Unha marabillosa declaración de amor

Amigos, quero confesar o meu amor pola psicoloxía. A psicoloxía é a miña vida, este é o meu mentor, este é o meu pai e a miña nai, o meu guía e un gran e bo amigo: quérote! Agradezo desde o fondo do meu corazón a todas as persoas deste campo que fixeron unha contribución saudable a esta ciencia. Grazas e parabéns!

O que me impulsou a este recoñecemento, estou abraiado dos meus resultados en diversas áreas, que se conseguiron coa axuda da psicoloxía en só tres meses dos meus estudos na Universidade. Non podo nin imaxinar (aínda que hai un plan!) o que pasará nun par de anos se avanzamos ao mesmo ritmo. É fantasía e milagres.

Comparto os meus éxitos nas relacións persoais cos meus pais. O cambio foi tal que eu mesmo quedo abraiado... esta zona pareceume a máis difícil e difícil, inamovible, porque pensaba que pouco dependía de min. Entón, a miña nova historia de construír relacións coa miña nai e a miña sogra.

Mamá

A miña nai é unha persoa moi boa, ten moitas calidades positivas, non hai cobiza nela, dará o último ao seu ser querido e moitas outras fermosas características. Pero tamén hai negativos, como o comportamento demostrativo (todas as forzas para crear unha impresión incriblemente brillante de si mesmo), a atención activa constante á súa persoa, ás súas necesidades e desexos. Como regra xeral, todo isto, ao final, resulta en formas agresivas - se non se arrepinten, entón estoupa. Non tolera en absoluto as críticas e a opinión doutra persoa sobre calquera tema. Só cre que a súa opinión é correcta. Non se inclina a revisar as súas opinións e erros. En primeiro lugar, ela axudará con algo, e despois definitivamente subliñará que axudou e reprochará que o resto lle sexa desagradecido a cambio. Todo o tempo está na posición da Vítima.

A súa frase favorita constante é «¡Ninguén me necesita!» (e «Morrer pronto»), repetida durante 15 anos, coa norma de saúde nos seus anos (71). Esta e outras tendencias semellantes sempre me levaron ao desagrado e á irritación. Exteriormente non amosei moito, pero por dentro sempre houbo protesta. A comunicación reduciuse a constantes brotes de agresión, e separamos de mal humor. As seguintes reunións foron máis en piloto automático, e cada vez que ía de visita sen entusiasmo, parece unha nai e hai que respectala... E cos meus estudos na UPP comecei a entender que eu tamén estou construíndo un Vítima fóra de min mesmo. Non quero, pero teño que ir... así que vou ás reunións, coma se fose un "traballo duro", dándome pena.

Despois dun mes e medio de adestramento na UPP, comecei a repensar a miña situación neste nicho, decidín que era suficiente para facerme a Víctima por min mesmo, cómpre ser o Autor e tomar nas túas mans o que podo. facer para mellorar as relacións. Armeime coas miñas habilidades, que desenvolvín a Distancia coa axuda dos exercicios “Empatía empática”, “eliminar REDES”, “Presenza tranquila” e “Total “Si”, e penso, pase o que pase, pero eu mostrará firmemente todas estas habilidades para comunicarse coa nai. Non vou esquecer nin perder nada! E non o creredes, amigos, a reunión saíu de golpe! Era un coñecido cunha persoa nova á que antes non coñecía ben. Coñézoa desde hai máis de catro décadas. Resulta que non todo é tan malo na cosmovisión da miña nai e na nosa relación. Comecei a cambiarme, e o home volveuse cara a min cun lado completamente diferente de si mesmo! Foi super interesante de ver e explorar.

Entón, o noso encontro coa nai

Reunímonos coma sempre. Fun amable, sorrinte e aberto á comunicación. Ela fixo algunhas preguntas atentas: "Como te sentes. Que novidades? Mamá comezou a falar. A conversa comezou e foi animada. Ao principio, escoitei activamente nun tipo feminino de escoita empática, de corazón a corazón, axudando a manter o fío dunha conversación empática con preguntas como: "Que sentiches? Estabas molesto... Foiche difícil escoitar iso? Apexácheste a el... Como sobreviviches ao que che fixo? Entendote moito!" - Todas estas observacións expresan apoio suave, comprensión espiritual e simpatía. Había un interese sincero no meu rostro todo o tempo, estaba máis calado, só asentía coa cabeza, inseriba frases de asentimento. Aínda que, sobre moitas cousas que ela dixo, sabía que iso era unha absoluta esaxeración, pero non estaba de acordo cos feitos, senón cos seus sentimentos, co seu sentido do que estaba a suceder. Escoitei a historia contada por centésima vez, coma se fose a primeira vez.

