Buscar unha distancia aceptable nunha relación é unha tarefa difícil tanto para a nai como para a filla. Nun tempo que fomenta a fusión e dificulta atopar unha identidade, faise aínda máis difícil.
Nos contos de fadas, as nenas, sexan Brancaneves ou Cenicienta, atópanse de cando en vez co lado escuro da súa nai, encarnado na imaxe dunha malvada madrasta ou dunha cruel raíña.
Afortunadamente, a realidade non é tan terrible: en xeral, a relación entre nai e filla está mellorando que antes, máis estreita e cálida. Isto é facilitado pola cultura moderna, borrando a diferenza entre xeracións.
"Hoxe todos somos estafadores", comenta Anna Varga, terapeuta familiar, "e a moda sensible responde a isto ofrecendo a todos as mesmas camisetas e zapatillas deportivas".
A publicidade aproveita esta crecente semellanza, proclamando, por exemplo, «A nai e a filla teñen tanto en común», e retrándoas como case xemelgas. Pero o achegamento xera non só alegría.
Isto leva a unha fusión que compromete a identidade de ambas as partes.
A psicoanalista Maria Timofeeva ve na súa práctica as dificultades derivadas do feito de que cada vez hai máis familias cun só proxenitor, o papel do pai diminúe e na sociedade reina o culto á mocidade. Isto leva a unha fusión que compromete a identidade de ambas as partes.
“A equiparación”, conclúe o psicanalista, “obriga ás mulleres a formular dúas preguntas fundamentalmente importantes. Para unha nai: como manter a intimidade mentres permaneces no teu lugar paterno? Para unha filla: como separarse para atoparse a si mesmo?
Converxencia perigosa
A relación coa nai é a base da nosa vida mental. A nai non só inflúe no neno, é o ambiente para el, e a relación con ela é a relación co mundo.
"A creación das estruturas mentais do neno depende destas relacións", continúa María Timofeeva. Isto é certo para nenos de ambos sexos. Pero é máis difícil que unha filla se separe da súa nai”.
E porque son «ambas nenas», e porque a nai a miúdo a percibe como a súa continuación, cústalle ver á filla como unha persoa separada.
Pero quizais se a nai e a filla non están tan preto dende o principio, entón non haberá ningún problema? Todo o contrario. "A falta de proximidade coa nai na primeira infancia leva moitas veces a tentar compensar no futuro", explica Maria Timofeeva, "cando unha filla en crecemento intenta agradar á súa nai, estar o máis preto posible dela. Como se o que está a pasar agora puidese levarse ao pasado e cambiarse".
Este movemento cara non é o amor, senón o desexo de recibilo da nai
Pero mesmo detrás do desexo da nai de achegarse á súa filla, de coincidir con ela en gustos e puntos de vista, ás veces non só hai amor.
A mocidade e feminidade dunha filla poden provocar celos inconscientes na nai. Este sentimento é doloroso, e a nai tamén tenta inconscientemente desfacerse del, identificándose coa súa filla: «A miña filla son eu, a miña filla é fermosa, e polo tanto o son».
A influencia da sociedade tamén incide na trama familiar inicialmente difícil. "Na nosa sociedade, a xerarquía das xeracións adoita romperse ou non se constrúe en absoluto", di Anna Varga. “A razón é a ansiedade que xorde cando unha sociedade deixa de desenvolverse.
Cada un de nós está máis ansioso que un membro dunha sociedade próspera. A ansiedade impídeche facer unha elección (todo parece igual de importante para unha persoa ansiosa) e construír calquera límite: entre xeracións, entre persoas.
Nai e filla «fúndense», atopando ás veces nesta relación un refuxio que axuda a resistir as ameazas do exterior. Esta tendencia é especialmente forte en parellas interxeracionais, onde non hai un terceiro: marido e pai. Pero como é así, por que non deberían gozar da súa proximidade nai e filla?
