Desde a infancia, ensínanos que hai que pedir perdón polo mal comportamento, o intelixente arrepíntese primeiro e unha confesión sincera mitiga a culpa. O profesor de psicoloxía Leon Seltzer cuestiona estas crenzas e advirte que antes de pedir desculpas, considere as posibles consecuencias.
A capacidade de pedir perdón por feitos indignos foi considerada unha virtude dende tempos inmemoriais. De feito, o contido de toda a literatura sobre este tema redúcese en como é útil pedir desculpas e como facelo con sinceridade.
Recentemente, con todo, algúns escritores estiveron falando das desvantaxes dunha desculpa. Antes de admitir a túa culpa, debes pensar en como pode resultar isto: para nós, os nosos amigos ou as relacións que apreciamos.
Ao falar sobre a responsabilidade dos erros na cooperación empresarial, o columnista empresarial Kim Durant sinala que unha desculpa escrita caracteriza a unha empresa como honesta, ética e boa e, en xeral, reflicte os seus principios. A psicóloga Harriet Lerner di que as palabras «Síntoo» teñen poderosos poderes curativos. Quen as pronuncia fai un agasallo inestimable non só á persoa á que ofendeu, senón tamén a si mesmo. O arrepentimento sincero engade respecto por si mesmo e fala da capacidade de avaliar obxectivamente as súas accións, subliña.
Á luz de todo isto, todo o que se di a continuación soará ambiguo, e quizais mesmo cínico. Non obstante, crer incondicionalmente que as desculpas son sempre para o ben de todos é un gran erro. En realidade non o é.
Hai moitos exemplos nos que unha admisión de culpa destruíu a reputación
Se o mundo fose perfecto, non habería risco en pedir perdón. E tampouco serían necesarios, porque todos actuarían deliberadamente, con tacto e con humanidade. Ninguén resolvería as cousas, e non habería que expiar a culpa. Pero vivimos nunha realidade na que o mero feito de pedir desculpas non significa que a vontade de asumir a responsabilidade dos propios erros garantirá un resultado exitoso da situación.
Por exemplo, cando te arrepintes sinceramente, tratas de explicar o lamento de ser rudo ou de actuar de forma egoísta, de que non querías ofender nin enfadar a ninguén, non deberías esperar que te perdoen inmediatamente. Quizais a persoa aínda non estea preparada para iso. Como sinalaron moitos autores, quen se sente ofendido leva tempo repensar a situación e chegar ao perdón.
Non nos esquezamos das persoas que se distinguen polo rencor doloroso e a reivindicación. Senten ao instante o vulnerable que se fai quen admite a súa culpa, e é difícil resistirse a tal tentación. É probable que usen o que dis contra ti.
Xa que pensan seriamente que conseguiron "carte branca" para igualarse na súa totalidade, víganse sen sombra de dúbida, por moito que as palabras ou accións de alguén lles prexudiquen. Ademais, se o arrepentimento se expresa por escrito, con explicacións específicas de por que considerou necesario enmendar, teñen nas súas mans probas indiscutibles que poden dirixirse contra vostede. Por exemplo, para compartir con amigos comúns e así denigrar o teu bo nome.
Paradoxalmente, hai moitos exemplos na historia nos que unha confesión de culpabilidade estragou unha reputación. É triste, cando non tráxico, que a excesiva honestidade e indiscreción estraguen máis dunha natureza altamente moral.
Considere a expresión común e extremadamente cínica: "Ningunha boa acción queda impune". Cando somos amables co noso veciño, é difícil imaxinar que o noso veciño non nos devolverá o mesmo.
Con todo, todo o mundo seguramente poderá lembrar como, a pesar do medo e das dúbidas, asumiu a responsabilidade dos erros, pero atopouse con rabia e malentendidos.
Algunha vez confesou algún tipo de mala conduta, pero a outra persoa (por exemplo, o seu cónxuxe) non puido apreciar o seu impulso e só engadiu combustible ao lume e intentou ferir máis dolorosamente? ¿Algunha vez ocorreu que, en resposta a vostede, amontou unha sarabia de reproches e enumerase todas as súas «travesuras malas»? Quizais se poida envexar a túa resistencia, pero o máis probable é que nalgún momento comezaches a defenderte. Ou, para aliviar a presión e conter o ataque, atacaron en resposta. Non é difícil adiviñar que algunha destas reaccións só empeorou a situación que esperabas resolver.
Aquí, unha factura máis manida está suplicando: "a ignorancia é boa". Pedir perdón a aqueles que o ven como unha debilidade é facerse dano. Noutras palabras, a confesión imprudente é o risco de comprometerse e mesmo de incriminarse. Moitos lamentaron amargamente que se arrepentiran e se puxeron en risco.
Ás veces pedimos desculpas non porque nos equivoquemos, senón simplemente polo desexo de manter a paz. Non obstante, no minuto seguinte pode haber un motivo de peso para insistir no propio e darlle un duro rechazo ao inimigo.
Pedir perdón é importante, pero é igualmente importante facelo selectivamente.
Ademais, xa que mencionamos que somos culpables, de nada serve rexeitar as nosas palabras e demostrar o contrario. Despois de todo, entón podemos ser facilmente condenados por mentiras e hipocrisía. Resulta que, sen querelo, minamos a nosa propia reputación. Perdela é doado, pero recuperala é moito máis difícil.
Un dos participantes nunha discusión en Internet sobre este tema expresou un pensamento interesante, aínda que polémico: “Admitindo que te sentes culpable, asinas a túa debilidade emocional, que persoas sen escrúpulos te utilizan no teu prexuízo, e de tal xeito que non o farás. poder opoñerte, porque ti mesmo cres que conseguiches o que merecías. O que nos volve á frase «ningunha boa acción queda impune».
A forma de pedir desculpas todo o tempo leva a outras consecuencias negativas:
- Destrúe a autoestima: priva a fe na moral persoal, a decencia e a xenerosidade sincera e fai que dubides das túas capacidades.
- A xente da súa contorna deixa de respectar a quen pide perdón a cada paso: dende fóra soa intrusivo, lamentable, finxido e, finalmente, comeza a molestar, como un lamento continuo.
Quizais hai dúas conclusións para extraer aquí. Por suposto, é importante pedir desculpas, tanto por razóns éticas como prácticas. Pero é igualmente importante facelo de forma selectiva e sabiamente. "Perdóame" non só é curativa, senón tamén palabras moi arriscadas.
Sobre o experto: Leon Seltzer, psicólogo clínico, profesor da Universidade de Cleveland, autor de Paradoxical Strategies in Psychotherapy e The Melville and Conrad Concepts.