Todos os momentos de abnegación da miña nai dixéronme —que ela se entregou a nós, o que era unha clara esaxeración— non refutei (como — por que? Quen preguntou?). Antes podería ser. Pero non só deixei de refutar o seu punto de vista, senón que o que é moito máis importante nunha conversación confidencial, ás veces confirmei que si, sen ela, realmente non teríamos lugar como individuos. As frases soaban así: "Realmente fixeches moito por nós e contribuíches moito ao noso desenvolvemento, polo que che estamos moi agradecidos" (Tomeime a liberdade de responder por todos os meus familiares). O que era sinceramente certo (agradecido), aínda que esaxerado, sobre a única influencia máis importante nas nosas personalidades. Mamá non ten en conta o noso desenvolvemento persoal posterior, cando comezamos a vivir por separado. Pero decateime de que isto non é importante na nosa conversa, que non hai que menosprezar o seu papel con frases críticas irreflexivas (como me pareceu, que noutrora reflectían con moita veracidade a realidade).

Entón comezou a lembrar todo o seu «duro destino». O destino do período medio soviético, non houbo nada particularmente tráxico e difícil alí - os problemas estándar daquela época. Na miña vida houbo xente cun destino realmente moi difícil, hai algo que comparar. Pero simpaticei sinceramente con ela, con aquelas dificultades cotiás que tivo que superar, e que xa son descoñecidas para a nosa xeración, coincidín e animeime coa frase: “Estamos orgullosos de ti. Ti es a nosa súper mamá! (pola miña parte, eloxio e elevando a súa autoestima). A mamá inspirouse nas miñas palabras e continuou a súa historia. Ela estaba nese momento no centro da miña atención e aceptación total, ninguén interferiu con ela, antes de que houbese refutacións das súas esaxeracións, o que a enfadaba moito, e agora só había un oínte moi atento, comprensivo e aceptador. Mamá comezou a abrirse aínda máis profundamente, comezou a contarlle historias ocultas, que eu non sabía. Do que xurdiu un home con un sentimento de culpa polo seu comportamento, que era unha noticia para min, por iso, aínda me inspirou máis para escoitar e apoiar a miña nai.

Acontece que realmente ve o seu comportamento inadecuado («serrado» constante) en relación co seu marido e nós, pero oculta que se avergoña diso e que é simplemente difícil para ela xestionar a si mesma. Anteriormente, non podías dicir unha palabra sobre o seu comportamento, tomábao todo con hostilidade: "Os ovos non ensinan a galiña, etc". Houbo unha reacción defensiva moi agresiva. Agarreime a ela inmediatamente, pero con moito coidado. Ela expresou o seu pensamento de que "é bo, se te ves desde fóra, entón vale moito, xa estás e un heroe!" (apoio, inspiración para o desenvolvemento persoal). E nesta onda comezou a dar pequenas recomendacións sobre como actuar en tales casos.

Comezou con consellos sobre como comunicarse e dicirlle algo ao seu marido, para non ferir nin ofender, para que a escoitase. Ela deu un par de consellos sobre como desenvolver novos hábitos, como facer críticas construtivas mediante a fórmula "máis-axuda-máis". Discutimos que sempre é necesario conterse e non estar disperso, primeiro sempre tranquilo, e despois dar instrucións, etc. Ela explicou que simplemente non ten o hábito dunha reacción tranquila e que necesita aprender isto: "Ti hai que probar un pouco e todo estará ben!”. Ela escoitou o meu consello con calma, non houbo protesta! E ata intentei expresalos á miña maneira, e o que os fará, e o que xa está intentando - para min foi un avance no espazo!

Entusiasme aínda máis e dirixín toda a miña enerxía para apoiala e eloxiala. Ao que ela respondeu con sentimentos amables: tenrura e calor. Por suposto, choramos un pouco, ben, as mulleres, xa sabes... as nenas entenderanme, os homes sorrirán. Pola miña parte, foi tal explosión de amor pola miña nai que aínda agora estou escribindo estas liñas, e unhas bágoas derramadas. Sentimentos, nunha palabra... Estaba cheo de bos sentimentos: amor, tenrura, felicidade e coidado polos seres queridos!

Na conversa, a miña nai tamén arrastrou a súa frase habitual “ninguén me necesita, xa todos son adultos!”. Ao que lle asegurei que realmente a necesitabamos como sabia mentora (aínda que había unha clara esaxeración pola miña parte, pero a ela gustou moito, pero a quen non lle gustaría?). Entón soou a seguinte frase de deber: "Morrerei pronto!". En resposta, escoitou a seguinte tese miña: "Cando morras, preocúpate!". Ela estaba avergoñada por tal proposta, abriu os ollos. Ela respondeu: "Entón, por que preocuparse?" Non deixandome entrar en razón, seguín: “É certo, entón xa é tarde, pero agora aínda é cedo. Estás cheo de forza e enerxía. Vive e disfruta cada día, tes connosco, así que coidate e non te esquezas de ti. Sempre estamos encantados de axudarche! E sempre viremos na túa axuda.»

Ao final, rimos, abrazámonos e confesámonos o noso amor. Recordei unha vez máis que é a mellor nai do mundo e que a necesitamos moito. Así que nos separamos baixo a impresión, estou seguro. Chegando na onda "O mundo é fermoso", fun feliz para a casa. Creo que a miña nai tamén estaba na mesma lonxitude de onda nese momento, a súa aparición o sinalaba. Á mañá seguinte, ela mesma chamoume e seguimos comunicándonos nunha onda de amor.