Control e competencia
"As relacións ao estilo de "dúas amigas" son un autoengano", está convencida Maria Timofeeva. “Isto é unha negación da realidade de que hai unha diferenza de idade e forza de repulsa entre dúas mulleres. Este camiño leva á fusión e control explosivos.»
Cada un de nós quere controlarse. E se "a miña filla son eu", ela debe sentir o mesmo que eu e querer o mesmo que eu. "A nai, loitando pola sinceridade, imaxina que a súa filla quere o mesmo", explica Anna Varga. "Un sinal de fusión é cando os sentimentos da nai están inseparablemente ligados cos sentimentos da filla".
O desexo de controlar unha filla aumenta cando a nai percibe a posibilidade da súa separación como unha ameaza para si mesma.
Xorde un conflito: canto máis activamente intenta marchar a filla, máis insistentemente a nai a retén: pola forza e as ordes, a debilidade e os reproches. Se a filla ten un sentimento de culpa e carece de recursos internos, renuncia e cede.
Pero é difícil para unha muller que non se separou da súa nai construír a súa propia vida. Aínda que se case, a maioría das veces se divorcia rapidamente para volver á súa nai, ás veces co seu fillo.
E moitas veces a nai e a filla comezan a competir por quen delas será a "mellor nai" para o neno: a filla que se converteu en nai ou a avoa que quere volver ao lugar materno "lexítimo". Se a avoa gañou, entón a filla obtén o papel de sostén ou a irmá maior do seu propio fillo, e ás veces non ten un lugar nesta familia.
A proba a superar
Afortunadamente, as relacións non sempre son tan dramáticas. A presenza dun pai ou doutro home preto reduce o risco de fusión. A pesar da fricción inevitable e dos períodos de maior ou menor intimidade, moitas parellas nai-filla manteñen relacións nas que a tenrura e a boa vontade priman sobre a irritación.
Pero ata os máis amigos terán que pasar pola separación, para separarse uns dos outros. O proceso pode ser doloroso, pero só permitirá que todos vivan as súas vidas. Se hai varias fillas na familia, moitas veces unha delas permite que a nai a "esclaviza" máis.
As irmás poden pensar que este é o lugar da súa querida filla, pero esta allea a esta filla de si mesma e impide que se cumpra. A pregunta é como atopar a distancia correcta.
“Para ocupar o seu lugar na vida, unha muller nova ten que resolver dúas tarefas ao mesmo tempo: identificarse coa súa nai polo seu papel e, ao mesmo tempo, “desidentificarse” con ela en canto á súa personalidade. ” sinala María Timofeev.
Resolvelos é especialmente difícil se a nai se resiste
"Ás veces unha filla busca pelexas coa súa nai", sinala Anna Varga, "para acabar con demasiada atención á súa vida". Ás veces a solución é a separación física, mudarse a outro apartamento, cidade ou mesmo país.
En todo caso, estean xuntos ou separados, terán que reconstruír os límites. "Todo comeza polo respecto á propiedade", insiste Anna Varga. — Cada un ten as súas cousas, e ninguén leva as dos outros sen preguntar. Sábese onde está o territorio, e non podes ir ata alí sen invitación, tanto máis para establecer alí as túas propias regras.
Por suposto, non é fácil para unha nai deixar ir unha parte de si mesma: a súa filla. Por iso, a muller maior necesitará os seus, independentemente dos afectos da súa filla, de recursos internos e externos que lle permitan sobrevivir á dor da separación, converténdoa nunha tristeza brillante.
"Compartir o que tes con outro e darlle liberdade é exactamente o que é o amor, incluído o amor materno", comenta Maria Timofeeva. Pero a nosa natureza humana inclúe a gratitude.
A gratitude natural, non forzada, pero gratuíta pode converterse na base dun novo intercambio emocional, máis maduro e aberto entre nai e filla. E por unha nova relación con límites ben trazados.