E a miña marmota está comigo: como afrontar a rutina

A historia dun reporteiro atrapado nun bucle temporal despois de filmar unhas vacacións nunha cidade provincial estadounidense causou unha forte impresión nos espectadores de todo o mundo.

Groundhog Day foi lanzado hai 27 anos. E desde entón, o seu nome converteuse nunha designación de acontecementos que se repiten unha e outra vez nas nosas vidas.

Unha rutina tan diferente

"A miña nai e eu acordamos chamar os domingos, e sei de antemán que volverá falar dos éxitos que acadaron as fillas dos seus amigos e coñecidas", conta Lydia, de 43 anos. – Que responder a isto, non está claro! "Síntoo non ser a filla que merecías"? Agardando esta conversación cada vez que me envelena o ánimo dende a noite do venres.

Pero algunhas repeticións por favor: "Cando decidín facer exercicios, pesaba 120 kg", di Igor, de 28 anos. – Sabía que case non podería practicar durante moito tempo, e coincidín comigo mesmo en que ía facer os exercicios durante non máis de 15 minutos, pero todos os días, sen excepción. Pasaron seis meses, agora teño 95 kg. Gañei: síntome mellor e estou orgulloso de cumprir o meu plan.

Parece que a monotonía das accións non sempre te aburre?

"Se é a nosa propia elección, entón a repetición dá unha sensación de control", di a psicanalista Maria Khudyakova. "Paso a paso, imos avanzando cara ao obxectivo, e aínda que cada paso é algo similar ao anterior, notamos unha diferenza que confirma o progreso".

Imos traballar, coñecer amigos, ir de vacacións...

«И все это дает ощущение стабильности и возможность прогнозировать, — продолжает продолжает псалитокности. — Представим противоположное: постоянно меняющиеся условия — это сильный стресс».

Nunca se sabe que pasará no próximo momento, que resultado levarán as nosas accións... É interesante ver este tipo de aventuras nas películas, pero case ninguén querería experimentalas na realidade! Pero, como no caso de Lidia, a rutina é insoportable, provoca desánimo e aburrimento.

"Neste caso, o aburrimento é un sinal de violencia contra un mesmo: fago o que non me gusta, pero considérome obrigado a facelo, e nin sequera sabendo exactamente por que", explica Evgeny Tumilo, terapeuta gestáltica. Así que ás veces obrigámonos a ser dilixentes no traballo, educados cos veciños, amorosos cos pais...

¿Aguantar-namorarse?

O marcador da autoviolencia é a palabra "debería" e a idea que hai que soportar. "A necesidade é o "quero" doutra persoa, continúa o terapeuta da Gestalt. "A mamá quere falar comigo, a sociedade esixe que traballe". Como saír disto?

Hai un camiño sen saída. "Moita xente intenta obrigarse a amar o que realmente non lles gusta, por exemplo, lavar o chan", di Evgeniy Tumilo. – E isto, por suposto, non funciona: é difícil namorarse dos ridículos movementos dun trapo mollado nunha posición incómoda! Pero podes entender a necesidade que hai detrás".

Зачем мне чистый пол? Чтобы удовлетворить чувство прекрасного, избежать стыда перед нагрянувшими гостями или ... Поняв свою потребность, я могу сознательно выбрать: смириться с неудобством ради значимой цели или, может быть, передоверить это дело специалистам из клининговой компании ...

Buscando unha saída

"Cando vin por primeira vez a visitar ao meu amigo da universidade, por vergoña dixen que me encantan as cebolas cocidas", di Dmitry, de 34 anos. "E cada vez desde entón, fun coidadosamente tratado con cebolas cocidas, que realmente non soporto!" E só hai pouco que por fin colmei a miña coraxe e confeseino.

A historia é bastante divertida, pero a dificultade é moi real: aínda cando sabemos o que queremos, pode resultarnos difícil anuncialo aos demais. Despois de todo, corremos o risco de violar as súas expectativas e a nosa promesa tácita de seguir sendo como están acostumados a vernos.

Ademais, sentindonos insatisfeitos co que está a suceder, non sempre sabemos por que substituílo.

“Se non quero chamar á miña nai, que quero: que tipo de relación é aceptable para min? Se non quero ser acomodado no traballo, como quero verme? Fai preguntas ata obter unha resposta", suxire Evgeny Tumilo.

Quizais sexa máis doado dicilo que facelo: afacernos a xirar en repeticións, implicados nunha serie de accións e acontecementos que nos parecen necesarios, non nos descubrimos de inmediato a nós mesmos e os nosos desexos neles. Isto require certa perseveranza e vontade de autoexploración. Non é casual que ás veces teñamos a tentación de descarrilar todo.

