mal cando espero tanto cada vez comezas a falar comigo de novo... «.
• Pensa: que significa para ti a súa ofensa? Por que reaccionas a ela así? Que lle provoca esa reacción ante as queixas? Despois de todo, non só respondemos emocionalmente a certos comportamentos, as palabras doutros, mentres non nos decatamos con dilixencia do resto.
• Se a situación con resentimento se repite constantemente, descubra que necesidade intenta satisfacer a persoa deste xeito. Moitas veces as persoas carecen de atención, recoñecemento e interacción social. Se o compañeiro ten a oportunidade de pechar estas necesidades doutro xeito, o resentimento non será relevante. Intenta descubrir xuntos como logralo.
• Acepta que ti e a persoa tedes diferentes graos de sensibilidade ante situacións ferintes. O que che parece normal pode ser indignante para outra persoa. Cada un de nós ten as súas propias ideas sobre os límites do que está permitido e os principios morais. Quizais coñezas algúns temas dolorosos para esta persoa que non deberías tocar diante del.
• Fala e volve falar. Descubra como ve a situación: quizais se perda algo. En calquera caso, as túas opinións e percepcións non poden coincidir ao 100%.

Como regra xeral, se o desexa, pode atopar unha oportunidade para falar abertamente, pero ao mesmo tempo non ferir os sentimentos da persoa e explicar que mira o que pasou de forma diferente. Aclarar a situación non é necesariamente unha desculpa e unha admisión de culpabilidade. Trátase de discusión, interacción aberta, de confianza e de atopar unha solución que satisfaga a ambos.