Sobre os beneficios do amor «non correspondido».

como e por que aparece o amor «non correspondido»?

Poño esta palabra entre comiñas, porque, na miña opinión, non hai amor non correspondido: hai un fluxo de enerxía entre as persoas, hai polaridades: máis e menos. Cando un ama, o outro precisa sen dúbida deste amor, evócao, transmite a necesidade deste amor, aínda que moitas veces non verbalmente, concretamente a esta persoa: cos seus ollos, expresións faciais, xestos.

É que o que ama ten o corazón aberto, mentres que o que «non ama», rexeita o amor, ten defensas en forma de medos ou de crenzas introxectadas e irracionais. Non sente o seu amor e necesidade de intimidade, pero ao mesmo tempo dá sinais dobres: atrae, encanta, seduce.

O corpo do teu ser querido, a súa mirada, a súa voz, as mans, os movementos, o cheiro dinche: “si”, “quérote”, “necesito de ti”, “síntome ben contigo”, “son feliz”. Todo isto dáche a total confianza de que é o «teu» home. Pero en voz alta di: "Non, non te quero".

De onde vén este patrón insalubre que, na miña opinión, é característico dunha psique inmadura: desvalorizar e rexeitar aos que nos queren, e amar aos que teñen máis probabilidades de rexeitarnos?

Lembremos a infancia. Todas as nenas estaban namoradas do mesmo neno, o líder "máis chulo", e todos os nenos estaban namorados da moza máis fermosa e inexpugnable. Pero se este líder se namoraba dalgunha moza, enseguida deixou de interesarlle: "Oh, ben, el... Leva o meu maletín, anda sobre os meus talóns, obedeceme en todo. débil.» E se a moza máis fermosa e inexpugnable correspondía a algún rapaz, el tamén se arrefriaba a miúdo: “Que lle pasa? Non é unha raíña, só unha rapaza normal. Estou atrapado, non sei como desfacerme del.

De onde é? Desde a infancia experiencia traumática de rexeitamento. Desafortunadamente, moitos de nós tiñamos pais que rexeitaban. Pai enterrado na televisión: para chamar a súa atención, era necesario facerse máis interesante que a "caixa", facer unha parada de mans ou camiñar cunha roda. Unha nai eternamente cansa e preocupada, cuxo sorriso e eloxios só podían ser provocados por un diario con só cinco anos. Só os mellores son dignos de amor: estudantes intelixentes, fermosos, sans, atléticos, independentes, capaces e excelentes.

Máis tarde, na idade adulta, os máis ricos, de estatus, honorarios, respectados, famosos, populares engádense á lista dos dignos de amor.

Crecemos, pero aínda non buscamos camiños fáciles nos camiños do amor. É necesario mostrar milagres de heroísmo, superar enormes dificultades, converterse no mellor, lograr todo, salvar, conquistar, para sentir a alegría do amor mutuo. A nosa autoestima é inestable, temos que "alimentala" constantemente con logros para aceptarnos.

Como pode outra persoa aceptarnos e amarnos se non nos amamos e aceptamos a nós mesmos? Se simplemente nos queren polo que somos, non entendemos: “Eu non fixen nada. Son sen valor, indigno, estúpido, feo. Non merecía nada. Por que me quere? Probablemente, el mesmo (ela mesma) non representa nada.

"Xa que aceptou ter relacións sexuais na primeira cita, probablemente durmise con todos", queixouse un dos meus amigos. "Inmediatamente aceptou facer o amor contigo, por mor de todos os homes que te elixiu. Realmente te valoras tan baixo que pensas que unha muller non pode namorarse de ti a primeira vista e durmir contigo?

O patrón está claro, pero isto non cambia nada: mentres unha persoa sexa psicoloxicamente inmadura, seguirá reproducíndoo. Que facer por aqueles que caeron na trampa do amor «non correspondido»? Non esteas triste. Esta é unha experiencia difícil, pero moi útil para o desenvolvemento da alma. Entón, que ensina tal amor?

Que pode ensinar o amor «non correspondido»?

• apóiase a si mesmo e á súa autoestima, quérese en condicións difíciles de rexeitamento, sen apoio externo;
• estar fundamentado, estar na realidade, ver non só o branco e negro, senón tamén moitos matices doutras cores;
• estar presente aquí e agora;
• apreciar o que é bo nunha relación, calquera pequena cousa;
• é bo ver e escoitar a un ser querido, unha persoa real, e non a túa fantasía;
• aceptar a un ser querido con todas as deficiencias e debilidades;
• simpatizar, simpatizar, mostrar bondade e misericordia;
• comprender as súas necesidades e expectativas reais;
• tomar a iniciativa, dar os primeiros pasos;
• ampliar a paleta de sentimentos: aínda que estes sexan sentimentos negativos, enriquecen a alma;
• vivir e soportar a intensidade das emocións;
• expresar sentimentos mediante accións e palabras para ser escoitados;
• apreciar os sentimentos doutro;
• respectar os límites, a opinión e a liberdade de elección dun ser querido;
• desenvolver habilidades económicas, prácticas e domésticas;
• dar, dar, compartir, ser xeneroso;
• ser fermosa, atlética, en forma, ben coidada.

En xeral, o amor forte, sobrevivir nas duras condicións de non reciprocidade, obrigarache a superar moitas limitacións e medos, ensinarache a facer polo teu ser querido o que nunca fixeches, amplía a túa paleta de sentimentos e habilidades de relación.

Pero e se todo isto non axuda? Se ti mesmo es un ideal, pero o corazón da túa amada permanecerá pechado para ti?

Como dixo Frederick Perls, o fundador da terapia Gestalt: "Se a reunión non ocorre, non se pode facer nada ao respecto". En calquera caso, as habilidades de relación e a ampla gama de sentimentos que aprendiches na experiencia dese amor son o teu investimento en ti para toda a vida. Permanecerán contigo e definitivamente axudarache nunha nova relación cunha persoa que poida corresponder o teu amor, co corazón, o corpo, a mente e as palabras: "Quérote".