Conclusións

Decateime e entendín unha cousa importante. Unha persoa carece de atención, coidado e amor, o significado da súa persoa e o recoñecemento da relevancia do individuo. E o máis importante - unha valoración positiva do medio ambiente. Ela quere, pero non sabe como obtelo da xente correctamente. E esíxeo de forma equivocada, suplicando a través de numerosos recordatorios da súa relevancia, impón os seus servizos, consellos, pero de forma inadecuada. Se non hai reacción da xente, entón hai agresión contra eles, unha especie de resentimento, que inconscientemente convértese en vinganza. Unha persoa compórtase deste xeito porque non lle ensinaron a comunicación correcta coas persoas na infancia e nos anos posteriores.

Unha vez un accidente, dúas veces un patrón

Escribo este traballo despois de 2 meses non por casualidade. Despois deste incidente, pensei durante moito tempo, como me pasou? Despois de todo, non pasou só, non foi por casualidade? E grazas a algunha acción. Pero había a sensación de que todo ocorreu de forma inconsciente. Aínda que recordei que nunha conversa cómpre empregar isto: empatía, escoita activa, etc., pero en xeral, todo foi espontaneamente e por sentimentos, a cabeza quedou en segundo lugar. Polo tanto, era importante para min cavar aquí. Pensei coa miña mente que un caso deste tipo podería ser un accidente, unha vez que falei cunha persoa completamente diferente, pero se xa hai dous casos deste tipo, isto xa é pequeno, pero estatístico. Entón decidín probarme con outra persoa e xusto presentouse esa oportunidade. A miña sogra ten un carácter semellante, a mesma irascibilidade, agresividade, impaciencia. Ao mesmo tempo, unha muller de aldea cunha formación mínima. É certo que a miña relación con ela foi sempre un pouco mellor que coa miña nai. Pero para a reunión houbo que preparala con máis detalle. Comecei a lembrar e analizar a primeira conversa, saquei para min algunhas modas de conversa nas que podes confiar. E armouse con isto para falar coa súa sogra. Non vou describir a segunda reunión, pero o resultado é o mesmo! Unha onda benévola e un bo final. A sogra mesmo dixo por fin: "Portei ben?". Foi algo, quedei sorprendido e non esperaba! Para min, esta foi a resposta á pregunta: cambian as persoas que non teñen o máis alto nivel de intelixencia, coñecemento, educación, etc. Si, amigos, cambiade! E os culpables deste cambio somos nós, os que estudamos psicoloxía e a aplicamos na vida. Un home duns 80 anos intenta mellorar. Está claro que aos poucos e aos poucos, pero isto é un feito, e isto é un progreso para eles. É como mover unha montaña cuberta. O principal é axudar aos seres queridos! E isto deberían facelo persoas nativas que saiban vivir e comunicarse correctamente.

Resumo as miñas accións:

1. Foco atento no interlocutor. O exercicio a distancia — «Repetir textualmente» — pode axudar a desenvolver esta habilidade.
2. Empatía sincera, empatía. Apelar aos sentimentos do interlocutor. Reflexo dos seus sentimentos, a través de si mesmo a el de volta. "Que sentiches?... isto é incrible, admirote, es tan perspicaz..."
3. Aumentar a súa autoestima. Dálle confianza a unha persoa, asegúralle que está ben feito, un heroe nunha determinada situación, no que fixo ben nunha determinada situación, ou viceversa, apoia e asegúrate de que todo o que fixo non é tan malo, cómpre ver o bo. En fin, ben feito por aguantar heroicamente.
4. Ir á cooperación cos seres queridos. Explique que vos queredes, só importarvos non é correcto. Dar consellos sobre como coidar adecuadamente.
5. Elevar a súa autoestima. Asegúrate de que é significativo para ti, necesario e relevante para ti sempre. Que en todo caso sempre podes confiar nel. Isto impón ademais obrigas a unha persoa nas súas novas aspiracións para os seus propios cambios.
6. Dá a confianza de que sempre estás aí e podes contar contigo. "Sempre encantado de axudar!" e ofrécese a axudar de calquera xeito.
7. Un pouco de humor para as frases de sacrificio do interlocutor, podes preparar e aplicar os deberes se xa se coñecen as manidadas frases de sacrificio.
8. Despedida nunha onda benévola e repetición, e confirmación, consolidación da alta autoestima dunha persoa): "Fixeches ben connosco, loitador!", "Es o mellor! De onde sacan estes?», «¡Precisamos de ti!», «Sempre estou alí».

Iso é en realidade todo. Agora teño un esquema que me axuda a comunicarme de forma produtiva e moi alegre cos seres queridos. E estou feliz de compartilo con vós, amigos. Probao na vida, complétao coa túa experiencia e seremos felices na comunicación e no amor!