Educación: sabes como detectar unha "nai perfecta"?

10 consellos de novas nais perfectas

Truco número 1

Convértete nun profesional da pastelería facendo un bolo que arroxa!

O concepto: comeza a facer unha torta de gravidade, un xeado do reino de pasta de azucre ou unha torta con forma de fútbol para deleitar ao teu fillo e bótalle uns en Facebook “Esta tarde, reto! #4anos #supermamá”.

Realidade: os caramelos rompen a boca, ningún amigo recoñece a Elsa, Anna nin sequera a Olaf, a pelota esborralla cara ao centro antes de poder facer a foto. Rematas con madeleine de "ovo fresco" da tenda. Derrotado, pero orgulloso.

Truco número 2

Sempre di que si para que os nenos sexan razoables

O concepto: organizar unha “Xornada do Si”, é dicir, responder si a todas as peticións dos nenos/as para que se dean conta do moito que son responsables en última instancia dos seus actos e son capaces de regularse.

Realidade: quedan plantados diante da tele (boca para abaixo, os pés no fondo do sofá), amontonando todos os bolos (ata os podrecidos que un nunca se atreve a tirar), sen bañar, deberes en plan. Mañá probarás o "no día".

Truco número 3

Correndo nun carriño

O concepto: facer deporte (correr) mentres coida do teu fillo (camiñar). Demasiado elegante, sobre todo coa foto da nai aleitando mentres suaba coa súa axustada roupa de lycra e o bebé cuxo meito rebelde se suavizou perfectamente con xel sen parabenos.

Realidade: chove, dor o perineo, berra o neno, pesa demasiado o carriño, nas baixadas, temos medo de soltar todo! E sobre todo, a xente da contorna non sempre te entende e para (hai que dicir que case andas) para preguntarche a hora, intrigada por este pequeno primeiro da clase na cesta tan desaxustado co teu trote de embarazo tan suave. , colgando das nádegas

Truco número 4

Perder volume da coxa durante a lactación materna durante moito tempo

O concepto: amamantar durante máis de seis meses para que o organismo poida aproveitar as reservas de graxa e ao mesmo tempo cumprir as recomendacións da OMS para alimentar ao recentemente nado.

Realidade: despois de dous meses (ou semanas ou días, depende...), soñas con tirar todas as camisetas amarelas, con marchar máis de dúas horas lonxe do neno e pesadelos coa idea de botarlle o leite. o baño aberto. Ademais, volverías tomar uns cadrados de chocolate para deixar de pensar en todo iso.

Truco número 5

Prohibir as toallitas

O concepto: use auga morna, linimento, xabón, pero especialmente sen toallitas para limpar o traseiro do bebé. O medio ambiente sostible e a precaución fronte ás substancias tóxicas obrigan.

Realidade: á primeira capa desbordante pola mañá antes de saír ao traballo ou durante unha cea cos amigos, mergúllate de volta. Vergoñento pero seguro. Botaches de menos o cheiro lixeiramente químico das toallitas.

Truco número 6

Vivir segundo mantras

O concepto: "Sé feliz, deixa de queixarte, mantén a esperanza, mantén forte. Trátase de pegar citas zen por toda a casa, na neveira, na porta da adega, enriba da televisión para calmar o ambiente familiar e motivar ás tropas.

Realidade: xa non se ven as frases correndo, berrando (rindo tamén claro) e só os convidados, abraiados polas pelexas, a desorde e as túas ojeiras, len os mantras para darse a coraxe de quedar de todas formas ceando.

Truco número 7

Parto sen epidural

O concepto: aprende a controlar a dor axitando unha pelota ou tomando un baño morno casualmente, sentindo as contraccións da carne, empurrando con eficacia...

Realidade: o teu pescozo do útero é de dous, non tes ganas de sentarte nunha bañeira, nun globo ou en calquera lugar que non sexa a cama da sala de parto e xa estás suplicando á matrona que te baixe. Despois de todo, por que ir en contra do progreso da medicina?

Truco número 8

Fai unha venda de garaxe especial para nenos

O concepto: revender roupa de nenos, xoguetes, material de gardería a prezos baixos para limpar a casa e darlle unha segunda vida aos obxectos! #recup #boa acción

Realidade: non se pode dar o paso e amontoar todo en bolsas marcadas 6 meses, 1 ano, 2 anos, 3 anos, que están mofadas na adega. No caso de que te leve a tolemia de ter outro fillo, ben podería ser usado de novo... O problema: dentro duns meses, as roupas xa non coincidirán cos novos patróns do catálogo de Ikea! # moito mellor.

Truco número 9

Impón a súa autoridade sen berrar nunca

O concepto: Nunca levante a voz para ser escoitado, pero amose confianza en si mesmo. “Os nenos, na mesa, sen discutir (sorriso dunha nova nai perfecta segura de si mesma), xa é hora, fixen un bo pan caseiro! “.

Realidade: ao terceiro “Unha mesa! Eu conto ata tres! Berras para axitar as paredes da casa. E os nuggets de polo están obviamente moi quentes.

Truco número 10

Tómate tempo para a túa relación

O concepto: atopar unha canguro un sábado á noite para finalmente ter unha película, un restaurante romántico, sen cochecito, sen cambiador, sen manta que caia no coche ou menú infantil con colorear gratis no aperitivo.

Realidade: hai tanta expectativa e esperanza contida nesta noite que a máis mínima decepción mingua a moral. A película foi media. Un espectador estaba rindo no momento equivocado. Os pratos servíronse mornos. Un comentario do outro molestouche: “Este vestido che queda ben” (non é un vestido, é unha SAIA). E é hora de ir á casa porque os euros de canguro desfilan no contador, peor que nun taxi parisiense. o