Educación: o gran retorno da autoridade

A nova cara da autoridade

 “Cando era pequeno, as miñas dúas irmás, o meu irmán e máis eu, non tiñamos interese en discutir. Cando os nosos pais dixeron que non, era que non, e inculcáronnos os valores que tiñan dos seus propios pais! Resultado, estamos ben nas nosas bombas, todos triunfamos na vida e estou convencido de que é o xeito correcto de facer as cousas cos nenos. O meu home e mais eu somos guays, pero non cedemos por un si ou un non, e os nenos saben moi ben que non son eles os que fan a lei na casa, senón nós! Os pais de tres fillos de 2, 4 e 7 anos, Mélanie e o seu marido Fabien coinciden coa actual liña educativa que reclama un forte retorno á autoridade. Así o confirma Armelle Le Bigot Macaux*, directora de ABC+, unha axencia especializada na observación do comportamento das familias: “Os pais divídense en dúas categorías: os que aceptan poñer en práctica a súa autoridade, convencidos de que é polo ben. dos seus fillos (7 de cada 10) e aqueles, en minoría, que pensan que é necesario pero que sofren a súa implantación por medo a romper a personalidade do neno, por medo a ser rexeitado ou simplemente por impotencia. E sexa cal sexa o seu estilo educativo, asistimos a un rexurdimento dos castigos! "

Unha nova autoridade que aprende dos erros pasados

Si, a novidade dos anos 2010 é tomandoconciencia xeral de que os nenos necesitan límites para construír harmoniosamente e converterse en adultos maduros. Certo que non desapareceu o medo a ser pai ou nai azoutada, os pais modernos integraron os preceptos educativos da psicanalista de culto Françoise Dolto. Impregnado da idea de que é fundamental escoitar aos teus fillos para o seu desenvolvemento persoal, ninguén cuestiona que os nenos son persoas de pleno dereito que hai que respectar e que teñen dereitos... Pero tamén deberes ! En particular, a de permanecer no lugar do seu fillo e de obedecer aos adultos responsables da súa educación. As décadas de 1990 e 2000 viron a proliferación de as advertencias de psiquiátricos, adestradores, educadores, profesores e outros Super Nanny contra a laxitud dos pais e a chegada dos todopoderosos nenos-reis, tiránico e ilimitado. Hoxe, todos coinciden na observación de que os pais permisivos non están no seu papel e fan que os seus fillos sexan infelices facéndoos inseguros. Todo o mundo coñece os perigos dunha educación baseada na sedución: "Sé amable, fai feliz á túa nai, come o teu brócoli!" “. Todo o mundo entende que os nenos son persoas, pero non os maiores! Armados de experiencias e erros pasados, os pais son de novo conscientes de que o seu deber de educar pasa pola capacidade de dicir que non, de soportar conflitos cando frustran os desexos dos seus queridos pequenos, de non negociar todo, de impoñer normas claras sen sentirse obrigados a xustificarse.

Autoridade: sen dictados, senón límites construtivos

O antigo neno-rei deixou paso agora ao fillo parella. Pero como sinala Didier Pleux, doutor en psicoloxía, inventar unha nova forma de exercer a autoridade non é doado : “Os pais son moi esixentes, pero están nunha gran confusión. Practican o que eu chamo autoridade descendente. É dicir, interveñen, lembran a lei, increpan e castigan cando os nenos transgreden moitas prohibicións. É demasiado tarde e pouco educativo. ¡Serían moito máis eficaces se puxesen a súa autoridade río arriba, sen esperar a que haxa transgresión! Pero cal é o segredo desta autoridade natural que todos os pais buscan? Abonda con aceptar que entre o adulto e o neno hai unha xerarquía, que non somos iguais, que o adulto sabe moito máis da vida que o neno, e que é el, o adulto, quen educa ao neno. e impón regras e límites. E non ao revés! Os pais teñen mellor sentido da realidade, teñen sentido común e deben aproveitar as súas experiencias para guiar aos seus fillos. por iso Didier Pleux aconsella aos pais en busca de autoridade que recuperen a lexitimidade, que impoñan os seus valores, a súa filosofía de vida, os seus gustos, as súas tradicións familiares.… Gústache pintar? Leva aos teus fillos ao museo para compartir a túa paixón con eles. Gústache a música clásica, faille escoitar as túas sonatas favoritas... Gústache o fútbol, ​​lévao a patear o balón contigo. Ao contrario do que se afirmaba hai uns anos, corres o risco de non esmagar a súa personalidade nin darlle forma aos seus gustos. A el correspóndelle despois rexeitar ou seguir apreciando o que lle transmitiches.

Educación, unha mestura de amor e frustración

A autoridade augas arriba tamén significa saber como mediar entre o principio de pracer do neno e o principio de realidade. Non, non é o máis fermoso, o máis forte, o máis brillante, o máis intelixente! Non, non pode conseguir todo o que quere e só fai o que quere! Si, ten fortalezas, pero tamén debilidades, que axudaremos a corrixir. O sentido do esforzo, que se convertera nun valor anticuado, volve ser popular. Para tocar o piano hai que practicar todos os días, para sacar boas notas na escola, hai que traballar! Si, hai limitacións ás que terá que someterse sen discutir nin negociar. E iso non lle vai agradar, iso seguro! Un dos lugares comúns que levou a tantos pais a fracasar é esperar que o fillo se autorregula. Ningún neno prestará espontaneamente os seus xoguetes máis fermosos aos demais! Ninguén agradecerá aos seus pais que racionen o seu consumo de pantalla: “Grazas papá por quitarme a consola e obrigarme a deitarme cedo, dásme ritmo de vida e é bo para o meu desenvolvemento psíquico. ! ” Educar implica necesariamente frustración, e quen di frustración, di conflito. Bicar, amar, gratificar, felicitar, todo o mundo sabe como facelo, pero di NON e obrigar ao teu fillo a seguir as regras que se consideran boas para el, é moito máis complicado. Como subliña Didier Pleux: “Tes que establecer na túa familia un “código de familia” cunhas normas estritas e ineludibles, do mesmo xeito que hai un código da estrada e un código penal que regulen a sociedade. "Unha vez establecido o código, impoñer a túa autoridade natural require un discurso e instrucións claras:" Prohíboche que te comportes así, non pasa, son a túa nai, o teu pai, son eu o que decide, non ti! Así é, non hai que insistir, non vou volver na miña decisión, se non estás de acordo, vas á túa habitación a tranquilizarte. " O importante é non renunciar nunca ás cousas que realmente che importan, mentres desenvolves a personalidade e a singularidade dos teus fillos.. Por suposto, unha autoridade consolidada obriga a sancionar se é necesario, pero, de novo, seguir o modelo da licenza de puntos. Pouca estupidez, pouca sanción! Gran estupidez, gran sanción! Previr os riscos en que incorren se desobedecen de antemán, é fundamental que saiban a que se expoñan. Sen azotes, por suposto, porque o castigo corporal significa violencia física e rabia, certamente non autoridade. Ser capaz de dicir sen complexos nin culpa: "Creo que isto é bo para ti!" », Aínda que permanece atento e dialogante, para atopar o equilibrio entre a singularidade do seu fillo e a realidade da vida, tal é a misión dos pais de hoxe. Podemos apostar que terán éxito con nota! 

* Autor de “Which Parents Are You? Pequeno glosario dos pais de hoxe”, ed. Marabout.