O heroe de Bill Murray de Groundhog Day tamén comeu doces e roubou coleccionistas. Por suposto, sabía que "non lle pasaría nada" por iso. Pero mesmo o medo ao castigo ou ás consecuencias negativas non sempre nos detén.

O atractivo da destrución

"Un exceso de rutina pode levar á perda de ganas de vivir e, en casos extremos, á desesperación e á depresión", sinala Maria Khudyakova. A antípoda da paciencia é a sensación de “¡Isto xa me farto!”. Ás veces tes que permitirte ser malo só para ser diferente.

A idea de destrución está conectada coa idea de liberación. A falta de liberdade comeza a pesar. A rabia, aínda que na vida cotiá a consideremos un sentimento negativo, é útil: permítenos entender que somos malos, e mobiliza forzas para facer o ben por nós mesmos. "Cando estamos cargados de ira, a súa salpicadura é semellante a un orgasmo, é unha descarga corporal e mental", explica Evgeniy Tumilo.

Se se aborda a rabia, entón o problema está resolto ou pódese resolver. Se non está no enderezo, non se decidirá con certeza. Se teño un conflito co meu xefe, e berro á miña muller, a situación no traballo non cambiará e a tensión acumularase.

Desfacerse do aburrimento non é necesariamente a través da rebelión. Pero a través da rebelión está o camiño da liberación das normas, valores, regras impostas: estas actitudes son máis fortes que os recursos dun individuo. Polo tanto, unha rebelión xorde como unha especie de sobrecarga de forzas para crear unha superposibilidade de superación.

A sociedade preséntanos unha poderosa presión (que se expresa en demandas abertas e tácitas sobre o que debemos ser e o que debemos facer), e para superala necesitamos moita enerxía.

"Isto é semellante a como un adolescente se emancipa dos seus pais mediante a rebelión", continúa a terapeuta da Gestalt. "Nalgúns casos, a emancipación da sociedade ocorre de forma similar e tamén ten unha connotación antisocial".

Unha forma de rebelión contra as normas impostas tamén pode ser a retirada: a soidade, o illamento, o ascetismo. Pero unha vida humana plena só é posible na comunicación cos demais, polo que nos esforzamos por integrar os nosos desexos na vida social.

Sede de excelencia

O heroe da película saíu da repetición cando tivo un día perfecto. E interésanos un conto de fadas no que cada día se pode vivir á perfección. Ou non todos, pero polo menos un.

Pero hai un paradoxo no argumento: aínda que o calendario ten sempre o mesmo número, o eterno segundo de febreiro, e a situación é a mesma, o reporteiro fai algo novo cada día. Se facemos o mesmo, acabamos co mesmo. Quizais se comezamos a probar outra cousa, poderemos ver resultados diferentes.

Os grandes cambios poden parecer inseguros para nós, pero “nós mesmos somos os máximos xestores das nosas vidas e podemos escoller que facer”, subliña Maria Khudyakova, “e tamén escoller a escala do cambio. Nin sequera podemos proceder a eles inmediatamente, pero primeiro tentamos "atopar diferenzas" en eventos monótonos, como nas imaxes máxicas da infancia. Quizais vexas as diferenzas e sentirás en que dirección queres moverte.

Toma e adapta

Pero que pasa se a desagradable rutina non só nos preocupa a nós, senón tamén aos demais, como no caso de Lydia e a súa nai?

"Todo o que está conectado con outros é potencialmente conflitivo, e o conflito pode ser irresoluble", advirte Evgeny Tumilo. "Non todos poden levarse ben uns cos outros. E aquí a idea da propia impotencia pode ser curativa.

Os nenos, por regra xeral, non teñen poder para reeducar aos seus pais. Neste caso, ten sentido formular a pregunta doutro xeito: como adaptarse a unha situación desagradable. Non aguante, sufrindo, pero adáptese creativamente.

"Podes, por exemplo, cambiar a disposición e chamar non unha vez á semana, senón unha vez ao mes", di a terapeuta Gestalt. "E tamén pode ser útil saber cal hai a necesidade do outro detrás do comportamento que non nos gusta".

Podes preguntar por iso ou crear a túa propia hipótese e logo probala. Quizais unha nai maior está ansiosa e quere tranquilizarse, ou dubida de que fose un bo pai e quere recoñecemento. Entendendo isto, podemos construír a comunicación de forma diferente.

Non se trata de tomar unha decisión para a vida e seguir con ela pase o que pase, senón de permitirse ver as contradicións (por dentro e por fóra) e atopar formas de resolvelas.